咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”
我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”
她说：“对不起，丑B，有充电宝吗？”

从前有个傻女婿。
　　有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。
　　你就说：小小畜牲何必介意！
　　如果他问你：家中事业是谁在管理的？
　　你就说：小婿无能父亲掌管。
　　如果问起墙上那幅画，就说：这是唐伯虎名画。
　　还叫他覆颂了一遍，才放心离开。
　　当他岳父来了，一见他就问：你父亲呢？
　　答道：小小畜牲何必介意！
　　他岳父一听，心想不对，又问：那我女儿呢？
　　答道：小婿无能，父亲掌管。
　　他岳父一听，大为生气，便喝叱道：你说的这是什么话！
　　他一听很高兴，很有自信的说：唐伯虎名画！

学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。”
结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！！！”

我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”
我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”

沈冰：“韩老师，FIFA具体是指什么意思呢？”韩乔生：“FIFA就是国际足联的缩写，就像沈冰你的名字缩写是SB一样。”
沈冰。。。

大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。
我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：“没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！

班上有一同学十分粗心，经常出错。
一天他写作文时漏掉了一个“出”字，被老师扣了10分。
不少同学都有点儿替他打抱不平：就漏了一个字，竟扣了10分，老师也太狠心了”
这时，有同学问道：你到底漏了哪个字？
那同学拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了
只见上面写着：为了使班级更进一步，我们要更色！

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊　，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。
当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：
“西经不是被唐僧取走了吗？”两人顿悟啊。

一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上， 这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！ 司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！

去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己 多肥了， 可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢， 这时店内传来一句幽幽的声音：你踩我们的电磁炉干什么？

赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，曹操见其英勇，命曹洪问其姓名，赵云曰：“吾乃常山赵子龙也！”
曹操曰：“忽悠，接着忽悠。”
赵云怒曰：“谁忽悠你阿？ 常山赵子龙，何错只有？ ”
曹操笑曰：“长衫赵子龙？你穿的明明是短袖！”

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早上看到一挺熟的姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？”
她顿时瞪大双眼：“你……你……你看到我内裤了？”