我们不产笑话，我们只是笑话的搬运工！

今天遇到一乞丐，我顺手给了一元钱，问道，你这样一直跪着不累吗？他说，老夫当年也是有老婆的，跪键盘不打字，跪蚂蚁不死，跪灯泡不碎，跪遥控器不换台，跪个平地算神马。。。。。

我愚蠢的楼下啊，就这样憎恨我，诅咒我吧 然后苟延残喘的活下去 直到有一天你和我一样拥有了抢到楼上的能力 再来到我面前吧

和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天。 问男友：“小伙子，有对象了没？” 男友指了指我，意思我就是他对象。 结果奶奶惊呼说：“哦？这个还要问你妈？”

爱情不是学问，不用学习，若果爱一个人，发自内心，难以遮掩，自然而然以他为重，这是种本能，不费吹灰之力。

女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’

刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？当时我就喷了，没区别。。。

过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！

甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！”

一对年轻夫妇到医院做体检，医生错把一孕妇的体检报告给了男子，男子看后大怒，冲着他老婆就是一巴掌：你看，我说我要在上面吧！现在好了，我怀孕了！

这是发生在我身上的真事，一天下班到厕所里换工装，不知怎么的了就一直打嗝，直到换完衣服还不停，只听旁边飘来一句“慢点吃，别噎着”别噎着……

有一老农，赶驴车上城，路遇一妇女，求搭车，行至半路，妇女说，大哥天挺热的，让驴吃点草，咱俩去那边凉快凉快，于是俩人去小树林，嘿咻一番，赶车上路。没走多远，妇女又要去凉快凉快，就这样一路凉快了好多次，快到城边，妇女又要，老农实在受不了了，就说妹子，我吃点草，你和驴凉快凉快去吧。

闺蜜：“昨天我和他离了” 我：“什么!为什么啊!” 闺蜜：“因为一个屁” 我：“屁？” 闺蜜：“昨晚和他一起在浴缸里洗澡，他一不小心放了个屁，然后浮上来一个TT!!” 我：“次奥，离!”

去东北旅游，不小心把随身携带的笛子弄丢了，我只好满大街地去找。话说东北人挺热情的，都问我：你愁啥？找箫呢?