这是关于我真实的故事。
第一次把自己的真实经历分享，很忐忑。
其实我和他已经分手很久了，有过疯狂，也有过隐忍，都说分手还能做朋友说明爱的不够深，也许是吧。
他也许从来都爱我不深。但我却永远舍不得拒绝。
我是一个钟情于文字宣泄的人，最开始的他也是这样爱上我的。
所以，一直一直很想把我们的故事写下来。
去年的冬天曾经开了个头，但又无疾而终。
不知道这一次会写到哪里。
只是，希望有人可以停下脚步看一眼这个故事，不要让我觉得从此世界上只有我一个人还在默默地回忆着，就够了。
遇见他；忘记他。
很久以前就在微博上看到过这句话：一个人惊艳了时光，一个人温柔了岁月。
可惜，我遇见的，只是那个惊艳时光的人。
Thanks.
Happy mid-autumn day.

之后我做的，不知道其他天蝎座的女孩会不会感同身受——搜索，用一切的方式暗中了解他。
加人人当然是最重要的一项，我已经忘记我具体用了怎样的措辞，无非就是提及在演讲比赛上觉得你的英语很不错之类的，虽然有了掩饰，但怎么看都是蹩脚的借口——不过，那个时候，我不在乎。
等待他回复却是非常揪心的，看到他通过并且回了一句“谢谢，后面说得超烂的！”的时候我差点抓不住手机。也会问自己女生这么主动是不是不太好，可却又忍不住想要接近他，回去后就迫不及待地用电脑百度谷歌他的名字，设了人人隐身查看之后一遍又一遍地去他的主页，不想放过任何蛛丝马迹。星座上对于天蝎这一点的解读真的好准！人人资料里他的手机号前面的7位居然和我的是完全一样的，那一刻，我就有一种模糊的直觉，我大概是这一辈子都没法忘记这个号码了。
那个晚上，从来在抽奖上没有任何幸运可言的我居然在比赛最后按座位抽奖的环节被抽中了，虽然礼物是完全用不到的学校纪念品，但这样的“不可思议”发生在那个晚上，却注定于我是意义非凡的。

不过校园生活还是要沿着轨迹按部就班的，毕竟不是太过疯狂的人，明白crush和love的区别，也知道he is not that into you的道理，但他就像一颗被种在心里的种子，不知不觉就变成幻想中的主角，情不自禁就会想去看看他的动态，只是终究没有更多的勇气去再靠近一点了。
我也有我的骄傲，可是在爱情面前却总是免不了地自卑，总觉得我喜欢的人就像太阳，而我无法企及他们的耀眼。有两个我在心里打架，一个带着梦幻的泡泡不断地幻想跟他的故事，另一个带着现实的冰冷强迫停下这些不切实际，以免太过失望。
但不可否认的是，在初进大学那段混乱堕落没有目标的日子里，他的存在确实像阳光。我曾不止一次的写过：他和独自旅行，是唯一的解药。
烦躁的时候就会想起他，比如那段英语视频里拿着高数书假装好好学习，比如既定演讲里忘词之后尴尬地说sorry，比如才艺展示里紧张地去牵合唱一首歌的学姐的手……那段截止当时唯一的十多分钟被我翻来覆去的回忆，却每一次都印证了那一句：只要想起他，就会唇角带笑。
可惜，从十一月一直到学期结束，无数次地翻看他的人人，追他喜欢的美剧，听他喜欢的歌，我们的交集也仅限于我为数不多的几次措辞了很久的人人回复：尽量无动于衷却在我看来还是非常的明显。每次按发送的时候都在想：你这个笨蛋，他肯定看出来你喜欢他。

而唯一一次来自于他的主动是一条关于一本叫【去你的旅行】的书的回复。
某个冬日午后的思修课，就是那种老师的声音通过话筒扩大在空荡荡的阶梯大教室上里，坐在下面的人只能分为睡觉和不睡觉两种的必须要靠签到留住学生的课，很多事情就是这么巧合：刚好我前面坐着的一个认识的别班女生，刚好昏昏欲睡的她的手边放着这样一本书，刚好本来要做作业的我带错了参考资料——于是，我就顺理成章地问她借了书。
那个时候的我还没有开始独自旅行，对于这些关于旅行的小资的文字还有着极大的崇拜，如果是现在，我想我是绝对不会特地在人人上摘抄里面的句子的吧。可就是这样一条状态，被他回复了——他说他昨天才买了这本书。
又一次，被击中了！
其实我原本没有多喜欢那本书，文笔一般，故事零碎，属于那种只会被封面吸引但在翻了两三页之后绝对不会买下的书，但只是因为他的一句回复，那一整节课我都非常认真地在看那本书，甚至还在微博上迅速找到了那个作者，添加了关注。
这大概就是暗恋吧，任何的微不足道，都可以被放大到满心欢喜的程度。
在这个连接着新年的学期里，我努力地寻找着创造着我们的共同点，
却同时自卑地想，大概我喜欢的永远都遥不可及。

