我知道我们两个其实也许没有多少感情。我家的少年。我也只有一遍一遍提醒自己你是我的。才能有一点“我是你女朋友”的感觉。
和你在一起有……嗯，快两个月了吧？平平淡淡的，但是还好。尽管一天见不到几次，最简单的接触，我轻戳你的腰，你揉揉我头发。然后就是你载我回家两次，然而以后我也不会再麻烦你了。你会觉得麻烦的吧。
似乎没什么了。
然而我知足了。也许我没有那么喜欢你。我对你的喜欢，也许在一次又一次为你和你的前女友，你的初恋的亲密而伤心落泪中，就耗费了吧。
可我不敢放手不敢离开你。我知道一旦离开，这辈子也许真的就无缘了。你是我用了整个年少争取来的啊，怎么能轻易放弃呢。
我知道我们是没有以后的。你的未来不会有我，我的未来也不会有你。
你的梦想是天津大学，而我想去上海。一年半，高三暑假结束，我们就要天各一方了吧。
我不想为你放弃我的梦想。
你还没有真正喜欢我吧。我想。
我想我是真的爱过你。尽管我现在只是喜欢你。喜欢是什么意思呢？好像，再也没有那种心动的感觉了。
高中还有一年半。我只是想在这一年半里，和你就这样安安静静地在一起。不理会你给我的伤害，努力地只记得你给我的美好和温暖。
让我好多年后，记得初恋的你，白皙的手抚上我头发的温度。记得你说“离他远点”的我慢慢开始熟悉的嗓音。记得你在电脑那端打过来的“真的喜欢你”和我在这边突然湿了的眼眶。
起码在这些瞬间，我能够自欺欺人地相信，你真的喜欢我，真的在宠着我。
我真的觉得我有一个完美的年少。
这十几年，我真的没什么后悔的事情了。也许会后悔那时没有早点好好学习和你一个班级，想着如果那时我就能见到你，也许你就不会答应那个女孩了？也许你的初恋就是我了？你的初吻，第一次拥抱，就不会给另一个女孩了？现在想到这些心里竟然还很疼。尖锐的，疼痛。
我一直在自欺欺人。可我相信，他在和那个女孩在一起的时候，并不是完全不在意我的。不然，那时为何要躲闪呢。可我还是好介意。真的，我的少年，竟然没有看好。
你要相信我真的尽力了。尽力不去介意。可你要我如何不介意。这么多年的我的少年，最终我还是得不到。他的所有第一次，都与我全然无关。
真的，这些，这辈子都不会甘心的吧。可我不得不承认，那个女孩子，我也觉得很好。我也很喜欢。
可要我如何对她心无蒂芥。有时候甚至想，我是她该多好。尽管最后分开，可他生命中始终有我一部分。他的那些重要的东西，一辈子都是我的了。
可惜却不是。于是我不会后悔。没有什么后悔的不是吗。我从不为了做过的事后悔。
悟以往之不谏，知来者之可追。
我一定要在你身边，度过你的十八岁。成为你成年后，身边的第一个人。
然而总是徒劳吧。
我总是拼命想挽回什么。你是不会懂得的。
可是最后提出分手的，也会是我吧。我一直告诉自己，我只是不想留遗憾，才和你在一起。好像事实也确实如此。
这个世界上，只有我自己知道，