本人生于一九九八年春，慕着三月的灰白。
母亲说我的命是捡来的，诚然我对此事毫不知情，不过生命苦难一点也并不坏。

自认为兢兢业业勤勤恳恳中规中矩的人物，并非是令人赞叹那种人物，也不是令人唾弃的世间废物。
衣衫虽说敢不上新潮，斗胆也能说是整洁干净。
母亲问过我是否有过女朋友,我并未如实告知。

本人感情缺陷尚未填平之际，缺确确实实感受到成长的喜悦，是脑袋里爆炸一般世界轰鸣，新雨过后，一场重生，从此漩涡解开它的轨迹，窥探起毫不吃力。就连恋爱也得心应手起来。仿佛在这霎那，左心房震荡出声“世界？是这样么。”

经历十七年摸爬滚打，惭愧仍未找到自己，是，我是迷失的，我沉入水中，在十年前等你。

一个看不见的方向
一个做不完的梦
人在里面只能发现自己是怎么被推搡到某个境地 偏偏又只是庸人自扰 说给别人听
别人也只会一脸茫然的说 你想太多了
为什么你不觉得
为什么偏偏我觉得了

我从没有后悔在阴雨天里期盼阳光洒下
我从没有后悔在 深沉似海的黑暗里遇见你
愿我的叹息的永存 愿你我的拥抱温暖过整个漫长冬季
还记得 那年懵懂初醒 你一袭单薄衣衫出在人潮翻涌
而我的大衣彼时竟臃肿如斯
我们就这样走在陌生城市 聆听夜晚的月光 闪烁着笨重汽车引擎的咆哮 而我们的头发也开始随风荡漾
你的眼睛好看 我熟悉过你的温暖
甚至你身体每一寸肌肤我都切之有感
你来时深情款款 胸怀江河谷地
你来时圣歌洗礼 光明洒落无暗纪
你来时神鸦舍鼓 其实我们都还没来得及喘息
我知道你所有深爱的秘密 用泪水浇灌 你躲在我眼光缝隙 早已胜过万里如一

一个人在家里的时候
时光就在不断拉扯中消磨 无所不用其极
两个人在外面的时候
时光好不经用 还没来得及拥抱
就匆匆而别

十年前写过一封信 给十年后的自己
是这么说 “十年后的自己 你过的好吗”“加油！！”
那我该怎么回答好或是不好
知道什么是金钱至上
社会黑暗 一个人更要小心吗

出门的时候双手在兜 戴着耳机
行人成百上千 每一个人都仿佛急不可耐 路人行色匆匆
我就这样慢慢 一步一步 没有人注意的 被当作上亿分之一的 路人

每个人心里都有一个孤独的世界
我们从黑暗中爬出来便不愿再回去
有一年 听说家乡有位亲戚死了
我戴着孝布 站在他的坟前
那天人很多 是谁我也不清楚
生前对他也没有太多印象

洛阳下葬那年 正是清明 我打着伞 一身黑色 洛阳说记得打伞 我就打了六年 后来我不打伞了 她的墓在很远 没有人看她 我想她会孤单
我曾经问她 为什么会喜欢这样的我 她说因为我们的眼里都很孤独啊 我说怎么会呢 我不孤单啊 我有好朋友 洛阳笑笑 背影就在夕阳下 突然鼻头一酸
其实 你说的对

像是要寻找烈火中能赖以抵御被火吞噬的恐惧
还是说我害怕即将涌现的深切颤抖
人 总善变 总孤单"
晚安 我是林墨

“夫者，情爱生一也。”
无论你在爱里采用哪种姿态，总存在自私的比较。
跟你走，跟我走，又或者是我们一起走。
在抱怨每天往复循环的生活，其实也许我们也就在这闲情中找到答案。
所以，我很感谢每日出现在我面前相同的人不同的面容。

爱情若反复挂在口上，最后难免沦为夸大其词。
很久以后，我会明白，爱情里也需要如朋友般的相互理解和如亲人般的无私奉献。
“爱情是什么，它仿佛是你眼中的泪水，好似随时都能流下来。”