你要相信它绝对不是一个悲伤的故事 它只是鲜活的在我的生命里活过

你有没有和我一样
觉得自己特别苍老

你喜欢过多少人
那是不是一场浩劫

？？

镇楼好吓人
✎﹏₯㎕﹍﹍❀
我是牛奶为自己带袋盐，呸，好咸。
　

再见到你是两年后 这时候的你 不是两年前那样胖 很成熟的样子 戴着那副很显老的眼镜
又是夏天
不过再找不到那样的笑容 只要是一笑就想飞过去抱住你
你问了句怎么样 我说还好 然后笑笑
当初 每隔一天就一起去吃肯德基的甜筒每次吃好几个回家吐掉
你骑着电瓶车我在你后面抱了你整个夏天 摸着你肚子上的肉 猖狂的像你真的愿意一样
国庆后 你在毛坦厂高三 还经常给我打电话 总是时间紧迫每次你都只能打一两分钟还是我最后逼着你讲你想我才罢休
我很久没有见你突然你出现在我面前我委屈哭出来的眼泪
再到过年你终于回来 为了见一面你手上要拿个很搞笑的红色方便袋心酸的为了掩护
你喊我丫头说要我的这份高考也一起考
那时候的你也是真的喜欢过我吧
你也笑笑
还没有来得及问你还能不能在一起
两年经历的沧桑啊 就把我磨的和以前一点也不像
我说 有事先走了 有时间再聚吧 你表情也没有变
我转身就走 掉在人海里停下来
”我早已不是两年前的我 最起码已经没有了那时候的勇气
只是今天的你一样是我期盼的模样
不过我再没有奢望多看一眼
再见
两年前我就知道这辈子我们不会再见面
很感谢今天
这是剧终吧
一切消失殆尽不复再现“
我到底失去了什么呢
其实我没有得到过。

我开始来写分手信了 我以为还要过很长时间我才能在面对你波澜不惊的
不过似乎这样很好 我也不用再总是在想去苦苦求你和好还是怎样 对于本来就不现实的就应该放弃 就好像放弃我别的事一样 你一定听说过这句话 当一个人一无所有的时候便不再害怕失去 我也是 无所畏惧
有很多很多就不再说了 我一开始就卑微了 我想 这最后不用再低头了吧 你足够影响我但不是没有你不行 什么头破了缝针什么胃疼止疼药一大把一大把的吃 这些没意思的事不用再作为你要关心我的借口
我想说 我要将这些结束 在我这里结束
会考的时候路过卖情侣衫的店 在外面站了很久没有进去
第一次见面完晚上你没有来 摔坏的手机屏幕和喝完的成箱的酒
你说 你搞着走吧 老不爱你了 流不下的眼泪和全身的麻痹
我说 要把第一次给你 不枉我还真喜欢过个人
你说 没意思
我很想说 这是不是特别难为我在别人那装保守装纯洁呢
那天我告诉别人 你手机屏幕摔碎了得花不少钱换新的 问为什么摔碎了我说因为我头天晚上把我手机摔碎了 后来我想这被我非要牵扯到一起说是命定的两件事原来是在讽刺我的出现 遇见我特别倒霉？那晚我看着你摔的粉碎的屏幕再想想自己裤兜里的同样摔碎的手机 真的觉得我和你是一起的
你说 等你到合肥了我确定不会和别人谈？ 那时是在吃我两天来的第一顿饭 想说马上要回家受我爸的训不能让他看出来我没吃饭 可是那天 才终于开始哭 我一直觉得眼泪是很廉价的东西的 结果 确实是很廉价
反正没有多长时间 我不必寻苦自甘堕落对吧 当初坚定要和你在一起的原因我现在都忘记了 我觉得那些你的照片和你其实一点也不像可是又想不起你到底什么样了 我只能记得那天你穿的是件有卡通人物的体恤 特别大 领口有些卷 牛仔裤 貌似是安踏的白色鞋 你穿黑色体恤的时候把裤带龙头留外面了 像刚拧完裤子 特别强势自我为中心一个人
还有你的脾气 真的太坏了
你真的很像大雄 但我不是宜静 所以我决定从此不看机器猫了 小时候看到别人吃糖而自己没有会特别尴尬的想走 不是因为不想吃糖 而是因为怕他们不给糖给我吃 所以今天我就要在这里彻底的说 走了 因为我怕我在那站着但你并不会回来 所以我说我不吃别人的糖 也不走回头路
我问你什么时候分手 你是怎么说的你还记得么 那一定是听过最温暖的话了 我不知道我还要爱多少人才知道最爱的人原来不是你 以为一直不能过去的 过着过着就能过去了 时间不是喜欢你的理由 却能是忘记的理由
以前写满要一起做的事那张纸我不记得放哪了也不记得我说看上的那对戒指什么样了 关于你的原来到最后还是会忘记 就记得记得最无关紧要的我喜欢你我喜欢你
可能是时间太短也可能是我都还没为你做什么所以我才这样不甘心 不过没关系
会考那几天总是睡不着我想也许和你没有太大关系 本来我在陌生地方就睡不着 但是我也不想解释说你在我旁边坐着的时候特别想睡觉是因为你在我旁边 你身上的味道还是靠的很近的温度
你一定不会再遇到第二个这样的我了 我也找不到第二个你
时间在我这里没有多么重要 只有在最后说 嘿 我喜欢这个人喜欢了几年几年
那对于你 我现在也不觉得有多匆忙 也许所有人都相信我和谁认识十年都没有喜欢他这句话却不会相信我和你见过两面但真的喜欢这句话 不过我也不是很在乎 反正都没有了
最后 还有好多好多要说的可是真的没有必要了 我把手机恢复出厂设置始料未及弄丢你号码 所以一定是注定的以为自己记住了结果更失望 就好像一部烂的掉渣电影不需要那些情节也知道结局 我自然只能付诸一笑
这些总会过去 不用再计较
一年之后的我们会变成什么样子 是不是你已经换了很多女朋友但是已经不会说自己是全国屌丝代表了 是不是说话还是那样但是又成熟了不少
然后我也许会在这个坎就这么停住了 没有念书没有高考没有上大学
三年之后呢 你已经上了大学 身边的人又换了一拨 回来聚会的时候看到久违的朋友但都忘了高中的时候有个瞬间一个叫朱目目的人插进过那时的时光
五年之后呢 这个时候你已经工作了在这个社会上摸爬滚打 你妈妈会开始着急你的对象问题 有女朋友你会说再过几年结婚 没女朋友会说不急不急 你已经习惯在陌生的城市待很久时间 记忆里的那些地方 你只会偶尔想想
朋友相聚 说到兴处想起当初高中的时候晚上不上自习 说几个人去一中那爬山 说庐江那几条路永远也逛不完 说闯的祸 却再也想不起来那时候的女朋友是我 非要骗你叫朱目目那个人
我爱你
愿你生活从此美好 我把那些没做的事没说的话没实现的愿望全部丢掉 为自己不能坚持找一个借口 换你一个安逸的当下
再见
朱目目
2013 7 17
以此结束

