看的我真的好难受 想起了前男友

哎，真的好不公平。

这是真的吗。楼主

爱情是什么？
偶尔会想到这个问题。
在我看来，爱情存在的意义在于，你可以以它为借口，纵容自己做任何事情，理智的，或不理智的。
但他却对我说，爱情存在的意义，是给你勇气，不放纵自己做任何事情，理智的，或不理智的。
我不在乎谁对谁错。
我只知道我爱他，爱到愿意为他做任何事情，理智的，或不理智的。
他叫乐杨。
我第一次遇到他的时候，是五年前的一个夜晚，那天是元宵节。
元宵是有家的人的节日，对于我这样的孤家寡人，只是更令人郁闷的日子。那天，我一个人开着车，在这座陌生的城市游荡。
车漫无目的地开进了一条小街。
两旁的楼房里，每个窗口似乎都能嗅到热闹的气息。
而街道上却异常冷清，除了路灯尽职地亮着。"他提着一个小行李包，低着头，走在我前面不远的人行道上。
我的车速很慢，他走得更慢。
像是气场相和一样，从那背影里投射出的落寞，隔了十来米我都能感觉得到。
离家出走的少年吗，还是无家可归的孤儿。
正想着，前面的人突然蹲了下来，身体蜷成了一团。
我的车开近时，他已经整个人俯在了地上。
不知道自己哪来的好心，我停了下来，下车走过去扶起了他。
是个漂亮的少年，尽管额头上一片乌青。
他的手捂着胸口，迷迷糊糊不断地喊着"哥"，然后慢慢倒在了我的怀里。
那天，我送他去了医院。
他一直在昏睡，医生说他有先天性心脏病。
也许是出于同情，那天竟在医院里陪了他一夜。
应该是个可怜的孩子吧。
这样的夜晚，一个人独自走在街上，像我一样。
第二天，还没等他醒过来，公司已经打来电话催我回去。
我就这样做了一回雷锋，还来不及知道那男孩的名字。
原本以为，他只会是生命中的一个路人。
一年后，我的公司已经发展得颇具规模。
股权投资在那时还是个新鲜的词，购买业绩一般的民营企业股权，包装重组，让它在海外上市，收益是当初投资成本的几百倍。 　　我就这样靠着父亲给我的"补偿金"变成了在那个年代并不算神话的青年才俊。
为了摆脱家里的控制，我把公司从宁波迁到了上海。
然后，我竟又遇到了他。在一家Gay吧。
是的，我是Gay，在我十六岁时第一次和同学干时就明白了这一点。之前我一直以为自己是在气自己的父亲，直到床上不断**传来的快感让我全身颤抖，我才知道，不是什么TMD叛逆，其实我根本就是。
那家Gay吧的老板，是我的朋友。三十多岁的福建人，和他的德国男友前两年跑到国外去注了个册，从此甜蜜幸福地窝在了这个地方，他们给它取名HOME.他是被HOME的老板引见给我的。当时公司正好完成一个APO的项目，和几个熟人一起约来了这里。和他一起的还有另外一个男孩，老板说都是清新的男孩子，让陪着我们喝喝酒。
我第一眼就认出了他，虽然他并不认识我。
我问他叫什么名字，他说他叫乐杨。问他做这个多久了，他说一年多。
我问他什么，他就答什么，并不像旁边那个男孩子一样眼波流转，口齿生香，却让人觉得特别地想保护。
也许，是因为之前的那一面吧。
当他喝到第三杯的时候，脸已经通红，捂着胸口开始微微咳嗽。　　我拉了他的手，夺下了他的酒杯，对我的那位朋友说，"这个，归我吧。"大家开始起哄，轰笑。
我转过脸问还在咳嗽的男孩，"你同意吗？"他慢慢平静下来，迎视着我，"只要给我钱，我都无所谓。"那之后，他住到了我家。
我惊讶于他带的竟还是那个小行李包，一年前我看到的那个。
"为什么做这个？"我问他。