在西塘归来的游记的最后，我用“非常完美”作为总结。的确，后来的我独自漫步过苏杭的江南烟雨，独自骑行在洱海明信片般的风景，独自在新加坡的摩天轮里俯瞰世界，或者像现在，独自在香港的万家灯火中看海吹风。
也许是因为去的地方多了，我越来越不屑那些标榜着独自旅行的书籍，其实旅行不过如此，没有多么遥不可及，没有多么文艺浪漫，但至少不会让你后悔。
只是，在那么多不后悔中，能被称作完美的，只有那29个小时的西塘。
完美得连那个我在午夜店铺关门前买的最后一盏河灯里许下的愿望，关于我和他的愿望，都竟然在四个月后真的实现了。
旅行就和恋爱一样吧，惊艳的只有那唯一的第一次。

祝幸福
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*
　 ☞
谁惊艳谁的时光只余背影
　谁把玩笑当诺言一直坚信
　谁换走流年偷走所有回忆
　旧人已旧新人未来空悲戚

西塘回来之后，我们在人人上的回复比以前多了一点点，他回复了我被转载的长长的游记，只是后来我才知道因为太长了所以他当初根本没有读完；他也告诉我二月要和朋友去海南旅行，我不知道的是他说在海边晒太阳看书的时候他曾希望我就在身边。
他过生日的那个晚上我趴在电脑前看暮光之城，很甜蜜的度蜜月的情节，然后在凌晨在人人上发了生日快乐，他只回了谢谢便没了后文。那个时候我想，下一次生日，我帮他庆祝该多好。
可惜，那个愿望，依旧没有实现。
寒假本来就不长，旅行之后，就是新年，然后就快要开学了，除了把自己吃胖了以外，我好像什么都没有完成——我一直在等待的，来自他的短信，一直都没有在我的手机亮起，如果不是那条被我截图藏在电脑里的人人回复，我都快以为他从来没有问过。
开学后，大一下，我看到过微博上有人说：你若绽放，爱情自来。
可惜，绽放无法轻易学会，而我们又都是失去了才后悔没有珍惜的无知者。

一开学，在吃完了和室友重逢的火锅之后，我就决定必须要把寒假长的肉都瘦下去！校园让生活很快地规律起来，通过了学生会的面试，加入了社团；和室友的关系也突飞猛进地亲密了起来，熄灯之后爬上床总会夜聊到一两点才睡；周末固定有兼职，也会跟高中的闺蜜逛街吃喝，每一天都充实却又是刚刚好的忙碌，渐渐地，不再胡思乱想，但我知道，心底很深的地方，依旧有他。
3月1日，学生会新干事大会的日子，我手机里第一次出现他名字的日子。
在等待开会中，我用手机发了一条状态，带点小女生炫耀加入了学生会的小心思，又顾左右言他地只说了会场Taylor Swift的暖场音乐。
然后，手机在几分钟后震动：Hi，我是F，你也被学生会录取了？恭喜！
明明是该欣喜若狂地，期待了一整个假期的来自他的短信，而我，却比想象中平静很多。
他说月头手机欠费所以没有收到通知来开会，我说坐我旁边的XXX刚好也是法律系的。
明明就是那么明显地想要一直一直聊下去，却还故作聪明地以为自己掩藏的很好；明明就是旁人一看就懂的不停找话题，却还怕在对方眼中这样的聊天不过只是平常的小事。
这就是暧昧期吧，那个游移不定，参杂着甜蜜和焦虑，只是因为短信上的几个字就开心一天，像个小孩一样连回复的时间都想要算好的，比真正在一起还要美好的，暧昧期。

我们的短信来来去去其实不怎么频繁，有的时候是一个小时，有的时候晚上聊到睡着第二天上午才会回复，就算最快的回复大概都会相隔五分钟。但唯一不变的是每天都会有那么十几条，无一例外。
只是也许他永远都不会懂，我等待那些短信，怕他忘记回复的心情；算着时间，怕自己太过主动的的心情；时而故意等到第二天才回，以此延续聊天的心情……
三月的某一天，跟室友还有一群外国留学生在新世界的KTV唱歌到午夜然后打车回学校，也许是喝了酒，也许是太晚脑袋不清楚，我按到了他的电话，然后立刻把它挂了，第一次对别人说起我们的事——回学校的路上，还有一个同校的男生跟我们拼车，我想如果他还没有醉的什么都不记得的话一定会觉得后座坐着两个花痴的疯子！
于是，夜聊的时候，我们的进展变成了新的话题，只是仔细说来好像也没什么进展。

