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一，余安。
我从不懂得欢喜，天生的静默和本命的孤独。我时常从酒味里醒过来，然后刚好够清醒能让我想起我的爱人。余安，现在你在的地方，有没有人来人往。
遇见余安是每个三六九我都风雨无阻要做的事情，在小城赶集人潮拥挤的时候，画室楼下的街无比凄凉。我戴着耳机意兴阑珊的画完画下楼，不小心看到余安好看的脸以及我钟爱的大长腿。闲来无事便跟着他走，他穿黑色棒球服背上印着白色66，我右手小指骨节的铅笔灰没有洗干净。初春，跟着他穿过清凉的冷风，然后看着他消失在郁郁葱葱的行道树里。

后来，也是同样的时间，同样的热闹集市旁边清冷的小道，遇见无比美好的他。久而久之，成了一种习惯，我去画室更勤奋了，暗藏了一种难以言喻的心情。我想每个认识都有他一定的道理，所以看到相同气息的他时就认定了他会是我的男神。如此反复，也许是很久很久以后，我们像是默契的爱人会相视一笑，那种感觉，如艳阳如诱惑的晴天。
此后相识，不恨晚不矫情，比白开水也淡不了几分。内心炽热的感情，在仲夏来之时，逐渐膨胀发酵。我不善言辞不懂得怎样写一份感情，毕竟，我大概是连余安的脸，都快忘了。
我只是习惯，习惯了一场毫无预兆的缘分。

其实余安，我和你，应该是要相爱的。我们同样只喝水不喝饮料，同样喜欢奶油的腻味，同样的孤独生。我想不出我们的脾气需要磨合什么，也许正如此，我的这场喜欢注定不得善终。而我们明明像所有的情侣一样，一起吃饭一起散步一起过周末。少了名分的人是得不到承诺的，刚好我也不喜欢，所以刚好你不提。
我说，我快忘记你的样子了。我只记得你陪我画画时会帮我削铅笔坐在我旁边安静的玩手机像是我没有你时一个模样，你的指尖，到底是什么温度了呢。

我相信每个人都有自己的劫，所以我可以因为你一句话而选择逃掉一天的课陪你去另一个城市看陌生的灯火，所以我多少义无反顾，都扔在了那个年纪。
假如，我是说假如我们有一个七年八年可以去用，可以去享受。那我在那天你喝醉之后陪你坐在十二点的马路边听你絮叨过去的时候，会不会少一点痛感，少一点不堪的偶然。所以，余安，我要失去你了。

二，苏以。
其实余安，我以前也是明媚的，如你爱的女子一样如火，在人群里穿钟爱的火红色。我也曾如她，唱情歌到动情处会痴笑或泪流，会带着吉他骑着车去某个别人嘴里美丽的地方，会在人群中大笑沿街吃小吃，会只有几百块钱也可以孑然一身去远方。我和她其实如此相像，甚至于，我和她，有许多让我们自己对酒当歌的故事。
十六年，我从五岁便只有她一人陪伴。我是万人唾弃的私生女，她是妓女欢愉留下的不堪见证。我们的出生都带着原罪伴着阴谋，昭示这不堪入目的现实。如和血的水一样我只有她，比相依为命来得更美好的情感。

两年前我车祸住院无太多人问津便也好将就在医院安生养命，她每日奔波在我清醒的时候会给我讲她爱上了一个人。那人有好看的眉眼，那人也喜欢她的细眉以及她那颗喜欢着他的心。我本从小体弱加上平日生活不规律造就的一身毛病很难支撑听她言语。我从来不曾得知那人有怎样好看的眉眼，可我觉得，她的笑，真好看。
在我的腿未能行走自如我的身体还没有恢复的时候，她不见了。我的惊慌失措我的夜半痛哭都不能换得她出现安抚我。直到别人告诉我说，她在一家不入流的小医院做手术因失血过多而离开了，她不见了。无人帮她去愤愤不平这该死的命，我也厌恶自己听她说故事的时候不能听久一点，我憎恶这个世界给我的不安。我明明什么都知道的，却不能在她同样不安时陪着她在冰冷的手术台。

三，陈周。
几月后，少了依赖的我开始快速恢复，让人心酸的孤独。我把柜子里火红色的衣服全丢了，换成一色的黑，用来吊唁，用来想念。
余安，这是我，好不容易藏着的过往。
我不怨天尤人，更不怪那个男生，不论是在遇到余安之前，还是在余安喝醉之后。我更懂得了逆来顺受，我安静的接受，让人无力的宿命。

我离开了这个我生活了十八年的小城，如若苏以在，两年后的现在她二十岁了。我再也没有见过余安，一味的清冷，刻在骨子里孤独让我无所适从。
我想我一个人，过得挺好的。我不在深夜买醉不再彻夜不归，我好好吃饭好好睡觉好好的活着。只是在人潮拥挤的街头，时常听见两个声音从唇齿撕磨中唤我。听，他们在唤我，陈周。
2015.4，16。 木以成周。

愿所有人都告诉我苏以还好。

余安，余生不安。

十三岁时我扬言他一定会是我的，盲目的心在遇见他的那一刻彻底瞎了。十四岁时我对人说他会是我男票对啊我就喜欢说好听的话感觉像真的一样。十五岁时我说他要是和别的人结婚我就带人去砸了他的婚礼，我说这话时自顾自的幸福着。十六岁时我帮他送花给他喜欢的女生抱着花的时候我假装花是我的正如我假装我可以感动他。十七岁时他去了另一个城市我找不到他于是我的生活就空了那么一年。十八岁时我挽着别人的手再次遇见他，他也诧异我眼里难见的清明，我也能笑着说那时小不懂事耽误了最好的自己。他说好可惜熬过了三年之痛还是输在了七年之痒。我便笑，笑我一个人熬。

第一次觉得很任性的喜欢是遇到一个很干净的男生他在小城循环演出前在广场上玩游戏，笑得灿烂无比我就陷在他的两个酒窝里毫无预兆的醉了。黑夜来时他站在舞台上那一刻灯光真的无比晃眼我看不清他的眼睛。我站在人群中把手都快拍断了喊叫声不输任何一个观众可是我知道其实他没对我垂过一次眼眸。之后散场冷清没有一个人还留在那个小舞台旁边我还是不离不弃，心跳在喉咙里好像不甘又害怕想跟他说话又顾忌脸面一瞬间就变身矛盾综合体了。以后他帮忙收拾舞台我就坐在不远处变成一个哑巴，身旁闺蜜不断的诱惑我去跟他说一句话那怕真的只有一句。可是那时候我的自卑藏在心底且枝叶茂盛，怯弱真的不能形容我当时的畏缩。我就睁大眼睛看着他忙东忙西快要离开时我又满血复活了拿着一瓶瓶装咖啡冲到他面前递给他然后羞涩的跑回我的洞里不顾他说的谢谢并发誓再也不出来作怪了。然后呢，我再也没在小城见过他。但是心动的那种感觉好微妙我再也没有勇气去给任何一个男生送过咖啡，现在回想并不可惜没有问他的联系方式只是还是会脸红心跳。感觉像是喝开水时被烫到咽不下去而舌头麻木又不能及时吐出来，嗓子疼了那种感觉，好惊慌失措。

么见人

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