"因为需要钱。"他边收拾行李边回答我。
"为什么需要钱？"我又问。
"因为给我妈治病。"他把一双手套放进了床头柜的抽屉。
我很喜欢他一点，就是他很坦白。对我的问题，他完全不隐瞒。　　那天晚上，他洗好澡后，很安静地坐在床上等我。
橘黄色的壁灯下，他整个人像镶上了一道柔和的光晕，脸上看不出表情，但瘦削的身体怎样看起来都还是个孩子。
我没有过去。也许我真的是好人做到底了吧，对他。
我帮他联系了复读的学校，让他继续高考。
我给他妈妈的帐户里打钱，用他舅舅的名字。
我给他爷爷奶奶住的敬老院汇款，甚至帮他们请特护。
而且，我没有碰他。我想，我在用另一种方式对他，另一种投资方式。
当然，我不是没有得到回报的。
渐渐地，他在我的面前已经不那么拘谨。
每天晚上从公司回到家，桌上已经有他做好的饭菜。
他很安静，我看到他的时候，他都在书桌前看书。偶尔，我为公司的事伤神时，他会帮我倒上一杯茶。
"想考什么学校？"我问他。
"T大医学院。"他从书堆里抬头看我。
"因为你妈的病？"我又问。
"不全是，也算是个承诺。而且，将来我希望，可以把钱还你。"他说。
我笑。把钱还我，如果真有那一天，我会很高兴吧。
我已经不否认自己喜欢上了这个男孩，是真的喜欢，觉得他像个让人没有负担的存在，温暖地陪伴在身边。
一点点的付出，就让人得到很多满足。
所以那次出差在外地，我竟突然发现自己很想他。
项目一做完，我就迫不及待地连夜赶回了上海。
一进门，就看到他还是一如既往地坐在书桌旁。不过，没有看书，而是拿着双手套在发呆，一看到我，有点慌张地把手套藏到了身后。
一个多月不见，我发现，自己竟已经离不开他。
我扔了行李，走上前什么也没说，只是抱住了他。
他愣了愣，然后，竟开始挣扎。
"你有喜欢的人？"我松开他，心里被什么堵住似的不畅快。
他还是一如既往地坦白，点头，然后说，"我哥。"就是那天晚上，你嘴里叫着的哥？我心里突然觉得有种被欺骗的愤怒。尽管它来得莫名其妙。
只不过是现实和预期的残酷反差吧。
我以为，一个月的分开，他也会有那么点想我。
我颓然地坐在床边。沉默。
这时，他却放下了手上的手套。
默默开始脱外套。然后，蹲在了我的面前，俯**帮我解裤子。
"对不起。我差点忘了自己该做什么。"他低着头说。
我腾地站了起来，推开他。心里的怒火被他一句话点燃。
我瞪着他，怒气不知该怎么发泄。
我走到书桌旁，把上面的书一股脑的推到了地上。我把衣橱的镜子打碎。我拿起地上的手套猛地往窗外扔去。
我心里有种想发泄的冲动。
到头来，我们还是只是**与MB.我走进自己的房间，砰地关上了门。这不像我，我想，我需要冷静。
不一会儿，我听到外面有关门的声音。
我想是他出去了。
那晚我的心情糟透了，被愤怒和担心左右撕扯。
时间一分一秒地过去，他都没有回来。
直到时钟走到晚上十二点，他还是没回来。
我终于没忍住，冲了出去找他。
我没有费很大的力气，在楼下的草地上，一眼看到了他，躺在那里，手上握着被我扔出窗口的那双手套。
他没有穿外套，我抱起他时，只感到他浑身冰凉，四月份的夜晚，他的身体像没了生命一样，刺骨地冰凉。
那次，我简直被吓到魂飞魄散。
疯了一样把他送到医院。医生说，他的心脏病已经很严重，需要做手术。而即使做手术，成功率也只有五六成。
又在他床边守了一晚。心境和第一次已经截然不同了。
他对我来说，已经不再是路过时偶然救起的少年。
