对之前留下的种种印象感到十分惶恐，幸好你还认为我是一只好人。
我并不打算再一次的自我唾弃，因为这并没有用，如果说要有进步的话，就会更加的自制与清醒。
和你说话的时候才会被同等的严肃对待，然后就是漫无边际的扯。
我一直生活在自我的反省与教育，以及对别人的观察与批评中，偶尔萌发一些自满，这些都无关紧要。
重要的是发生过的事，发生过的心理状态，这就够了。
我从来不会担心自己是否需要小心翼翼，毕竟一直都是一边放肆一边小心翼翼，这样的提醒就够了。
也许只有希望能和你永远在一起的想法未曾变过，尽管我一直默不吭声。
_(:зゝ∠)_要过多久才会被发现呢，这里的小心思。

啊，我又来了，今天被圈里人告白了，于是想起了一些旧事。果然人与人的交往是被互相影响的，但我仍旧希望你可以是原来的那个你，并不是说现在的你不如之前的，而是出自我的私心吧，我已经习惯了那样的你，于是不希望它会改变。
可我似乎是变化了的，但是否更加稳重与周密了，我仍旧会怀疑这一点，约束力与自制力同样重要，所以时常要用探讨来换取一丝丝的醒悟。
不过今天的主题又绝非是变化，我时常在想，没准放松那种管控，是否下场会更好看一些，我从未了解过这一点，用一个时髦一点的词来讲，怎么说呢，“任性”？
人云言多必失，我总觉得自己有发不完的牢骚，不过有时会回头，可能出于心境的不同，而看到了不同的丑陋与可爱。
若是太过于完全，走缺乏了深入的必要，大概会一直这样下去吧。
以上。
我很想你。

我激动亢奋同时沉默寡言。
因为总是对理解力抱有一丝希望，但最终都惨淡收场。我的痛恨同我的温柔一样无力。
在一点点等待中最终被磨平的是耐心。
愿我能够彻悟。

大概也没有什么是能够持续不变的。
我以前总以为人与人是可以大致的分类的，后来才明白人与人之间并不相同。

渐行渐远。

正好是一个月，我快要忙死了，毕业论文什么的，如果说是噩梦有些夸张，硬要形容一下的话，我想用少女的情怀来比喻它。
昨天到今晚，我看到了一个神奇的作者，但是我在努力的保持克制。我一直认为喜欢应该是毫无保留之后才能实现的美好，因此在喜欢之前我有权选择挑剔。大概是在犹豫值不值得的问题吧，感情是一份投资，总要投给值得喜欢的东西，而且这是一种长期的感情，一旦投入就无法撤回。说到这里我突然有些伤心了。因为很多时候在没有考虑价值的前提下，遵从内心的激动而选择了喜欢，然而过后的忘却或后悔是很无奈的事情。我好伤心。
说说那个作者吧，如果他写的不是土银，哦，如果他不是罗密欧，那么我们还有可能会相爱，可惜他是。这就让我为难了，我的眼高于顶在这个时候发挥作用了，我开始批评，考察，促使自己去厌恶嘲笑，啊，我好难过。我是怎么了，这是正常的么？为什么每个企图评论的人都要摆出一副高高在上或奴颜卑膝的面孔，即使不是，又那样的假装自己是客观而又公正的主，请问你是法官么？哦，对，你不是，但在道德和说三道四评头论足方面你是裁判。你又是凭什么当的这个裁判？你的才华和内心的公正是否能够允许你拥有这个资格？
应该是做不到的，那么为什么还要发议论呢？既然是徒劳的，为什么还要说出来呢？你的悲伤和纠结无法通过文字来表达，你是一个懦夫。

高考结束了，好好玩。

既然一开始就知道会是这样的结果，那么到了最后也不要对结果抱有期待。
不是你们都对不起我，全部都是我的锅。

它们用自己的手讲我拽进了怀疑与恐惧的深渊。

我想知道你没有和我在一起的时候，认识了什么样的人，了解了什么样的事，我想知道在另一端的你是否会和我谈笑风生的聊起它们。

唉

我还应该对你存有幻想么？