家里着火了，他报警说：119吗，我家发生火灾了。
119：在哪里？
他：在我家。
119：具体点。
他：在我家的厨房里。
119：我说你现在的位置。
他：我趴在桌子底下。
119：我们怎样才能到你家？
他：你们不是有消防车吗？
119：滚尼玛个逼的，烧死你个比养的！

一大早，老婆起床翻箱倒柜一阵，把我推醒。我睁眼看她，我勒个去，里三层外三层连羽绒服都穿上了！问她：“你...疯了？”她说：“老娘是个传统姑娘，每个节日都要认真过，今天请你吃粽子，快来剥我！热...”

1、老公：“老婆你的胸好小，咱们以后宝宝可怎么办啊？”老婆：“宝宝怎么了？”老公：“以后有宝宝了，我们躺在床上，宝宝要吃奶爬过来，摸着你的胸心里想：嗯，粑粑。又换一边，嗯！还是粑粑？” 2、我：咋了？他：我女朋友叫我买验孕棒。我：这事挺严重啊。他：是严重啊！老子还没碰过她呢！我：…… 3、医患沟通大赛试题：17岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型，父亲AB型，如何进行医患通？！当医生真是一件斗智斗勇的高难度职业！ 神答案： 我默默摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个 …… 4、现在是凌晨2：22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，是的，厕所没纸啦，靠，来人啊，有没有人啊，给我送捆纸啊！ 5、朋友和媳妇吵架，她媳妇说:你再牛逼我就把结婚证撕啦。朋友来啦句：你撕啊，撕啦看你怎么离。结果他媳妇不撕了。 6、自己开小店习惯了，昨天买完东西在人家店门口说了句“慢走，下次再来”，这不是gc，gc是店家说了句“好的，先走了”。接着就走出了门口…… 7、跟霜霜那会处对象的时候，每周六我们都会去开房，每次我都要跑很远去买套套，久而久之我跟卖套套的阿姨都熟了，后面都给我送一些情趣用品，终于有一天要见家长了，我满怀激动，结果开门的正是那阿姨，就听见霜霜喊了一声妈。然后，就没有然后了。 8、几年前，我还在惊讶于全屏手机木有键盘，用起来麻烦，而如今，我已惊讶于还有按键手机的存在。哎，这就是生活，时过境迁...

17、今天接儿子下课回家，他对我说，爸爸你看我手上很多小伤，我说怎么不注意，怎么伤的，我同桌把我掐的，我说，你怎么这么怕女同学啊，儿子回复，好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她。 18、今天上午第四节课，放学铃声响起，只见一个同学还在桌上睡觉，老师刚走，班长就堵着门，比划了一个小声点的手势，在黑板上写到是时候考验我们班默契的时候了，然后用手指了指那同学，最后全班在极度安静的情况下全部撤出教室，门直接上锁，一气呵成。 19、杨幂不是生了个女娃叫‘小糯米’，不禁想到什么时候开始流行用食物给孩子起小名的。这要流行起来的话会是这样的场景，满大街听见亲娘唤孩子：“猪脚粉快回家吃饭啦 ”“萝卜本不要和牛肉丸一块玩了，越学越坏了”“ 酸萝卜学习成绩比五指毛桃鸡好多了 ”“九层糕放学被人打了”。 20、朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃，聊到新手租车，问他：有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？朋友说：咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。 21、那天，二科和女朋友去逛街，过马路时二科女朋友被一辆宝马车撞了一下，二科女朋友当时就倒地不省人事了，二科愤怒的去跟车主理论！他居然骂二科变态！当时旁边也有很多围观的群众，他们的眼神中充满了讥讽，嘲笑和不屑！这世道怎么了？难道就没有一个人能站出来帮帮二科吗？没看到二科女朋友漏气了？ 22、老婆睡觉总是打呼噜，昨天老婆说她出差，晚上一个人睡觉时，竟然又听到了她的呼噜声，以为是做梦，没想到仔细听了下。特么的竟然是从隔壁老王家传来的！ 23、问：结婚生完孩子的都是怎么避孕的，老婆不愿意上环不愿意吃避孕药，我也不愿意戴套？答：另辟蹊径…… 24、晚上公园跳舞，一女性30岁左右邀请我，正跳了，我习惯性的摸了下她的屁股。她问我：干什么。我说：不好意思，习惯性动作。结束后她问我：明天还来不。我说：怎么了。她回答说：你舞有点生疏，但习惯性动作挺娴熟。

25、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。 26、学校正常上课，班里一女生因为回家找人代她上课。没想到老师下课点名了，老师：“李xx。”一哥们答：“到！”老师：“咦，李xx，你站起来一下！”这哥们低着脑袋站起来了，老师：“表格上面写的李xx是个女的啊？”这是不知道从哪个角落传来一声：“讨厌啊，人家就是个女的了啦。” 27、老公最近吃东西没注意，放屁奇臭。某天，在家门前闲聊，这货来感觉了，正好一呆萌小狗路过，他立马将屁股朝向狗狗，丧心病狂的放了一个屁，狗当时就愣住了，我正在狂笑说：“你看你把狗熏傻了！”这时候狗做出了一个我们万万没想到的举动，只见它缓缓的把屁股挪向老公，华丽丽的拉了一坨屎，扬长而去。留下惊呆的我们风中凌乱！ 28、今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”瞬间，车内安静了。 29、儿子六岁，接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。” 30、网吧通宵上网时，半夜总会有个大妈提着篮子大喊：“盒饭盒饭，英雄联盟超神饭，德玛西亚五杀饭！” 我和我的小伙伴们都惊呆了！ 今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦...

留名

哈哈哈

留名

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