都说当你失眠是因为你出现在某个人的梦境中 我想这句话对我来说不适用 深夜 最怕想起自己曾深爱的人 亦不曾我有最什么爱的人 所以没有伤悲 打开窗 风吹过楼下那一排排的叫不上名字的树 树叶发出的莎啦啦的声音和着远处不时传来的阵阵汽车鸣笛声 声声入耳 而我在晚风袭来的街头泛着夜幕深深的陷入了无眠 穿了个拖鞋 起身去拿烟的时候 鞋底和地面发出的声响愈是彰显出夜的寂静 没有开灯 怕打扰到舍友 侧身靠着床台点了只烟 淡淡的吸了一口 从指尖升腾而起的烟雾却不知模糊成谁的模样

于是 我便突兀的想起我很依赖的你们 恍惚间就像是昨天 在某个冬日的下午 烟雾夹杂着水蒸气缭绕的火锅店包厢 两三瓶啤酒下肚 豪言壮语 乱侃言欢的我们

啧啧

现在的我只只有不停的工作 这样时间在不知不觉之间 又过了一天 可是 人一旦闲了下来 这样就会胡思乱想了 特别是诸如现在的年龄 可是 有时想想当初 也是一件挺不错的事情 只是 我早就自己说 我现在开始学会了遗忘 因为生活还得继续 我是活在现实里的 而不是活在梦里或是记忆里 以前的那种豪情壮语 依然在心底里澎湃不已 而且那种波涛汹涌的感觉 如同山笋破裂而出 又或种破土而出的势不可挡 仿佛 当初年少时期 对自己喜欢的女孩说出的承诺一样 坚决不已 而今 岁月的流逝 曾经的话 曾经的人都物是人非了 而有些曾经的汹涌澎湃却已不是能用欲盖弥彰就能抹杀掉了 曾让你心疼的姑娘 如今已悄然无踪影 爱情总让你渴望又感到烦恼 曾让你遍体鳞伤

而我终究是未曾得到时光的青睐 在岁月的沉浮中渐渐模糊了她的脸 我们的一生中会遇到很多人 有些人走过我们的生命只是来给我们上一课 我想我的初恋给我上的一课那就是： 我是一个不懂浪漫 不懂得关心女孩子的人

小龙给我晒幸福 我总说一个人挺好的 说这句话的时候，其实自己心里也挺心酸的 想起现在过的操蛋日子 这也是自己没有找女朋友的原因 有没有女孩子看上自己是另外一回事 最重要的是要是找了一个 以自己的条件养活自己都困难 就是让她跟着我受苦受累 况且心真的很累 没心力去谈 我又何尝不想每天晚上下班的时候推开门的那一刻 有那么一个人能让我说： 我回来了
我又何尝不想可以牵手逛街可以两个人吃遍所有喜欢的小吃
我又何尝不想每次洗完澡换下衣服的时候 有那么一个人对我说：衣服放那吧 我来洗

我很难过 但是我却找不到可以说话的人 我很难受 但是口袋中的烟盒早已经被我捏变了形而扔进了垃圾桶 我想到桌子上那还剩不多的二锅头 我拖着拖鞋走到了床头桌子前 抹黑从抽屉拿出一个一次性杯子倒了一小杯 没有下酒菜也没有人陪，我就一下口一小口的抿着 想起以前白酒一点都不沾 受不了那种辛辣 现在想来倒是挺讽刺 喝完杯子里那最后一小口的时候 我也是微微有了些醉意 因为我的眼睛开始有点朦胧 而且脸上传来阵阵热辣的感觉 我知道我自己不能再喝了 因为明天我还要上班 想到这是有多么的悲凉 我连想大醉一场的自由都没有 生活大抵就是这样吧 逼着你一步步的成熟 即使你今晚上再难受再伤心 当第二天早晨的太阳升起的时候 你还是的掩藏好那些情绪而去开始一天新的生活

我靠 我差点哭

随着电动马达声声震动 那些长在下巴上彰显着岁月的软胡渣慢慢的掉了下来 好几天没刮胡子 邋遢的要死 看着镜子里自己的脸 出来这么多年 我早已经在岁月的更迭中伴着一个有一个春夏秋冬 我那张原本泛着青涩的脸此刻也多多少少的沾染上疲惫的记号 我不知道这是不是所谓的成熟 只是当我对着镜子微微笑起的时候 我或多或少的能看到点我学生时的味道

中午 厨子做了西红柿盖饭 又是这两样最不喜欢的菜 从小到大对这两样近乎变态的讨厌 估计这辈子都改不过来了 家里又不富裕 怎么惯的我这般挑食的毛病 想想可真可悲

感性的人终将不好过 三年之前 三年之后 翻山越岭 最高处豪言壮语 从轰轰烈烈到最后归于平淡 如一谭浊浪 平静却坎坷 宁静的夜 肆意的风 也许只有那首歌记得 好笑的是竟有些怀念那些日子 一个人的时候期望两个人 两个人的时候渴望一个人 左右拉扯矫情失望 终将作罢。

有时候一个人的时候容易想太多。
公车上，床上，夜晚，乃至蹲在马桶上。
有时候一个不经意的动作，或你突然感到某种东西让你突然熟悉。
这种不经意的感觉让你能明白许多。
不觉间发现自己变了许多。
我这个人藏不住感受。
一但骚起来，就觉得想要写出来才痛快。
其实有人说把自己内心的感觉公布出来是可耻的。
你或许为你的说法洋洋得意。
可惜，我就是这么可耻的人。

我喜欢大醉之后有人关心我的感觉,从送回家 搀扶 扔上床 喂我水喝,我开心 我这个烂人不会主动去交朋友,但就遇到的仅仅为数不多的朋友却做着让我感动的事。特别是相识不久的网管翟一晚上进来好几次,看我有没有掉下床,看我是不是要喝水,网管龙晚上拉我去吃了暖胃的羊肉泡馍,只能说我命真好,突然想起那句话-我酒量一杯,陪你 舍命。

我到底作了多少错事,让多少人对我死了心。