第一章
比约好的时间早早的来到了学校门口，再车上等待着。思绪混乱。这不是自己期盼已久的时刻吗，为什么会这样伤感。忽然不知道自己到底在做什么。想逃手握紧方向盘 好想一踩油门就逃离开这难熬的时刻和未知的一切。可是身体动不了另一个声音告诉我 不想走，去面对她，一次 就一次。时间来到下午的三点，还有十五分钟。深呼吸 下车，走到学校门口，我双臂抱紧了自己，告诉自己去承担吧。 我们十年不见了，可是这并不是一场激动人心的久别重逢。而是，，，而是什么呢。时光拉回一个月前的夜晚。。。

好平常的一个夜晚 9点半 我躺在床上拿笔记本上网 突然一旁的手机响了，毫无预感的拿起来看 先是一惊居然是你 再看内容 更是一惊。（你未经我的允许把我的照片放到网上侵犯了我的权益，删除 你好好忙你的事业 别制造不必要的麻烦，你回复我）我愣着看了好久，我想大概是视频被你看到了，怎么这么生气啊，就算介意放到网上 看到视频内容也没有一点感动吗 就这样来指责我。真的不想回复不想说什么。可是，你要我回复啊，想了好久 ，先去网上删除了视频，然后回给你（删了是我考虑不周，那这个视频你还要不要了）我好硬的 顶回了你。因为心里满是委屈。也只想知道你到底看了没有。过了一会儿 你回（不要把我的个人信息放到网上包括贴吧，这是做人的基本准则）我见你语气有了缓和，就赶紧和你说（是不是以后都不想理我了，我怎么总是会弄巧成拙，那这个视频你还要不要了）我真的只是想知道你对这个视频的感觉和看法，却忽略了你正在生我的气。你说（你要是心里有问题早去看，不回复 睡了） 我无法跟你说清楚 我看到这句话的感受，只是心里想着 原来你就是这么看我的，原来这一切在你心里眼里都是一个笑话。我第一时间本能的回击你（你的话实在是太过分了，你要是逼我和你断 你做到了 放心 我不会再找你了）我已经不会哭了，起床 在电脑里删除了视频原件怀着断绝一切的心。一夜 辗转难眠 。

可是 我只是熬到第二天的下午 就扛不住了，明是道歉 实则是面对不了你的那句话对我的折磨。我给你短信（我让你生了那么大的气不好好给你赔礼道歉 还跟你倔，对不起。如果有什么不好的影响我真心抱歉。你怎么说我都行，别气坏了身体。老师说的是气话吧，原谅我好不好） 我想知道等你平静下来不那么生气的时候，会不会后悔对我说了那么伤人的话 晚些时候 你回我（你注意不要在和别人聊我，这是我的底线干扰我的工作和生活 我就不会再理你了，接下来的事情要看发展，你安静下来好好想想吧）很高兴 你理我了而且有缓和。我大概是又理直气壮的跟你解释了好多好多。我终于好受了一点点。
这之后的每一天 我都备受心灵的煎熬，每一天真的每一天 我都想约你见面 好好聊聊。可是我也知道 该给你时间。这期间我意识到了自己到底犯了多大的错误，自责懊悔和心伤让我片刻不得安宁。我好想和你说 就算我心里有问题，能治得好我的人也只有你。

那天和朋友聊到她，我问朋友，如果我向她表白，她会不会觉得我有病？朋友说，她应该没空觉得你有病没病！我说这也太伤人了啊，我倒希望他觉得我有病，也不想她没空想我

二十多天过去了 ，我是真的熬不住了。我发了短信给你（你要我安静下来想想，我能说想了一大车话要跟你解释吗，后来觉得好烦啊，好多事情我也不知道怎么去修复，只想你能给我个机会，我会以你认为舒服安全的方式去和你相处原谅 我好不好）你没有回复我。我想也许我该告诉你 我想和你见面。第二天我又找你（最近忙不忙，有空见个面吗）你就是这样只要我找你 你就一定会理我。你回（不用了你不用老想着这个事情了 你有你的生活，我有我的生活心里都清楚不想再聊什么，我很忙，也希望你好好工作）看着你的回复，我好冷 从身体冷到心里。我一条一条短信给你发着 是想挽回的吧我好想和你诉说 我想都告诉你 你能理解我吗 还能接受我吗。那一刻 我好脆弱 感觉到要失去你了。你回我（你要是这么没玩没了的我就不理你了，讨厌 我和你没什么关系 别不知趣）我为什么不继续求你呢，非要自己那点自尊。我又顶撞你了。（我和你有什么关系 当然没 师生吗 早就不是了，我讨厌 不知趣 心里有病要早看 对吧 你对我根本没有一点感情 你理过我吗，要是早见我一面早和我聊聊会这样吗 既然回不到过去了 你给我个了断吧）这大概是我最后的力气吧。
你回我（好了 到此为止吧 为我们都好 理儿也讲了 为人的道理该懂 你心思太过 不像学生 所以拒绝你 安静过好日子吧）看到这些 我想说 你还是不够狠心。第二天 我想把嘱咐你的话说给你 也觉得自己过激 其实 我不怨你也不会恨你 真的恨不起来。我说 我们各自好好生活。真的可以放下了吗。你以为我不想放下你吗 只是我真的做不到。

