二楼给小伙伴～@梦猫的咩咩 @祢走了 @梅川内裤Sm @当青春孤独旅行

今天同学从外回来 说把一道士给打了。问他为啥 他说 他今天去算卦。。刚坐下。道士说：“你算什么东西”。

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家去了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大骂:“你TMD要是再敢用胡萝卜当诱饵，我就扁死你！”

今天我与我一好朋友相聚，朋友是精神科的，我问朋友:“你怎么能知道患了精神病的病人好没好？”朋友说:“我们会把一个浴缸装满水，然后再在旁边放上一根小勺子和一个脸盆看他怎么做就可以知道他是好了还是没好！”我迅速的回答说:“当然是选择脸盆啊！”朋友当场愣了一下，对我说:“正常人一般都会把浴缸的塞子拔了”

买部手机，和美女销售员砍了半天价，未果，就买了，
买完了对美女说:“这么贵我都买了不送点什么吗？”
美女一愣弱弱的说:“我送你出去吧！”

路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零 归零 归零 归零 归零 归零 归零 归零……

男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问到:“嫁，还是不嫁？”周围的朋友兴奋的起哄:“嫁！嫁！嫁！嫁！嫁！”白马一听，踩死面前的男女，欢快的奔跑起来！

朋友们在讨论小三，鄙视有之，羡慕有之，有人问:“想要小三最重要的是你要有什么？”有人答曰:“车子 ，票子。”也有人答曰:“房子。”蓦然，从一个角落里传来一个声音:“你得先有一个老婆”全场默然……

“我好难过啊，我觉得自己好多余。”
“怎么会，你长得又帅又有钱，又温柔又幽默，人又好，怎么会多余呢！”
“因为我承包了一个鱼塘”

本科线刚公布，我问同学们:“诸位过了吗？”同桌第一个站起来说:“喂过了！”

现在很多公交车都变成了带K的了然后有空调。然后投币两元，说有个大妈一上车没有看清就投了一块，
司机提醒道:“两块。”
大妈:“啊，凉快。
司机又提醒道:“投两块！”
大妈:“不光头凉快浑身都凉快！”
司机大喊:“钱投两块！”
大妈:“后头人少更凉快！”
司机:“……”

上数学课的时候，老师问同桌:“150+100等于多少？”
同桌说道:“二百五老师！”
老师怒道:“多少？”
同桌知道出问题了，立马纠正道:“老师二百五！”
老师:“……”

本人中学僧人一枚，昨日在语文课上玩神庙逃亡，被老师发现，老师说:“把手机给拿来！”那货头也不抬地冒了一句:“你求我啊～～”老师抽了！结果那货站了一上午。

今天收了一个小学生50块钱，答应帮他假扮他家长，到了学校见到班主任:“老师，这是我爸。”我立刻跪在地上说:“老婆你听我解释！”