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我认为我是一个坚强的女孩,坚强到对任何事都感觉无所谓。好几年,心情都是一直平淡如水,没有大起大落过,唯一的例外,每当黑夜或者阴天的时候,心情就会莫名忧伤的一塌糊涂。17岁之前谈过两场恋爱,也真切的爱过,后来被伤得体无完肤。之后好长时间我都抑郁,在无人的角落里舔舐伤口。再后来高考了,落榜了,其实高中那段时间我学习很刻苦,几次模考成绩也不错,也许是因为我心理素质太差,坐在考场紧张得心神不宁。落榜后,母亲哭了,我没有哭,相反很平静。录取的学校很一般,母亲哭着让我补习,我死活不愿意去,母亲觉得我不争气,我的思想太傻。可是我没告诉母亲我只想换个环境生活,高中过得压抑的我想轻生,舍友们都说我心理阴暗,我只不过是太忧伤,太压抑,不想说话,笑不出来,习惯了那副没有情绪波动的死人脸。 毅然决然的来到了这个三流大学,学校一般,环境一般,人一般,就是女生多的像个尼姑院。我基本忘记了过往,好像患了很严重的健忘症,记住的事情越来越少,心情也没有忧伤了,大学朋友都说我整天过得挺潇洒,没心没肺的,我笑着不解释。谁有谁的路,这个世界,谁也无法真正了解谁的悲伤。谈了几场不算恋爱的恋爱,因为我都没动过心,在一起只是想试着去接受,试着去爱,最后却发现自己好像不会再爱了,感动了别人的事却感动不了我,所以我顺其自然的做了人潮人海里的形单影只。这样的好处就是偶尔和朋友出去喝咖啡或者喝酒,怎样疯玩,和谁一起疯,都不需要解释。五个月前,初恋毫无预兆的从天而降,硬是愣的我几天没缓过来神来,等缓过来,就稀里糊涂又成为他女朋友了,再然后我顺其自然的接受了这个事实,过了几个月,我忽然意识到我在一个不懂爱的年龄爱着他,在了一个懂爱的年领却只是不讨厌着他,或许还仅存一点点喜欢,或许……或许……我想通了这个问题但没提出分手,我想我是不甘心吧,当初遥不可及,努力了很久都没得到的人现在突然得到了,还是角色反过来,有那么一点点成就感,可终究找不回当年的心情了!我在等,等一个让我说分手的心情和一个甘心的理由。不过,也许可能大概他会像当年我爱他一样爱着我,给我一个奇迹,让我感动,说服我那不甘心的谬论然后和他走下去,也许可能大概……我不知道……顺其自然。 快毕业了,我突然意识到我的大学生活是空白,看着同伴们都再为考证苦逼的背单词,都在为升本做努力,我意识到,我要与学霸为伍了……


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来自Android客户端1楼2015-05-06 16:56
    一切都已经过去了,好好努力吧,孩子,趁大学还未结束


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    来自Android客户端2楼2015-05-06 19:13
      做一句~~【也许在一个有风的日子里,你会想起你走的那条路上长满荆棘。
      那些所有你以为的伤口成疾,原来都是如此的不堪一击。】。。。。。。。送姑娘


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      3楼2015-05-06 19:20
        女孩子,你要独立你要懂事,这世上唯一能靠的住的只有你自己,千万不要去图一个男人对你的好,也千万不要太依赖一个男人,即使你很爱很爱他,你要知道万一有一天他不爱你了,你就什么都没有了


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        来自iPhone客户端4楼2019-11-23 21:39
          我从最开始的很爱很爱你,后来变得越来越懂事,不再无理取闹不再跟你撒娇使小性子,听你讲道理,哪怕委屈难过的要死,我也会在黑夜里独自疗伤,然后自愈,最后慢慢归于平静,无所爱便无所伤 。


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          来自iPhone客户端5楼2019-11-23 21:44
            爱你哟


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            来自Android客户端6楼2020-02-20 00:26