我已经记不太清接下来了。只是知道我自己晕晕呼呼的。随后娜娜边被炅哥扯了下来,一脸怪罪的说她把我吓到了,又一脸宠溺的替她擦头发上半干的雪水。她娇俏的拉着炅哥的手,俏皮的问“你是不是很喜欢我?没被我吓到?嗯,张杰?”说完又仰着下巴挑衅着炅哥。
“嗯。”我只知道点头,看着她满脸阳光般的笑容,温暖着四周,震慑着四周。
炅哥无奈的笑着说“谢娜。我可真拿你没办法!”
我知道,从此以后,我也对她没办法了!
谢娜:
我27岁那年,与我相恋5年的男友分手。理由很可笑:开始是性格不合,后来是他的别的女人有了他的孩子。就这样我人生中最美好的,也是最不成熟的5年埋葬在血与泪中。我是真的怕了,怕了!我是病态而又疯狂的。
我总是不停的灌酒,淋雨,发烧。病中的我总可以感受到一个温柔的大手的抚摸,像极我那慈爱而苍老的父亲对孩子的宠溺,又像极了恋人对爱人的疼惜。可醒过来后,不是炅炅留下的字条抑或是他在厨房里忙碌的背影,就是彻骨的冰冷与不真实!
说实话,我想他,想他,想他……
可是那又能怎么样呢?
我喜欢在撕裂的阳光下转身去擦掉尚未溢出眼眶的泪水,然后回头对着所有人疯笑,来掩饰我的所谓的自尊。
不错,我欺骗别人,欺骗自己,也不痛不痒的欺骗整个世界。
骗人不是件好玩的事情,是谁说一旦你撒了一个谎,你就必须用千万个谎言来弥补,原话大概不是这样的,但事实的确如此。
于是我总在不经意浅笑间,让脱口而出的谎言为我掩饰所有的无奈与心伤,把玩世不恭的姿态和轻扬的嘴角,留在别人的眼睛里。可当谎言华丽的外衣褪去,世界就只剩下我一个人的时候,我总是埋着头,在拾捡一地支离破碎的完美。然后听着别人所谓的赞叹“就说谢娜是永远快乐的。你担心什么呢?”
我很孤独,全世界恐怕除了炅炅外再没有人懂我了。只有炅炅知道我的柔软与懦弱,也只有他,总是在陪我轻拾我破碎的完美。然后轻柔摸一摸我毛茸茸乱糟糟的脑袋,说“哭吧,哥在,哥陪你。”我总是把我最完美坚强的一面展现着,他们对我的残忍,我怨不得别人,只能愿我自己。可是木已成舟,我必须默默承受,又通过发泄转赠一半给我那同样沉默的炅炅哥哥。
我是真的,把炅炅当亲哥哥……不,是比亲哥哥更亲的人。
朋友们问我为什么要抱张杰。我于是就又一次的打了马虎牌。但是这一次并不是刻意的去伪装,是我真的弄不清楚,一点也弄不清楚。为什么我看到他的隐忍心中就是那么的痛!他的经历和我很像:宁为玉碎,不为瓦全!