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昨天逛淘宝看见的.
一个买家给评论:东西还没用,不知道好不好,先给个差评吧.
卖家回复:警察抓住了嫌疑犯说,不知道犯了什么罪,先枪毙了再说.
惊鸿
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问 :梦三国里最长的眩晕技是什么?
神回复:女友电话。
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她生日,他迟到10分钟才到餐厅。她很生气,他说路上塞车,她说你骗我,半小时以前我用KK看到你已经离我只有50米了!他语塞,这时旁边的服务员说:“这位先生刚才在厨房亲自下厨。”她的眼泪不争气的流了下来。
神回复:说完,服务员面带红晕瞥了他一眼,偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
【多么专业…】
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有人说“我饿了”是句很考验人的话:对妈妈说,她会马上起身说:我去给你弄吃的。对爸爸说,他会笑笑说:好,我们到外面去吃。对男朋友说,他会温柔地说:想吃什么呢?对女朋友说:我饿了。她永远会回答:我也是。
神回复:因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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那天,我在咖啡厅,看到一个非常犹豫的女子。她手里一杯咖啡,桌上一本外国时尚杂志,带着白色的Iphone5耳机,身旁的桌角放着13年新款的LV提包。眼神异常忧郁的看着窗外的雪,心动不已。
神回复:忽然,她皱起眉头,轻轻地说:“该死的扫黄,害我没办法站街了!”
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问:卖萌究竟是褒义词还是 贬义词?
神回复:看长相。。。
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问:为什么母鸡下完蛋要咕咕的叫?
神回复: 因为它屁眼儿疼。
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状态:他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,就向她表白。她把日记本后的空白页全撕了,小心翼翼地把日记放回包里。
神回复:他醒了,想写日记,看到日记本已经写完了。于是,他又从包里拿出一本新的日记本…
注定孤独一生
惊鸿
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以前有人发微博承诺说:要是莫言得奖了,他就切小jj。结果人家真得了,那人估计没切。
最近又看到有人发微博说:如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。
结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说:点了 慢慢吃 别急。
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今天知道了一个新名词,叫“千金顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下!
于是 出现 神回复:还有 一种叫“打气筒”!连换胎的时候都没用到,就在打胎那会用了一下。
惊鸿
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儿子跟父亲说:爸爸,今天开始每天多给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。其父曰:攒钱做什么?儿子:我打算日行一善。父亲很开心,于是就每天都多给儿子一块钱。
神回复:直到有一天开家长会,其父遇到了一个妈妈,她说她的女儿叫刑怡善……
惊鸿
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朋友说:“你和芒果是一样一样的,外面是黄的,里面还是黄的。”
我淡淡的回道:“总比你像菠萝一样的好,外面是黄的,里面还是黄的,特么头上还是绿的。
惊鸿
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出租车上广播里说:今晚气温可能会降至零下三度--如果怕冷可以去钻墙角,因为墙角有90度--如果还冷可以去躺地上,因为地面有180度--如果还冷可以自转一周,因为那就有360度了-- 如果还是冷,可以去众里寻他,因为众里寻他千百度……!
惊鸿
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问:上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的,求下联。
网友无节操神回复:1、大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。
2、老五跟老四说老三的老二老大了 。
3、70后讲80后怎么泡90后生00后的 。
4、技校的给高中的讲初中的怎么虐小学的
惊鸿
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半夜打电话给朋友,问他在做什么呢,
他突然来了一句神回复:在做一个几亿的项目呢!!!
秒懂啊有木有,老子就跟着问一句:是合资的还是独资的?
【瀑布汗~这个很内涵有木有】
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