不得安静的生活 这一次 我真的无法自我调节。没有别的办法走出来，只能去麻烦你。
我和你说 如果我们之间还有一点师生情谊的话你拉我一把 我心里这个坎过不去啊。但是还说你要是觉得我烦就加黑我好了。是真心话 不是在和你耍脾气。你回我（不用你教我会，反复无常 没完了 有劲吗 不再联系了毕业了 我就不再教你什么） 也许人铁了心 就不会再痛了 我没有反驳你 只是和你说 见我一面。我铁了心 每天都给你短信要见面 直到你加黑了我 就跑去学校等你，无论如何要见你一面。你没有要我等太久 ，那天我给你说（我现在就是纠缠你的疯子心早就伤透了有 有什么所谓 你见我一面 解了我的心结和执念 就不会再烦到你了）你居然回我了（下午到三点十五到学校门口等我 见面谈 不要晚点）我居然犹豫了 去 还是 不去 ，我给自己留了余地没有回复你。默默的吃着午饭，默默的收拾着自己平时的淡妆平时爱穿的衣服 一切都和平时一样 我是该开心还是难过 等待我的是什么，大概是诀别吧好 我去见你最后一面。。。。。。

一直觉得你老师说话狠，但是其实你老师真的是个好老师，虽然说话狠，但是最起码对你没有置之不理，她还一直回复你

话回从头 我们十年不见了，可是 这并不是一场激动人心的久别重逢 不是吗我只是想去承担了 去承担 等再那里 远远的 就看见了你的身影 你慢慢向我走来。再离门口还有一小段距离的时候你停了下来 叫我的名字 招呼我进去。我向你走去 心情沉重 。我真的好想挤给你一个微笑 叫你一声老师 可是我既没能给你一个微笑 也没能叫你一声老师 一切就在我的拘谨不开心 和你勉强的微笑里开始了。
我们互相看着对方 似乎是熟悉的但是毕竟有点陌生。你客套的问我怎么来的。我们找个地方说。我一一应着，看见你手里拿着很沉的包 第一反应说我来帮你拿吧，你说不用。
你领我进图书馆的一间屋子。拿出纸 来帮我擦沙发让我座，我大概是接了过来自己擦了下。你走到对面的椅子坐下。我们面对面了。

这是真事啊……这要是我早就断了……太伤人了昂

让人家来看你故事，正精彩处就没得了，吊胃口

你说 你的文笔是真好 该去学中文 就是字不大好看 你对我有感情的寄托 我不想伤害你。很多学生根本记不住，你我到是记的，一是课代表在一个那个时候总默默的给我惊喜。 你十年都没有联系我。你一开始就给我很大压力，让我觉得要和你保持距离。你是热情似火，我是冷若冰霜。你是在飞蛾扑火。你想我和你怎么样啊浪漫啊发短信啊，我可真不是那个年纪了。当妈妈吗 那我嘴上答应了你心里没有你 好多事情做不到 你不是更失望。你的处事方式我真的是，要怎么说呢。那些都是陈芝麻烂谷子的事情了。我更喜欢说了你说 男生还是女生，就算你现在说我也不记得是谁了。我怎么就得罪你了，怎么就不理你了。你的心和感情都太细腻。高考没考好，最怕的就是这个了。这不是影响人家前途吗。你太让人惦记了我每天惦记着你 你每天惦记着我 这咱两成什么了。你发的那个短信 也就咱俩知道是什么关系一个外人看了还以为情人呢，可别再提16,7的事情了。
你说 我只是跟你班主任提了一句你还记的lx吗。你就不干了，说我把这些跟别人说。后来你就把学生动员起来了，那个晚上当着那么多同学面给我送东西我真的很脸红。你写的那些个东西，那语言像情书。再说那个视频，影响太大 我觉得不行了 我得找你 你反应到快给删除了。我就被她们拉着看 说这下你可出名了。一个毕业多少年的老学生为这事打电话给她班主任 哈哈大笑 说以为是情人呢 是 人家说 都毕业十年了 还想着你呢。有人羡慕有人嫉妒也有人等着看笑话，我的人际关系能跟你说啊。是 不应该在意别人的看法。我知道你也是无心的。那是学校招生的照片，你怎么不在你婚纱照上写这是谁谁干什么的啊。视频的事我话说重了，说你心里有问题不是说咱们真的有是怕你有。