"喜欢你的这个头像“
”换了 现在是我桌面“

终于有勇气说再见。
从你去集训开始到艺考完。
从我是学生到现在。
我看到 我以前说说里 你的回复 中看到你的已经是你的网名而不是我开始给你的备注 我应该早就想到 有一天我和你会变成 这样 不知道又是为什么 我也居然没有一点的遗憾和悔意 太自然的知道会来的迟早要来 祝你幸福 201314那天 我手机停机 没有在扣上和任何一个人说句新年快乐 也没有给任何一个人发条短信 可是我还是给你发了条 新年快乐 当然 我收到没有发送出去的回复 很大的三角形里的感叹号
这样的日子一定会越来越来越少
第一次我和你的扣扣上没有彼此是你删的我 最后一次是我
从坚信到放弃。
我一定会变得更好的。
再见
最后一封信。

”这是你的背影”

那时候你会这样说

楼主 希望你好好过下去

也这样说过

那时你只有18岁
第一次看见你你扎着长长的马尾
面朝大海
那时你爱顾城的诗
也学他总戴帽子
你总说我是个任性的孩子
那时你21岁了
为自由剪去你的长发
你不相信 天是蓝的
装聋作哑
你总爱站在窗子前
诉说你昨晚做过的梦
你说会梦见我
我不相信那时你25岁了
我们赤裸在床上抽烟
你说我们是两座孤岛
不能相接你吹灭最后的蜡烛
轻轻亲吻我的眼你说亲爱的
我不在了
你还有谁呢？
那天是你30岁的生日
重新留起了你的长发
向窗下洒你的日记
沉默不语
你说害怕别人看见它
应该把它们撕碎了吧
你跳下去了
很久没回来
亲爱的
你还不回来
天已黑了

傻傻的兵哥哥
最快乐的就是和他走在晚上十二点的街上
“最萌身高差”