我不明白人为什么会爱上人，但我却知道自己真的爱上了。
迷迷糊糊地在他床边睡着，第二天醒过来的时候，床上却没了人影。
我找了他近一个星期。几乎已经不管公司的事，每天找他。
他的书和衣服都没有带走，除了那天我帮他捡起的那双手套我觉得自己都快不正常了，然后，HOME的老板给我打了电话，告诉我他又回HOME.我见到他时，他被两个男人灌得快失去意识。
"你那么想死吗!有心脏病还喝酒!"我推开那两个男人，冲他吼。
他醉熏熏地被我拉出HOME，硬是想甩开我。"死不好吗？死了，肾还可以给我妈!"我被他说得心里一阵生疼。
然后他开始吐，吐得天昏地暗，最后累得倒在了我的怀里。
我又把他接回了家，强行让他住了下来。
"就当陪我吧，我不要求你什么，就当陪陪我。"我想我这辈子只会对一个人这么低声下气吧。
我跟他说了我的家庭，我的经历。从没对别人说的经历。
我是一个私生子。母亲生了我后，就扔了我。父亲在我六岁的时候认了我，在他确定自己不会再有儿子后。"我被带到那个家，又有了爸爸妈妈，一个姐姐，一个妹妹。
只是，没有人是我真正的家人。
我就这么孤单地长大，被"妈妈"像眼中钉似的对待。
我对他说，我其实一直都想能有人陪。
我很开心每天一回到家，有人等我
我很喜欢他做的饭菜，我喜欢看他在书房看书的样子。
因为他，我的房子才变成了"家".我也很羡慕他，有一个相依为命的母亲。
我不介意他爱的那个"哥"，我愿意只是当他的哥。
我说完这些后，他哭了。
他说，"我欠你的，以后要怎么还？"那之后，我们又像从前一样生活在了一起。
我没有再矫情地说要像哥哥一样对他，但事实是，我们的确像兄弟一样生活着。
一晃三年。
我送他去高考。
我看着他进大学。
我陪他送走他的爷爷奶奶。
我远远地看着在医院里他陪他的妈妈做血透。
我不只一次地想强行带他去做手术，却都被他拒绝。
他说，至少，等到他见到他哥，他答应他哥回来时让他找到。

所有的事，只要一关于他哥，我就没了说话的底气。
"他是个是什么样的人？"我问他。
"他？冲动莽撞，但是也很温柔体贴。他会跟我争着睡下铺，会跟我讲笑话安慰我，看到我手上的冻疮会给我买手套，会在几百几千个人面前拥抱我，会夸我的菜做得好，会在中秋节的夜晚帮我拨通妈妈的电话……"他说了很多很多。眼里闪着幸福的光。
"见他，是为了要在一起吗？"我又问。
他摇了摇头。没有再说下去。
然后有一天，他从学校回来，告诉我，他见到了他哥。
还来不及问他细节，齐齐哈尔的医院就打来了电话，说他妈妈的病情恶化。
那一整个星期，他都待在医院里，寸步不离。
几天下来，人已经虚弱到不行。
回到上海的当天早上，他却让我送他去学校上课。
因为担心，他下车后我没有迅速离开，想着下课可以接他回家。
然后，我看到了那个男人。
个子很高大，脸上满是青色的胡茬，激动又憔悴。
大楼门口，他的手被这男人狠狠握着，脸色发白不住地在喘气。　　于是我冲了过去。
他却对我淡淡地笑，"总要说清楚的"，他说。
咖啡店外，上午的阳光明媚。
我却觉得胸闷得发慌。
他等了那男人那么久，不做手术也要看到他，只是为了"和他说清楚".我不是什么伟大的人，没有善良到成全情敌的幸福。
但看到自己爱的人，那样隐藏自己的心情，心里竟像被抽一样地疼。
很久，那男人从咖啡馆里走了出来。
满脸愤怒的表情让我一阵担心，一句话也没说，我冲了进去。
果然，他坐在窗边，双手撑着凳子剧烈地喘气。
