“我们班主任是个老头，同意我们吃零食，于是我们班就沸腾了，整天一下课就是拆包装的声音，后来班主任默默的给我们多加了个垃圾桶，我们还是那叫一个鸡冻根本停不下来，再后来班主任每次下课都会提着几个垃圾桶帮我们倒垃圾。。。老头好萌。。估计他后悔死说了同意我们吃零食”

“高中时，几个同学在教室打羽毛球，不小心打烂了一根灯管，这时上课铃响了，大家赶快扫干净碎片关灯当做没事发生，这时班主任进来了，随手开了灯，发现少了一根灯管，正当肇事者准备起立自首时，班主任突然说：『班长，你去四班看一下，刚他们班少了一根灯管后来又有了，是不是偷了咱班的？！』”

一学霸自习课跟老数说觉得某题有问题，自己的答案与标准答案不符。老数极淡定地大声说:“你怎么想的？其实答案不一样有三种可能！要不是你错了，要不是答案错了，要不是你俩都错了，反正不可能你俩都对！”我们在底下笑成了狗，留下学霸在风中凌乱。。。[拜拜]

“男老师，留着三七分的飘逸短发，最喜欢甩头发，有一次上课，习惯性的甩头发，咣当撞黑板上去惹你知道憋出内伤是什么感觉么”

有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。。

高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你凭什么！！

昨天晚上上自习课，我前桌的妹子抢我手机。我急的说了句：“在不还给我就爆你菊花！”妹子吓坏了立马还给我！不料我同桌（男）来了句：“她是女孩，跟我不一样，你完全可以不用插她菊花！”我：“你Tm能不能小点声！”！

我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，
从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。
我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。
一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..……

和死党一起看苍老师的动作片，死党中途跑去上厕所，几分钟后回来在擦手。
我问去干嘛？他淡淡的回答:杀人！

某体校老师问刚刚放假回来的学生：“这个假期你们有什么收获’
甲：我的篮球技术越来越好！
乙：我跑的越来越快！
轮到一个屌丝，他说：我的右手越来越有力！！

家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没！
我道：有啊！还挺大呢！她：那你有没有亲弟弟？
我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到！！

劫匪成功劫持一辆押运车。 回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。” 打开电视一看，傻眼了：“新闻报道，今日发生一起劫匪劫持高考试卷的事件........”！

一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的小姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说『小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好』，他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起！

我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后，紧张兮兮的问我吃饱了没有，然后我感动的打了一个嗝，就眼睁睁看着他从厨房端出了排骨……！

大表哥刚买了个三轮车，带棚子的那种。对朋友炫耀:“看这玻璃，钢化的，砸都砸不烂，不信你试试！”没人试，于是他自己捡了块石头照着玻璃就去了，只听咣的一声……大表哥就去换玻璃了。。。！