你说 我是教师世家，见过很多样子师生情，总该有个礼尚往来吧。你给我送的礼物是要我晚节不保吗 家里人也说 怎么要学生东西啊 有时候我在炒菜你的信息就来了。你发的那个信息让家里人看到不好。你太理想化太完美是不是心里想到的就要做到啊你给我的感情定位太多你是当我妈妈还是情人啊，就算是情人 我们年龄的差距你也太不现实了吧 我们有什么共同语言啊。这次我们是聊这个事情，下次我问问你生活你问问我工作 我们还能聊什么啊。恩 也许你说起回婆家 我们就有共同语言了。君子之交淡如水，你知道老子的无为而治吗。现在是你最好的时候，顾好自己给自己买件衣服 做做头发 情人节给他买个礼物。出去玩玩。人家宠着你 不用你做什么，你是不是也帮着做些什么。要做个知性的人。你给他写过这些东西吗，他追的你啊。我们都很善良，我说话直你也是。我并不是你说的那样宽容，学生都知道老师生气了也是很厉害的。,抓人心的话说一次就够了，再想听没有了。再说就成了祥林嫂了。你的生活我是进不去，我的生活你想进来也难。你教我加你黑名单，就像一个任性的人很恋人耍小脾气似的。我还用你教啊我会，我要加你黑名单早加了，要真是那样朋友都没的做。我自始至终也没有加黑你把,我还是想要保留那些美好的。

偏执如我,十年不见的。第一个问题是你为什么要见我。第二个脱口而出的居然是,你为什么不喜欢我。我问为什么要见我啊 你说 出于一个长辈 非得要见我，不见就不行了 要疯了 我能让你疯了吗。我问 为什么不喜欢我啊，你说 你现在的感情就像绝堤的大坝一样你控制不住自己 就快当妈妈的人了 还问我喜欢不喜欢 这就是小孩子气。你问 你是让我当你妈妈吗还是恋人。我说 什么感情都有。你说这五位杂陈的感情就是会纠缠不清 这不正常。现在就是师生情 你做不做的到。我说 逢年过节的问候啊 你说 恩 你不用送礼物 你挣了大钱请我吃饭吧。你笑了。别老给我整这个16,7 的少女情怀，现在这个年纪不会想这些。你说 快告诉我下次联系什么时候，可不能这么给我发短信了我得控制控制你。你说也有感动。我说,有感动呀？你说我又不是木头。感动过后更多的是担忧。我说 咱俩不和 星座不和 你说 去看八字啊。别那么迷信 我人缘也挺好的。我说 我是不是挺混的。你说 不是 就是有些自我。
本来是要拼着无论如何也要见你一面的,承担所有,面对结果,求你原谅。到最后却变成是你在哄我。新的开始行不行,顺其自然好吗。咱俩肯定差不了，我想咱两都能高高兴兴的。以后怎么样就看咱俩了。以后我们俩互相担待吧。临走的时候你说我知道你重感情你的好我都记得。
你送我到门口，我可怜巴巴的问你下次见面是什么时候啊你说看你啊 你来我带你逛逛学校。我说我不敢联系了你笑了说那我联系你要不你加黑了我。你拍了拍我的手臂，我们一起转身了。

我回到车上，呆呆的愣神，刚才发生了什么，这一切的一切都是真的吗。似乎是真的，我不是要来诀别的吗。想好了最坏不过你看到我就直接说行了你也看到我了以后不要再打扰我了。把我一个人留在原地心碎成渣滓。也就能放下了吧。可是你是那么的不同，和短信里说那些狠话的你那么不同。
只是你一样一样还给我我之前送你的东西。每一样都有不能收的理由。我试着去理解你的为人准则。我试着去收敛我的自我。我顺从的拿回了东西。
那个下午两个小时的你,是那么的美好。是语重心长的,是原则性很强的,是快人快语的,是直接坦率真心实意的,是温暖的,是在意的,也许也是爱我的。我只能用一句话形容和你在一起的感觉,看到你,我的心一下子就静了。我喜欢那种平和,老师,你是唯一给我这种感觉的人。新的开始我好期待。