好久没有认认真真地在贴吧里说些话了，偶尔留下的只言片语，也像匆匆写就的几张便条，贴在了不知名的角落。
　　过了这个暑假，我就要高三了。原来成长是这样无可奈何的一件事，我们不能永远天真，但拼了命地努力抗拒麻木的世故。
　　高中真的是我走的最艰难最痛苦的一段路途。我在理科实验班，不像很多吧里的文科班的妹子。我说我在实验班，并没有炫耀的意思，我只是想说在实验班真的不是件容易的事，光彩是有的人，但很多时候那只是表面上的，而真正的纠结和苦痛都是埋藏在每个人心里深处的秘密。
　　大家都很优秀，不管你会什么，总会有人比你更好。他们也不是书呆子，而是一群才华横溢的人，和这样的人在一起，没有几个人会自负，很多时候，我们只是互相仰望着，默默羡慕或嫉妒着。
　　我的成绩很好，一般是前五名，有时运气好也会得个第一什么的。但每次获得高分时，我的喜悦总是被忧虑代替，我害怕失去，因为在这样一个竞争激烈的环境中，我无可避免地被它影响，尽管我并不认同这样的价值观念。
　　有人说，欲戴王冠必承其重，我觉得真的是这样。虽然我还没有像无数个传奇人物那样牛逼哄哄，但是那种光环下所要承受的痛苦我想我还是略有体会的。
　　高中真的是一次前所未有的经历，对我来说，这注定是场苦痛远远多于喜悦的时光。我觉得自己突然陷入迷惘：我不知道我为什么要和他们去争去抢；我不知道我未来究竟想要过怎样的生活；我不知道我是谁我从哪里来，又要去往何方；我不知道人生的意义是什么；我不知道这场漫长黑夜的尽头，是否会是明亮的白昼。
　　我的心中一直浮现这样的意象：我在一条无人之路上行走，两侧是黑绿色的森林，前方大雾弥漫，我走得跌跌撞撞，步履犹疑，我不敢停下来，因为我害怕一旦我停下，我所拥有的都会如离笼之鸟，飞入大雾，消失在我的视线之中。
　　一直以来，我都在自我拉扯，自我纠结，我知道这不是好的状态，但我却不知道如何去改变。很多事情，无法说清是非对错，因为很多判断都是片面的，我的世界处于这样一种矛盾纠结的状态之中。人生之中，有太多太多的问题根本没有试卷上的标准答案，我只能小心翼翼地寻索思考，可依旧无法得出一个满意的答案。
　　初中的时候，我曾以为我已经看淡一切，直到现在我才明白，那只是幼稚单纯的想法，在成长中更深的矛盾到来之后，我手足无措，忧惧惶恐。我曾拼命抗拒着这一切，不敢诉说，将自己囚禁在牢笼之中，而喷涌而出的眼泪，除了让我眼睛发酸，没有让我找到丝毫安慰。我甚至不能控制地两次在人前流泪，一旦被询问为什么哭，我的眼泪更加汹涌，我不想说，我不想给他们增添任何负担，我不想被人说我夸大了痛苦只是矫揉造作罢了。
　　生命里的贵人很多都是自己求来的。我有两次心里痛苦到极点，都是实在憋的没有办法才去找人诉说的。很多事情，凭我们一个人的力量是无法解决的，我们常常处理别人的事情理智冷静，遇到自己的事情却慌了阵脚。就像有句话说的那样，大道理人人都懂，小情绪难以自控。我原本以为每个人都是生而孤独的，我封闭了自己，不能给予爱，也不能感受到爱。直到我前几天和一个朋友谈话，我才知道，原来这一切苦难都是成长中不可缺失的过程，而且，我依然有朋友陪伴，虽然我的难过他们无法懂得，无法感同身受，但他们的温暖话语却给我很大的安慰。他们像一个个摆渡人，渡我到另一岸，继续我人生的旅程。
　　浩繁世界，我们永远无法明白所有的事情，因为那将意味着发展的终止，生命的消亡。尽管我知道这件事，却依然不可避免地为此神伤。但我祈祷着，希望此刻的迷惘和颓靡能够让我拥有更加强壮的心脏。我不能太过着急，因为人在每一个阶段都要经历一些事情，或早或晚，都应该在恰当的时候到来。
　　这个世界太过着急，我也很着急，我们总觉得好像一点点的付出也应该有一点点的回报，可叹的是这世界并不那么公平，有人乘风直上云霄，有的人却只能带着沉重的脚铐，付出千倍万倍的努力，才能爬上小小的山坡。有时觉得这种辛酸太让人心酸，到底是怎样的信念，怎样的愿景，，才能让人不惧一切代价，不计较付出与回报，心甘情愿走完这一生，无悔无憾？
　　说到底，人活着是为了什么，我们究竟要怎样活才算不枉一生？他们说随心，可是不加节制的随心不也会教人堕落，让人固执而自负吗？
　　我想不通，也许有些问题我们会在未来找到答案，而有些问题，需要我们用长长的一生思索，去勘破无限可能，然后慎重地给出我们自己的答案。