我一生都不太愿意招惹麻烦 如果麻烦找上门来 我也会躲开 我不愿意让自己看起来愤愤不平 也许是心里有鬼 也许是懒惰 也许是窝囊 反正我不喜欢跟着麻烦瞎起哄 我悲愤但隐忍 不需要借人替我出气 我更不可能为旁人打抱不平 我害怕与人来往到荣辱与共的地步 我畏葸因同仇而伪装团结的亲密

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

多少艰辛不可告人
多少岁月只因等

我不喜欢
我不能说

这可怎么是好

轻色轻友

这是我见过最好的晚安 陪我一直数到22 00
没有一句晚安

自首

夜深忽梦少年事 梦啼泪妆红阑干

伴君百岁终须一别

最终 谁也没和谁在一起
我以为 你这么喜欢她
肯定会和她在一起
到头来 都是为他人做嫁衣
所有的深情都太短

我的生命里 有一个人 他的名字像是感人的噩耗 于我来说 犹如七十年代的老唱片 冗长又动情 蓦地听见了 心里沉淀了好久好久的酸涩 就咻的一声弥散开来 那是蛰居在我记忆里的诗篇 他永远伤我 包括他的名字 听见一遍 疼痛一遍 甚至光想想 就让人掉眼泪

如梦初醒