似乎我一直都是错的。
真的错了吗？
恶意、恶毒、恶念固然可怕，却远及不上名义为亲情的深渊。
恶意可以避开，恶毒可以反击，恶念可以化解，唯有亲情不行。
借此名义强加身上的禁锢、伤害，那些全都被叫做爱。
“父母才是唯一可信的，只有父母才能帮你，但只有你一个人什么都告诉了别人却瞒着父母。”
说能帮我，于是开始了无尽的威胁与武力，把我赶出世界。
说我隐瞒，于是我光明正大地把买了的东西拿出来了。
得到的结果是考试的早上被骂得不知所措后当面撕毁了我信任他们的证明。
可是，为什么不会生气呢？我是什么时候学会了这样的冷静？
冷静到可以从容地忽视地上残留的碎片。
可以从容地接受今天不会送我到学校的事实。
可以在走路过来迟到了半小时后装作毫不在乎地走进教室。
可以装作若无其事一样笑着对周围的人说：迟到而已，你看我多淡定。
选择什么就要承担什么，所以我没有对此生气的理由或资格。

说起来，以前会做的就只有黑人和自黑。
现在不会了。不是好事吗？
起码没有看上去那么傻了，不是长大了吗？
会在看到过去的时候后悔那时为什么要做那种蠢事，为什么会说那些傻话。
没有想到没有那时的所谓愚蠢就没有如今的所谓“优秀”。
不吵了，不闹了，在看到什么之后都装作看不到。因为一方不挑起的话，就无法和另一方吵。
因为在家里吵得太多，因为不想吵。
所以开始要求自己保持绝对的冷静。
没有想到没有了生气的理由的同时，也失去了开心的理由。
没有想到那过程扔掉得太多。
然后被说不正常了吗？
又不是我愿意变成这样的。