刚刚我妈叫我吃饭，做了我最喜欢吃的拌汤。我很饿，但是一眼都不想看，让她拿走。
上午我大发脾气，其实不是跟谁过不去，我真的是很压抑。我妈说，要跟我好好商量一下在哪里工作的事。说实话，刚听到这一句我就已经有点烦躁。我一直都不太去仔细想这件事，因为一想就烦。但是我妈要跟我商量，我又不得不跟她商量。
我说了我的想法，家里这个县城我肯定不回来，太原我说不准，但现在也不想回来。太原真的很不错，可是我不知道为什么，或者知道但不太好说为什么，就是没有下决心一定要回来。我妈一直说，太原到底有什么不好，你为什么不能决定考太原。我说了好几次，我也知道太原好，可我就是不想回来。最后她一直说，我就忍不住了，我太烦了。
她就是一定要让我答应她，我会好好努力考太原的。可是我真的没办法答应。我受不了了，本来我这几天就烦躁，这件事又一直让我很烦以至于我都不愿意想这件事，现在她虽然没有明确说，但就是在逼我答应我没想好的事。我实在受不了了。
我大喊大叫，她说你别跟我生气。我为什么要跟她生气，我只是太烦了，太烦了我受不了了。
她和我爸吃午饭了，我不想吃。我关上门躺在床上，心里真的很压抑，很想哭。这么想着，我就哭了。哭了一小会儿。

我不停地抹眼泪，真的觉得我太压抑了。人为什么要做这种选择，虽然别人看起来好像是没什么大不了的事。我为什么有这样的人生，要为了在哪里工作烦躁成这个样子。

我躺在床上，玩手机。我必须要干点别的事情才能不烦。我妈进来看我，我锁了手机，闭上眼，一眼都不想看她。她在我床边坐下，我每次这样她就很担心我，可是我真的不想看她，也不想跟她说话，也不想让她在我房间里。后来她就走了。我知道她很难受，但是她不知道我比她更难受。再这样下去我肯定会得抑郁症的。我不是说笑的。
今年我好几次特别抑郁，包括今天，有两次想到了死。我真的不知道为什么我会因为这个抑郁成这样。

前段时间我大概算是被儿女应该孝顺这种观念胁迫，大概准备了我们县公立高中的招考。现在我已经考上了。之前我就说过，我不想报名，因为如果我都考上了但又不去，你们会更失望的。现在我真的考上了，我一点都不想去。考试时遇到了我大学同学，她跟我考一个职位。我知道她正好在录取名次的下一位。如果我放弃了，她应该就可以被提上来。看榜不是我去的，我对这件事没有任何热情。爸妈说，看着她很失落。我不知道她有没有为了自己没考上哭，可是我这个考上的也在哭。

还在这呢，亲爱的。

不甘心而已，受不了平庸至死的生活