明天又是星期五了，好快一周又过去了，今天又收到你的短信了，虽然是群发的，但是我知道你是想让我看到的，为什么，为什么，为什么当我快要忘了你的时候你又突然一下出现在我的视野中，让我内心又颤抖了。我知道，我们没有未来了，我恨你，我会恨你一辈子。是你把我害成这样的，这不是我想要的生活，如果我们好好的，我们可以结婚，生子，共度一生。但是你为什么无限制的触犯我的底线，我是个男人，我忍受不了，你也爱我，但是你却不懂得珍惜我们的爱，是你活该，也是我的无奈。我们终于老死不再相见了，你满意了？对于你，我祝福你幸福，但是你们肯定不会幸福。我现在有点点明白了什么叫和自己结婚的那个人肯定不是自己最爱的那个人。人生嘛，总是有遗憾的，过了的，破了的，永远也回不去了。
有的时候我发现写点文字，真的心情会舒畅很多，或许是因为不知道给谁述说，我会每周都来的，希望常常的累积好多文字，仅此送给未来的自己，我在北京的生活。
有快11点了，今天还没什么睡意，但是要强迫自己睡觉，不然早上起不来，明天还要去见客户呢，努力，加油，挣钱，哈哈哈，

今天看我是歌手，一直很喜欢的邓紫棋唱了首龙卷风，听到最后不知觉的饱满了眼泪。因为她才和林宥嘉分手，但是还是不舍，或许我也有点触景生情了。现在好像有点迷恋一个人的独白了，以后有什么开心的不开心的，我都会给自己记录下来，希望我坚持。今天周六，还可以再玩玩，嘿嘿。

最近工作上面很不顺心，有些人看不起我，挑我的事儿，我的自尊心也强，要是之前的话，我完完全全可以拍拍小手说老子不干了，但是现在不一样了，我忍，我深信，总有一天我会做出傲人的成绩，给他来一记响亮的耳光，这样做比打，骂更爽。
昨天和同事喝了点酒，脑子朦朦的，想给重庆的朋友打打电话，但是翻了下电话，有是有人，但是我不想给他们打，这样我觉得自己太矫情了，只能一个人忍受孤独，寂寞。
最近我也在关注马航失联的最近消息，我感觉应该是大国之间的政治抗衡，但是老百姓成了牺牲品，我希望他们能早日回家与家人团聚，我真挚的希望大家平平安安。明天又星期五了，怎么感觉过的好快，哈哈哈，现在听的是《外面的世界》，一个人惆怅的时候，怎么感觉什么歌都是写的自己，早点休息吧，Lwh，哦不，是Ly。
我还会回来的~~~~~~

最近有太多的事不顺，心里真的好难受，但是又不晓得给哪个倾述 ，真的好累，我想我要独自哭一场了，因为我实在是想不出来其他的发泄方式。等我什么时候心情好起来了，再来记录，我还是想多记点我开心的事，不想把这些烦心的事记下。Lwh，哦不，Ly，相信明天会好的，深信，坚信！！

现在天气越来越好了，我喜欢有大太阳的天气，特别是夏天，越热越好，晒的越黑越好，我这算不算变态啊，哈哈。一想到夏天快到了，可以游泳，北京还有个水魔方，也可以去玩玩，但是我估计就是耍耍水的节奏，那些刺激的东西也玩不了。
其实最近有好多事困扰着我，不晓得怎么去释怀。在工作上，在交际上，我感觉自己是按照自己的方式去做的，但是结果总是不如人意，领导就觉得是我的问题，让我改，我前几次都虚心的接受，反省自己，后来我发现，这样的改变让我变了一个人一样，完全不是真实的自己，我不喜欢这样的感觉，工作至少要开心，苦点累点无所谓，但是做着很压抑的话，我就觉得很没意思了，但是现在又不能离开这个公司，这就让我纠结了，沉浸在无线的纠结中。
就比如说，最近经济确实紧张，想周末找个兼职，上周就去一个KTV应聘做服务员，结果说现在夜场都要办一个IC卡，证明本人没有前科之类的，让交200块，我本来不想交的，但是一想到是日结，每天能有个2,300的收入，就交了，结果的发现我错了，各种被坑，做了一个晚上，和好多新来的服务员都走了，完全是坑人的。我把这个事给我哥哥说了，本来想得到点安慰，结果他说我的心态就不对，说我思想没放在工作上。我现在连自己温饱都快解决不了了，还这么专心，并且我也没耽误工作，我是利用周末休息的时间，真的有的时候感觉会因为工作的事情让我和哥哥的感情有伤痕，我不想这样。所以我纠结啊，烦躁啊。神啊，救救我吧~
今天还早，还不到10点，但是我想早点休息了，明天还要早起。其实我不知道有没有人看我的记录，也不知道我的经历和你们一不一样，但是有一点我相信肯定是一样的，就是都思念着重庆的人儿们，因为我们爱他们，这份思念是深刻的，是叫人痛苦的，是让人成长的。我希望认识更多在北京的重庆人。QQ，125622409. 晚安Lwh，哦不，Ly ，周日21:42