我跑过去搂住他，他看着我，艰难地说着，"我……终于……让他死心了。"尽管他哭了，尽管他满脸是痛苦，那次，我以为关于那个男人的事情，一切都结束了。
我开始忙碌起他做手术的事，我甚至幻想过，也许我们会有未来可没过几天，我刚陪着他在医院做术前检查，他哥的一个电话，就让他失了魂一样冲出了心电图室。
那晚，我拨了一整夜的电话，发了无数条短信。
见到他时，他却闭着眼睛没有生命般地躺在了床上。
旁边的男人，肿着双眼，一脸疲倦。
那男人在我身后说，"你也不过是他的嗯客。"我发誓，当时，我杀人的心都有。
之前从脑中一闪而过，那些想要告诉他哥真相的念头，全被那句话集体谋杀。我不会把他交给这样的男人。
手术成功的希望越来越渺茫。
我几乎跪在了他面前求他，"为了你的妈妈，也要活下去。"　 他哭着答应了我。
然后说自己要最后去跟他哥道个歉，因为他给他哥的伤害。
我真的没想到，后来会发生那样的事。
他哥的工地发生事故，他像疯了一样地要去找他哥。
他跟我说，"别人说的没错，在我身边的人，都没有好结果……"然而，他哥找到了，没有好结果的却是他自己。
我看着他被医生急救，看着他胸前的一块块青紫，看着他哥像个**一样拉着我一个劲地问为什么，我觉得自己简直快要被炸开。
那男人被我打得趴在了地上。
也像快死了似的，对我说，"他有什么事，我和他一起。"那一刻，突然觉得自己很多余。
是这个世界上最多余的人。
连我都觉得累了。
我以为，等他醒过来，就该是我离开的时候。
可命运却不知开着谁的玩笑，他的妈妈病危了。
那男人二话不说，飞到了齐齐哈尔。留下了昏迷着的他给我。
他一醒过来就问我要电话，找他妈妈，疯了一样。
医生打了镇定剂才又沉沉睡去。整整两天，他都靠着镇定剂维持情绪。
第三天，他醒过来，终于不再吵不再闹，流着眼泪求我告诉他真相。
也许瞒着他比告诉更残忍。
"你妈妈情况不好，你哥，准备要和她做肾脏移植手术。"我对他说。
他听后，竟异常平静。
"带我去那边，好吗？"他看向我，用的是问句，但神情里却是完全不容拒绝的坚定。
当天的飞机飞到了齐齐哈尔。到医院的时候，手术已经开始了。　　陪他等在手术室门前，感觉自己的心都快跳出胸口。而他却比我镇定许多，坐在走廊的椅子上，问我借手机。
"我要告诉舅舅他们。这种时候，不能不告诉他们。"他说。
那夜很晚，手术才结束。
隔着隔离室的玻璃，看着里面的两个病人，他坐了一整夜。
我怎么劝他都不肯离开。
第二天，他的亲戚们都来了。
几乎没怎么在意已经满脸苍白地他，只是冲进了病房，看儿子的看儿子，看女儿的看女儿。
而我却只能远远地看着他，站在那里摇摇欲坠的样子。
像是一场冗长而沉重的噩梦，醒来时竟没有丝毫的轻松。
只有浑身的疲惫。后来他的哥哥走了，再后来，他妈妈的术后观察期结束了，然后，不良反应期也结束了。
"现在，可以跟我回去做手术了吗？"我问他。
"现在，还有做手术的必要吗……"他面无表情地说。
结果，终于是如他所愿。
医生说，他的身体已经不能再承受手术。
"我是不是要找个地方悄悄地去死？" "我会找到能给你做手术的医生。" "其实我没什么牵挂了。我妈也好了，阿公阿婆也会照顾她。我哥，他也已经对我死心了……我现在死了，也无所谓。"他说着，像在说别人。
我抱住了他，心里难过得像被什么揪住。
"你还欠我那么多，怎么能就这么死了!"他看向我，说不出话来。
