还有155天

忽然想到高一班主任说的话，等到你高二的时候发现自己是高中生了，高三的时候发现自己该努力了，准备努力的时候就快高考了。
我真的是用三年去实现这句话阿。
事到如今真的感觉来不及了

人间失格——生而为人，对不起了

初三寒假写的文章：
我幼儿园的时候很喜欢画画，想当画家，但现在也还是幼儿园水平。
我小学的时候又喜欢语文，想当作家，但现在文章长度都是问题。
我小升初考的不好，以前一直不如我的同桌都考过我了，我郁闷了。
有次数学满分150我考到104我无力了。
我克制不住发懒。
我总是自以为是。
我想考得不错却总是事与愿违。
化学现在学的不行。
总是考不过别人。
难得计划却总是难以付诸实践。
英语越学越烂。
曾想背下半角和角倍角公式却背不下来。
前几个月心血来潮自学极限结果学到导函数就卡住了了。
曾经豪情万丈地想学理想气体磁通量电动势配合物键合离子极化理论什么的可是我连定义都背不全。
丫的我活着什么意思？就是花一辈子准备死么？我做人太失败了。
。。。不想了不想了，乱七八糟的东西。大概只是睡多了。
Farewell`

初二写的：
①
离毕业还有好几个月 现在谈这话题 似乎为时尚早
但我认为- -所有的九年级同学都有权利谈这个问题、思考这个问题、说出自己的想法
毕业的压力 从六年级到九年级 乃至到高三 从来都不曾消失、减弱过 ，反而是越来越厉害了
努力读书、考上好的学校、找到好的工作..诸如此类的愿望 简单、但太现实
这种现实主义、实用主义的逻辑，汤川秀树 曾经毫不留情面地批驳这会让人类停滞不前
可是呢？ 无论是他的祖国、或是其他什么地方 极大多数人仍在抱着这种思维生活
一代人被如此教育、之后又深信不疑 又如此教育下一代 一代代人都这么生活、死去
平淡固然好，但是如果在生命之初就无欲无求，那是很可怕的
我曾经读过一篇非常短的英文微小说，名字似乎叫 Dragonfly
一个从小就不平凡的小男孩，经常在家中扮演 恐龙【dinosaur】、海盗
但后来，由于现实环境的各种需要，他选择了做一名虽然平凡但生活很有保障的会计师
在晚年，他漫步湖边，我对最后一句印象最深 "他久久伫立在湖边，看着湖上飞来飞去的蜻蜓，明媚的阳光照着他那恐龙一样的皮肤，他内心的恐龙本***似乎又被唤醒了。"
—一个从小心怀梦想的人，锋利的棱角被现实生活打磨得什么也没剩下，最初美好的东西被打碎了
这就是悲剧
但是呢?
现状，我们又是的确无法改变的，在压力之间，我们只能挣扎着浮起，保持自己的信念。
坚守你的高贵。
②
11月18号，礼拜五，我们考了一天的期中；
11月21号，礼拜一，我们又将考试半天。
前天下午- -一考好150分钟的语文，大家都像蜜蜂一样麋集在一起讨论 热烈、但也庸俗
"哎呀，我这题写错了，你对的么" "这么写吧，我们都错了啊"
人人都在说着自己如何如何，我一向很惊奇，这种谈话，怎么能不厌其烦地一直持续下去?
我现在并不担心自己考得怎么样，不是因为我有多么大的把握，也不是因为我毫不关心结果
而是我厌倦了： 这么多年都让考试牵动心情、连接起今天与明天
以考试为目的、毫无节制地 不假思索地付出
这有意思么？
所以，我已经开始完全轻蔑考试之后那么担忧的表情，我已经很少有这种表情了。而我，对于别人的这种行为，也更加地蔑视。
我学习小提琴，学了许多年，不过开学前就放弃了。
但我始终记住了我最后一位老师对我说的一句话：小提琴是高傲的音乐。
我认为，生活、学习更加如此。
高傲一点，没什么不好。
福尔摩斯说过：谦虚是违反真理的。
周国平写过这样的话：有一种人追求成功，只是为了能够居高临下地蔑视成功。
说实话，我学习、考试，也只是为了蔑视我想蔑视的人，因为他们都给我树立了不和平、不公平竞争的榜样。

我曾经这样，也曾经那样，在岁月的嘲弄下，我终于成了我最恨的人，至少，现在的我并不是从前的我所期望的样子。从前的我，可以毫无顾忌地骂这个笑那个，我可以毫无所谓地开始，结束时再去领下痛苦，而现在，我避免了很多幼稚的伤害，却也失去了开始的勇气。