直到，清明假期前：
好吧，我承认，是我先主动暗示的，后来他总是拿这个来嘲笑我，但我记得那个晚上，我说起这些的时候，我的室友们都花痴地大叫，而我在黑暗里蒙着被子，庆幸她们看不见我烧红的脸。
假期的第一天是和闺蜜一起过的，一整个下午茶的时间，我都时不时冒出来一句，好紧张，怎么办？然后闺蜜就默默地不理我，直到第二天在赴约的地铁上，我都紧张地想要打电话找安慰。
但是，事情就是这么神奇，在看到他的第一眼，一切紧张都消失了。
那是一个温暖的冬日午后，他穿着黄色的卫衣和牛仔裤，商场的白色大理石明晃晃的——天气，地点，还有他，都是那样温暖，干净，跟我想要的一模一样。
我们去看电影，【晚秋】，节奏很慢的文艺片，汤唯的美内敛动人。
很久之后的现在，汤唯和那位韩国导演真的在一起了，可惜我和他却再也不可能一起去看电影了。
那天，在电影开场不久，我就把一整桶爆米花翻在了他身上！多么尴尬的场景，我们两个还偏要故作镇定，我憋着笑一个劲的说不好意思，他说着没关系把自己身上一颗颗的爆米花捡出来扔掉，到家之后还跟我发短信说又在身上找到一颗爆米花，而我，唇角带笑地回复说：反正你晚上会饿，给你当夜宵好了！
后来，他问我，那个时候我处理得是不是特别好！
电影很浪漫，但我们却一点都不。男女主角接吻的时候他跟我吐槽说“可以了不要再亲了！”
那些传说中吃爆米花的时候故意碰到，黑暗中牵手的情节根本连边都没有沾到。
尽管，在一起之后他告诉我其实当时很想牵我的手，但又怕进展太快被拒绝。
他总是那么慢条斯理，在做任何决定之前都必须胸有成竹，哪怕连后来的表白都是确定了答案才送的花。
喜欢是放肆，爱是克制。
可我们明明就该是放肆的喜欢，却偏偏像故障的电影放映机一桢一桢地克制着。

然后，我们去吃饭，我喜欢的新天地，喜欢的餐厅，喜欢的抹茶味饮料。
卢湾区是我大学以前最熟悉的地方，也是我在上海最喜欢的缩影。那个时候我一点都不在乎去哪里吃什么，但等到后来我想要用这些去挽回的时候，他已经不愿意坐那么久的地铁来迁就我了。
现在，那家抹茶店换了，afternoon tea也关了。偏偏连回忆都没有载体。
我找到了新的喜欢的店家，依旧有性价比很高的美食，依旧有风景很美的座位。可惜，他不会再对我说：我想带你去那家的，可是你怎么已经去过了！
那晚我们聊了什么，我想回忆却没有任何线索，只记得我在清空的桌子上边折账单边听他讲话，还有回家后他的短信：讲得来就是缘分啊！
在他的世界里，讲得来很重要，所以我们的对话很少有缺乏营养的甜言蜜语，即便是在一起之后一两个小时的电话好多都是在谈人生谈理想，每次也许只是想听他的声音，却又在挂了电话之后觉得好累——但那个时候我觉得他那么好，是我不够好，所以这些都不重要。
四月，来来往往的短信依旧，只是多了开玩笑的随意，我总是嘲笑他自恋又懒惰，他也老说我爱玩爱睡觉。我们频频暗示，又假装不知其意，我问他怎么区别crush和love，他说一直想念期待就是喜欢——那年四月，Titanic即将重映，校园樱花正盛。
我更新动态时说：你是我生命中的樱花。却花开一季，一语成谶。
在没有iphone之前，我的诺基亚里存着2135条和他之间的短信，分类在F.love的文件夹里，是First love, 也是来自他的爱。其实应该有更多的，但像是预感到了什么，后来那些吵架的纠结的让我不开心的每次都会在存档之前不经意间被失手删掉，所以似乎从暧昧热恋之后，就直接跳到了最后的那条：It’s all my bad.
他说过他不会删掉我们之间的所有的这一切，以后就算不开心了回过头翻一翻就不会生气了——但是，他轻描淡写的一句手机在美国弄坏了，买了新的，所以那些都不在了，让我连抱怨的立场都没有。
到头来，小心翼翼地，不想去看又舍不得删掉，像个傻瓜一样独自守护着那些的人，只有我。