我抱着他不放，第一次像个任性的孩子一样，乞求着他，"哪也不要去，就在我身边陪着我，哪里也别去……"三年多了，如果有一天他离开，我不知道自己要怎么承受。
他的下巴轻轻叩着我的肩膀，耳边，他对我说，"好。"第二天，他翻出了那双手套。跟我说，他要还给他哥。
我没说什么，送他去了外滩。
远远看着他和他哥对江站着，两人脸上都是不自然的笑。
他哥的手在他身后举了举，想要搂住他，却终究还是放了下来。
我并没有等太久。
人群中，他慢慢地向我走来。
刚刚的笑已经在他的脸上消失，还没走到我身边，他就倒了下去。
那天他咯了血，灿烂的阳光里，他在我的怀里一阵阵的发冷。
"是真的结束了，真的。"接下来的日子，他拒绝住在医院。
还是像过去一样，每天为我做几道菜。和我聊一些他小时候的事，或者是在大学里的事。
只是绝口不再提他哥。
他慢慢越来越衰弱。有时在厨房也会忽然昏倒。
他求我不要告诉他妈妈，即使他死了也不要立即告诉他妈妈。
因为，他妈妈还在排异观察期。
他睡眠的时间越来越长。
有时睡前，他会问我，如果明天早上醒不来该怎么办。问得我心里一阵害怕，脸上却只能笑着对他说，反正我这段时间不上班，陪你一起睡到中午好了。
也曾想过要不要去找他哥。
但最终，我还是没有。
他费了那么多心思安排的结局，我没有权利去破坏。
一天傍晚，他突然精神很好地站在我面前。
"我想去坐摆渡。"他说。
"现在吗？" "嗯，现在。从浦东坐去浦西。"他点头，眼睛里都发着光。
我竟没有拒绝他。
帮他穿好衣服，还往他的脖子上套了条围巾。
他笑着，"你把我包得像个雪人。"开着车到了浦东的摆渡口。
他抢着去买了票，笑着拿着两个黄色的塑料币在我面前晃了晃。那样子，竟像个健康的男孩子。
进站的时候，前一班摆渡刚刚装满了人，铁栏慢慢地在我们面前压下。
他却一点不失望，"这样，下一班，我们可以站个好位置了。"终于，等来了下一班摆渡。
他拉着我一个劲地跑，在人群的前面，跑得我心惊肉跳。
然后，跑到摆渡的最前面，扶着栏杆停了下来。
他大口大口地喘着气，脸上却是兴奋地笑，"终于抢到了!"摆渡慢慢地开动，他平静下来，双手抓着栏杆，不再说话。
"怎么突然想坐摆渡？"我问他。
他淡淡地笑，还是不说话。
下班高峰期，摆渡上的人又挤又嘈杂。
我站到了他的身后，用身体挡着人群，双手搂住了他的肩。
他却好像听不到周围的声音一样，眼睛直直地看着灯光慢慢亮起来的对岸。
江风一阵阵地吹来，打在人的脸上冰冷冰冷。
"冷吗？"我问他。
他还是不说话。
我突然觉得很害怕，心里有种非常，非常不好的预感。
身上，他的重量越来越大，整个人慢慢全靠进了我的身体，我几乎是在撑着他。
我不敢在说话，沉默着陪他看着对岸。
"他没有骗我……真的很漂亮……"很久，我听见他声音很轻很轻地说了这句话。
然后身体一点一点地，从我身上慢慢滑了下去。
摆渡渐渐靠了岸，灯火通明下，他却再没睁开眼睛。(完)

看哭了

楼主，看完了，心情无比沉重，也许相爱的两个人，早就注定了不能在一起，而作者却因为当初太年轻，让这种爱付出了惨痛的代价...

心疼李众铭，刻骨的爱最后只能逼着自己放弃，四年的时光对他来说是不公平的。也心疼乐杨为了他哥，妈妈放弃了太多牺牲了自己，这是一部很好的小说，还有个番外:乐杨最后还是死了最后一句话是“他没有骗我…真的好漂亮”看哭了……愿天下有情人终成眷属，这个世界的爱真的很狭隘，如果没有那么多的条条规矩，如果没有那么多的世俗观念李众铭和乐杨会是很恩爱的吧