这几天又颓废了，在屋的看电影，玩游戏，脑子里面想的什么，连我自己都不清楚，我又退缩了，我想我是的。心里有苦不晓得给谁说，这不是我想要的，这样只会让我心里更不舒服。我不知道我是属于什么一类的人，我真的接受不了孤独，因为我现在正在经历，快让我窒息了，有什么事不知道给谁说，要是在重庆的话，一个电话，懂我的人就出现在我的面前，开心，陪我疯，难过，陪我醉。事到如今，我也算看清自己了，我是个很不坚强的，缺少毅力，但是，我真的坚挺不下，我想回重庆，我在这边不开心，这算原因么。我本来一直告诉自己，Lwh
，加油，坚持下去，不能随随便便的退缩。但是这一切不是我想要的，连自己都不开心，还有什么意义，我也知道事事都不可能如意，但是我感觉在这里，我会迷失自己，不明白自己在做什么。我也想过回重庆在干什么，我现在也没想好，只能说走一步算一步，只要我在家里，只要有父母，朋友在，我感觉世界都开亮的，一旦离开他们，我感觉世界都黑了，我是不是太不独立了。最近想回重庆了，把这个想法告诉了我最好的朋友，他们几个的意见都是让我回去，其实我想要的就是从他们嘴里面说出来，因为有了他们的支持。但是现在想的就是，没脸回去，这就处于一个上不去，下不来的地步，什么成果都没有，回去怎么面对其他的朋友，其他的亲人，还有就是那些曾经看不起我的人，更加看不起我了，或许别人没有那些看法，但是我的心里就会往那方面去想，面子害死人，这是我永远最大的缺点。
其实我已经最了决定了，就是回重庆，但是我现在就是把手上的工作处理好，把之前的款结回来，再给哥哥好好交代，再怎么也要1个多月的时间，还有一个原因就是哥哥会不会看不起我，这也是我苦恼的地方，但是我在这里真的不是我想要的，我不能在随随便便了，我要有自己的头脑，我认为应该怎么做就怎么做，不管结果如何，至少是我选的。
我不想成为一个失败者，但是就目前的情况而言，我是失败的，处处失败，没有一点是能让人可以看的，连我自己都不忍直视， 我以前不这样的，是不是在这里挫折受多了，反正我做什么感觉都是错，连我以前那么自信的一个人，连话都不敢说了，因为我哪怕说什么公司里面的人都觉得我是错的，比如：吃一个呷哺呷哺，我叫服务员过来一下，由于吃饭的人又点多，里面也有点吵，我叫能声音可能叫感觉有点小声，他们就说我连加一个服务员都那么小声，是不自信的表现，难道我该大叫服务员么？我也努力的去做成他们希望看到的样子，但是我一次次的尝试，一次次的在他们眼中说我失败，那么我就在他们心中印下了永远的印象，我再怎么改，感觉也是无济于事。所以我只能选择逃避，我真的是个懦夫，遇到困难去解决，解决不了就逃避，这点我很清楚自己。

不错，希望最后能是一部励志书

在北京的人儿们，加油 ！！！~~
重庆的们人儿们在远方想念着你们！！！~~

回到重庆差不多1个月了，还是时不时的会回来看看这个帖子，毕竟还是记录了一些我在北京的感触。回到家，感觉空气是那么的清新，每天心情都是很开心的节奏，不管做什么，总感觉很舒服，我再也不会去外地了，家就在这，我离不开这。
回来后肯定是和一些不错的朋友沉醉在酒肉上面，每天过得花天酒地的，不是我沉沦，而是放纵下自己，压抑了太久的我终于得以释放，接下来很现实的问题，钱用完了，该安安心心找个工作了，今天在这敲字就是在上班了，找了一份离家不远的工作，不用日晒雨淋，不用东奔西跑，下班能约上几个不错的朋友吃吃饭，喝喝酒，其实这就是我想要的生活，最近最大的就是我耍朋友了，是个不错的女孩，很单纯，我还是很幸福，也走出了关于她的阴影，昨天听到一个朋友又说了很多关于你的事，我是真的不想知道你现在的近况，但是听她说你怎么怎么，我真是觉得你变老，和你分开真是我明智的选择，我对你不再留恋。
我就是我 LWH

最近发生了太多的事，真的是太快了，天天迷乱的生活，吃肉喝酒，唱歌跳舞，身体都感觉有点承受不住了。最近的大问题是LH，你为什么要出现在我的生活中，我们认识我感觉就是个错误，从认识到现在，不到1周的时间，但是我们已经跨越了太多的，缓过神来发现，我们并不适合，是我太迷乱了还是你太认真了，我真的想认真的开始一段恋情，看你的样子也是准备好好跟一个人在一起，但是我不喜欢的，怎么也没办法，所以我准备和你分开了，对不起。
现在在工作上，感觉太懒惰了，一天天也是消耗着时间，浪费着青春，maybe ，这就是我，还有你Dj ，我想我要开始一段攻势了，你准备好吧。
call me Lw

在那儿生活都一样，重庆也一样，只要身边有对的人！

好久没来了，允许我骂句人：Wmj，我操你全家，初恋是你这样玩弄的？操你妈逼的。
本以为合好是为了更好的在一起，结果没想到的是居然一开始就是在玩我，为了报复我？这你吗有必要吗，都2年多了，我都快忘掉你了，你突然出现找我复合，我考虑再三才答应，那么就好好维护，好好珍惜，在一起3周多，感觉还是那样，你还是你，我还是我，就像以前一样，突然一个早上你说还是算了，呵呵，呵呵，呵呵，你真的把我伤惨了，现在我连恨你的力气和精力都没有了，你在我看来，就是一个小丑，不配我。
你那么做终将会有报应的。
Lwh ，

你们还好吗，在北京的重庆人儿们~
距离上一次又快一年没来贴吧了，时间你走慢点，我还有很多事情需要去做。
如果累了，就回来，这是我想对你们说的。
LWH

兄弟，我觉得和你差不多呢