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冷暖自知
上尉
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冷暖自知
上尉
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男给女发短信:“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复:“这要看长怎么读了”。
一哥们巨腼腆,一次相亲自我介绍:我姓冷但…我为人很热情…女孩转身走了。
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某天穿的丝袜一直往下掉就跑到一没人的过道虚掩上门想拉一下。。我朋友透过门缝看到有人要来了就提醒我。。我大吼一声靠那我还是去厕所拉吧!!!!!说话的同时几个大叔推门走进来....那眼神……..
冷暖自知
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“先生,你不能进去!” 一个消防员拦住我。“别拦我,快让我进去。”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
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公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。”居然没奏效,小孩还是哭个不停,一哥们起身走到他们身旁说,“大姐,这孩子怎么卖?”瞬间,孩子安静了。
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今天小学放学我听到一男孩问一群女孩:“你们会人工呼吸吗?要不我教你们?”瞬间觉得我们小学都是白上的。
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就昨晚,本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽,好烦,删掉算了! 正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时,却突然发现qq上找不到女神的号了, 肿么了?肿么了?她的号是不是被盗了。
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从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界最美丽的人. 魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白. 皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林, 和七个小矮人生活在一起.皇后不死心继续追杀, 试了两次都没有杀掉她,最后,她给了公主苹果, 于是公主迷上刷微博,三观尽毁,成了抠脚大汉。
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一次去厕所,门口有一牌子“正在打扫”, 苦等十几分钟,焦急难耐,下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道: “原来牌子忘在这儿了。”
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某日发了一条微博,一对陌生男女在我微博里面聊的正欢, 互相回复了20多条,就在他们要互相要联系方式的时候, 我把那条微博删除了。。
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年轻就该多出去开阔眼界,不要老是宅在家,趁着现在体力好, 多出去旅旅游,运动运动,爬爬山 ,当你汗流满面的站在山峰顶点时, 你就会发现,还是他妈的在家宅着好
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某日,我在看电视,妈妈在厨房,有人敲门, 我去开, 看到隔壁的哥哥来了, 喊了句:“妈隔壁哥哥来了!” 妈妈冲出来煽了我个巴掌, 说:“哥哥来就来呗,你个死孩子,还学会骂人了。” 我那个哭啊......
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今天公司来了一位超短裙美女,同事们都盯着她看,忽然美女转身就给我了一巴掌!我靠,大家都在看为什么就只打我一个人,然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。
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“只要你迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么?”
冷暖自知
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孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。
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