早上上班挤公交，看别人先刷卡再从后门挤上去，我也跟着学，结果卡刷了，人没挤上去

“师傅，开开门，我钥匙在你车上 ！我钥匙在你车上！” “你要死也别死我车上啊！”

一老头到银行取钱“我.我.我.我取钱” 工作人员“你卡带了吗” “你.你.你才..卡带...我..我.我.我是口吃..”[笑cry][笑cry][笑cry]

瞎子和瘸子去郊游，瞎子骑车，瘸子看路，然后面前出现了一条沟，瘸子大喊，沟沟沟！瞎子喊，欧勒欧勒欧勒，然后两人一起翻沟里了~~~

和女朋友吵架了，谁都不愿意先让步，我只好找她商量:“我说一句我错了，你说一句我也不对，我们就和好，好吗？”她说好。于是我对她说:“我错了！”她说:“你错哪儿了？”我。。。 [拜拜][拜拜]

初三的时候班主任直接把办公地点换到班级里最后一排靠门的角落 那是一节化学课 由于上节化学课学了钠元素老师为了复习就问道“钠是什么” 大家默不作答 老师又很大声的说“钠！是！什！么！”就在这时班主任的手机在后排响了起来“钠是一条神奇的天路” 沉默了两秒后全班爆笑 当时化学老师的脸都绿了

我们历史老师是秃顶平时爱戴顶假发！有一次上课一激动猛然一个转身把假发摔飞下了讲台！全班先是吓尿了后来笑哭了然后晚自习被多留了半个小时。[笑cry]

记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～

上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师。。。我。。我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”

小时候上公共厕所，门坏了，用手把着门，结果被人拽出来了....

爷爷骑那种有梁的自行车带我去学校，当时心血来潮就和爷爷说我要坐后面…然后爷爷一个扫堂腿就把我踹下去了～

小时候语文课，老师：你来回答诗仙是谁？ 我：李白！ 老师：不错，那诗圣呢？ 我：杜浦！ 老师：很好，那诗王呢？ 我：辛巴！ 老师：。。。。你同桌起来回答。 同桌：谢逊！ 老师：你俩给我滚出去！[怒骂][怒骂]

晚自习的时候，他说想放屁 快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一 我拍桌子他放屁…还用很炽烈的眼光看着我说 一定要拍大声点！！ 我用尽全身力气拍了下去 ，隔了一秒 ，他放了个巨响长达三秒的连环屁…… 全班眼光齐刷刷的看着我们

有次我去拿快递，快递小哥问我：你就是小黑犬么？我说:对，我就是小默

宿舍突然来了一位大妈。 她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？ 我告诉她没谈。大妈松了一口气。 我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊？ 大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？ 大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！