忽然觉得我比大庭叶藏更不如，我不想当这样的我。
生而为人——对不起了。

常怠常胜只能是幻想

有一种追求并不是为了自己的胜利，也不是为了在明天将今天嘲笑你的人狠狠踩在脚下，而是在走出这条路后，回首往事时不会因为自己的选择而感到悔恨。
让我们姑且把这种追求称之为“洒脱”。
这让我想起初中时，我的语文老师只给我的作文下一个很简单的定义：思想消极，调子暗沉。现在我高二了，再将我初中时的作文一篇篇翻阅，文里文外，曾经怀揣梦想的人都被现实击垮了，无一不是。
有一种人与之同病相怜：感叹世界丰富诗意堕落的人。
这样看来，我似乎两种都是。骨子里的懦弱让我恨透了我自己；明明知道有些事情很过分但也没有指出；嘲讽和用言语中伤我的人我也无力去打击报复。经常感慨自己生活在一片混沌中，周围人关心的都是成绩，社交等一些从很久以前就和我无关的东西，于是我只好创造出一个根本不存在的世界。

高一即将结束的时候，我去看望初中的化学老师，那时候班级还没有表现出特别明显的文理分科趋向，而由于我高一的疯狂刷题，化学那时在班里也算拔尖。
“就算是文科也不会放弃化学。”文科的我不能把这句话收回，只能狠狠的打自己一个耳光以作徒劳的忏悔，高二了，大半年了，政史地整天背的头昏脑胀，数学成为永远的负担，还要因为语文的偶然“出头”受到某些老师的“特别关注”。
于是必然，冷嘲热讽，不理不睬，该来的全都会来。
“你想干什么？”
我猜，她就差没说我未来的结局，会是啃老了吧。
只能疯狂地看散文，看古诗词。
王开岭有个很有意思的观点：当交古人。
“现代社会，薄薄几十年光景，风驰电掣、激酣凌乱；又值大自然最受虐之际，江湖枯萎、草木疲殆，世心莫不如物；加上人生高度雷同，所邂逅者无非当代截面上的同类，逢人如遇己，大同小异，权当照了会镜子。”
这是他给现代人下的定义。
这只是他批判现代文明的一种方式。
那么喜欢陶渊明，开学刚拿到语文课本的时候一晚上只看了一篇古文：《归去来兮辞》。
“已矣乎！寓形宇内复几时？曷不委心任去留？胡为乎遑遑欲何之？富贵非吾愿，帝乡不可期。”
这句话我念了千千万万遍，在教室里，在餐桌上，在学校的天台上，也曾将它修改过，化成适合形容自己心境的句子。
“世遗”，我是不是可以将这种丢失梦想，丢失过往的病起这样的名字，遗失了世上曾有的东西，那曾经是一个人的一世（一生）最初赠予的。无数人曾经拥有这样的疾病，犹如经过漫长演化过程里人的美德之路下的无数虫眼。

胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤——人间失格
生活是一种贴的太近的东西，它不断地使我们的灵魂受到伤害。——被现实干掉的人
一切苦厄，皆含深意。唯一的差别是，有人趟过去了，有人却留在原地。——被现实干掉的人
当你迷茫的时候，请回到你最初的地方吧，不管能不能将原来的东西找回。
我一直相信，长大不是非要丢失什么，而是在逐渐成熟之后还能保持原来的模样。
如果你认为高傲能够使你成长，那么请武装这种品格，但过分的软弱使人怯懦，过分的高傲又会使自己受到伤害，我不愿意看到这样的结果。
非池中物。
我似乎是有些“避世”的人，也许我们不一样吧。
明白常胜常怠是幻想也是一件好事，至少你已经看破。
没有人是全能的，我多多少少看到过也仅仅是花架子，只能糊糊外行人，在真正的搞人面前他们变露怯了，再加上深感现实世界某些人的无聊喧闹，（苦笑）那些女生们从炫耀成绩，到炫耀服饰，甚者炫耀人际炫耀所谓的“伴侣”，都是令人无法忍受的。
以前觉得孤独，是认为世上只有自己一个人；现在孤独，是突然发现自己竟然就能成为一个世界。

说说《百年孤独》。
除了奥雷利亚诺上校和乌尔苏拉之外，给我印象最深的便是美人儿蕾梅黛丝，她丝毫不受外物的干扰，到最后消失之前都不知道自己给这个世界带来过什么。在这个充满污垢的世界上，她便是干净的雨滴，就算从天空陨落，就算粉身碎骨，也依旧保留着天空的灵性，不怪古代小说里说它是“无根之水”。
她毫无牵挂，坦荡，活得赤诚，也正因为她的无垢，所以世界未能容下她，她飞向了高处，消失在了远方。
所以我在想，有时我们是否可以学习她的处世之道呢？

行文有点乱，请见谅

“与我相违，言兮焉求？”