我知道你已经化作尘埃可我总还觉得你还在还是会躺在床上跟我说话还是可以在中午坐在门口晒太阳还是可以对着每个人叫嚣还是会在我骑车东看西看的时候让我只看向前方还是会打电话告诉我让我载着你去买菜还是会不停的吃药还是在我买来山楂给你的时候说我买的山楂不好我一直以为你还在只是我在上学你不能给我打电话我还以为是那样你看你走的时候我都没来得及送送你你都等不及让我见见你我现在在你躺了几天的屋子里睡着可我半夜醒来之后怎么也睡不着了那时我不能哭可是总有一天我会为你哭的彻底你不能等我到以后你就这么离开了这个世界现在再怎么想念也是没用的了吧外婆半夜里说着你那时候的事还有你生他们的气然后外婆就哭了我也想哭可是我哭了外婆就没人安慰了所以我转移了话题你不会怪我吧怪我还没来得及你在那个世界怎么样你一个人躺在那儿孤单么我在这个世界其实很孤单我很想去你的那个世界可是我舍不得也怕到了那边我会更孤单人心从来都是凉薄的啊我好不容易习惯了这里人的孤独不想再去重新痛一次你会看着我的对吧也会看着他们不管快乐悲伤你都会看着你也一直在的对吧只不过是换了另外一种方式我不是不在意那时候我就告诉自己不再为谁难过我以为我做不到结果我真的快要做到了尽管我付出了很大的代价我只是苦恼着如何把手腕的伤疤遮掩如何把我破碎的心粘贴很难但我还是要努力不是吗你那么难受却还是想要活着我为什么不去努力呢