你对明天闭口不谈，你说活在当下，你心虚着，恐惧着，你不知道梦想是不是扔掉手里的馒头，过另一种诗意的体面的生活，你一点都没有享受现在，可你还是害怕改变。

你都不敢问现在的生活是否就是自己寻找的，于是你安慰自己先稳定下来，再将就将就，你没有寄托没有信仰，每天醒来吃饭睡觉都似乎靠惯性维持，有几个时刻你也突然觉得要改变了，在你突然发现水果涨价了的时候，在你下班回到住处被门口迎接你的蟑螂吓得心跳的时候，在你又工作受挫痛恨那种无能无力的时候，可是你最后还是什么都没有做，蒙头睡了一觉。

当你还在难过的吃着难吃的员工餐时，你安慰自己还有人正捧着三块钱的泡面目不转睛的盯着旁边别人留下的沾满油腻的报纸中缝那几个招聘广告，于是你心安理得的接受这样的生活，你就靠着自我催眠度过你不多的年轻的几岁，过得毫无指望。

你不再有兴趣读以前一直没机会读的书，手机里不再存许多奇奇怪怪的名字，常听的歌也换成了热门榜单或者说满大街的调子，你觉得自己终于适应了成年的生活，你差点就以为自己这样下去也算一种圆满了，如果不是你依旧害怕一个人下班走夜路，如果不是你依旧没有存款没有房车没有爱人。

从你远赴他乡找到工作宣布经济独立的那一刻起，老去的父母就真的不再是你失魂落魄时帮扶你的爱人烦躁愤怒时发泄的对象了，你得养活自己，但不能只养活自己，你不敢打电话给家里即使你常常想起他们，你甚至都不敢接他们的电话，你不知道怎么回答他们的关心的问题，也不知道怎么表达你对他们的关心和独处异乡的委屈，你支吾着搪塞着，或者干脆硬着头皮撒谎说你过得不要太好，同事相处愉快工资尚有结余，再愤怒的说一句我又胖了。挂了电话你甩甩手臂，你多想回家啊，你想念小时候骑在英雄脖子上，你想念尿床后被母老虎拿扫帚抽，你多想过年的时候给他们买一堆有用的好吃的东西呀，可你什么都做不到。

我要去看的最远的地方，披第一道曙光在肩膀。

我开始期待我老了的时刻，没有人会关心我长得好不好看，我也不会关心今年又流行着哪些花裙子，我爱的人他已经成了一个糟老头，不过在我看来头发花白的他还不错，他总担心我的几颗牙齿稀稀零零的吃不了好东西，我们的女儿总打电话抱怨她又胖了，大花猫常和老狗打架，我和老头儿咧着嘴笑，毫不介意缺牙的丑态。

我开始期待我和她老了的时候，她缺了牙而瘪着的嘴再也说不出一堆叫我生气又无可奈何的话，虽然我还时常想念年轻时她叉腰和我打嘴仗的嚣张模样，她不爱吃甜的发腻的东西了，倒是总惦记些焦脆可口的家伙什儿，当然，我不是不会允许这个老太婆用她仅剩的几颗松动牙齿咀嚼这些的，在院子里晒太阳时，猫咪匐在她脚边，老狗不停地对门口经过的路人叫上几声又趴回到我身边哼哼唧唧，我会偷偷亲上老太婆，她还是会露出年轻时的羞涩模样，尽管这样的表情出现在一张满是褶皱的松弛的脸上显得滑稽不已，我依旧觉得动人。

我已经不再热衷于过去空虚时的消遣了，贴吧成了我的日记本，我的相册乐库已经很久没有更新了，我也不想看那堆花花绿绿的书了，我就想有一段时间，每天只是搬个小板凳坐在阳光下，什么都不想，只顾着打盹儿，太阳下山了我就回家。

我失望这是个不纯粹的世界，什么东西都被包装的层叠繁复，我失望那些美丽的人也只是美丽，她们本可以漂亮，纯洁且自立。明白这是个功利的时代，看脸的时代，这是生活的真相。拜金主义享乐主义尾随着多少人，多失望。其实最失望的还是自己只顾看清这些，却没有一丁点办法。也失望自己并没有做到嘴里说的那样做自己。

别把黄连掰碎。这句话说的多好。多少人嚷嚷着生活难，委屈的不得了。谁知道呢，人多了反而孤独，不想听见声响，希望自己远走高飞，到荒无人烟的地方，活着吧。

为什么我不快乐。越来越觉得和周围格格不入。是真的很不舒服啊，女人无知的粗俗的表现看在眼里真的难过又愤怒啊，那些喧嚷的声响可不可以就不要让我听见？他们说人不可能成为一座孤岛，可是我根本无力应付那些复杂的关系啊，忽冷忽热忽远忽近真的是捉摸不透的。不知道这样的日子会持续多久，也不知道五年十年后会是怎样。多想自己能坚持自己理想的那种生活，心里永远有山水没牵挂。

关于明天，要记得留有期待，然后做一些好事，原谅一些人，多看看绿色，没事儿和家里的小物件说说话，保持一颗二百五的心。就这样吧

你说我该怎么办