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高僧问一青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？青年说：我要猪。高僧摇头笑道：施主肤浅了，授人以鱼不如授人以渔，这道理你懂吗？猪你吃完就没了，用鱼竿你能钓很多鱼，可用一辈子！青年说：我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿，然后租给别人钓鱼，我收租子，不用干活。高僧默默地转身走了。

今天来刚刚新婚的二货同事家里，就问他：“这个床谁选的？”“我老婆。”“这个沙发呢？”“我老婆。”“这个电视呢？”“我老婆。”“那这家里哪样是你选的？”那二货自豪的说：“我老婆。”

老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！老师：老规矩…小明默默地站起来

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小时候，那会儿一群小孩儿去偷人家的橘子，很大一片果林，然后留个眼尖的人放哨，其余的全上树开工。结果尼玛点儿背主人家当时正好来摘果子。眼看都发现我们了，我们还不知道这时候这放哨的直接大吼一声：叔叔快来啊有人偷橘子！次奥！当时我们一群人脸都白了！

儿童节快到了，说个小时候的糗事。小学的时候数学只考了70多分，回家老爸很生气拿起脚下的拖鞋就要打我，lz立马跪下，哇一声哭了说：爸~您能不拿鞋子打我么，实在是太臭了…呜呜呜呜… 我爸一下子就笑岔了，后来他拿晾衣架追了我几条街。

小外甥女刚上一年级~~有次语文考试得了74分，她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来，她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵，小萝莉字字坚毅的说：因为老师扣了我26分！在场的人都喷了~逻辑思维不是一般人呀~

小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子，听我解释。椅子真的不是我弄的....

今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：操，我还以为是电梯...

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“靠！又掏聋了一只。”

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“靠！又掏聋了一只。”

好吧！ 你赢了

方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“操你妈！给我跪下，把钱还我。”