嘛叫郁闷~!? 嘛叫伤~!?
第一次应聘，招聘方是微软。面试时考官问我：“咱们的XP系统,在中国大陆的售价是多少啊？”我窃喜，做为一电脑爱好者，这能不知道吗？张口就答：“五元！”考官面带微笑的对我说：“滚！”反应迟钝的我回到家才想明白，考官的钱不能赚啊，当时告诉他七毛钱好了。
第二次应聘，招聘方是诺基亚。一切顺利，但是就在准备与考官握手告别时，电话不合时宜的响起：“hello moto!”忘着考官那准备丢掉我简历的手，我迅速解释道：“我的电话不是MOTO的！别误会，只是觉得好玩下了个铃声而已！”考官面色有所缓合的问：“那你的电话是什么品牌的？”“菲力普。”“滚！”回到家才明白过来，当时告诉他，其实我想买个长虹的好了。
第三次，这次是我最喜欢的联想集团，一切仍是顺利，但是考官突然问：“你最喜欢什么机型？”我考虑良久后答到：“inter的CPU，冰封骑士的显卡，大水牛的机箱，三星的显示器，罗技的键盘，同方的鼠标。。。”“可是我们公司没有这款机型啊？”“当然没有了，兼容机嘛。”“请在门外把门关好。”回到家才想明白，我居然忘了说内存。
第四次，来到了大家喜爱的麦当劳，一切顺利，但是考官不知怎么想的居然让我唱歌，可是我不会唱啊，这怎么办？万分为难时，考官说：“随便唱一句就行，只是走个过场。我们已经决定录用你了。”好兴奋，于是我张口就唱道：“有了肯德基，生活好滋味。” -_-! 我从来没想到过水杯砸人也会这么疼！回到家才明白，我好像把C大调唱成G大调了。
第五次，这么说什么也要成功才行啊，通过朋友联系到了联通，一切顺利，最后考官问：“好了，留下你的电话号码，不出问题的话，三天后就可以上班了。”我答道；“1384385438”三个月过去了，我也没有收到联通的哪怕一条短信，后来终于想明白了，应该是我问他们的电话啊。
第六次，为什么会有这么多次失败？我自己都不敢相信，于是来到了中国人寿保险公司，一切顺利，可是最后一位经理问道：“你为什么想到保险公司来工作呢？”我答道：“我就是想了解一下太平洋公司哪个险种适合我投保”经理对我说：“玩去！”回到家我才想明白，我应该说：“其实平安的保险我也可以了解一下。”
第七次，我来到了中国石油，一切都好，领导准备带我去参观一下我将来的工作环境，由于油泵房过暗，我拿出了打火机准备给领导照明……三天后，我在医院醒来时才明白：拿出打火机之前应该先拿烟啊。
第八次，我来到了长春一汽，一切顺利，面试的领导问我：“你知道中国第一辆解放汽车是在哪里出厂的吗？”我自信满满的答道：“哈飞动力。”回到家，洗衣服上的脚印时我才想明白，答案应该是“日本丰田”。
第九次，朋友帮我联系上了一家棺材店，一切顺利。但是老板问我：“客人走的时候，你应该说什么啊？”“恭候您下次欢迎！”这顿打呀，嘴巴子跟不要钱是的。我回家洗脸上的脚印的时候才想明白：应该说“慢走，常来！”
第十次，这次要是再不成功，我就自己干小买卖去了，这回我来到了沃尔玛，经理问我：“你知道咱们公司名字的含义吗？”常看古文的我瞬间反应到，“尔”在古代就是“你”的意思，于是大声答道：“沃你玛！”半个月后，我在病床上醒来时才想明白，顾客至上的销售业，应该是“沃您玛！”
这次真的要自己做小买卖了，听说要去税务登记，工作人员问我：“你对税务方面的法律法规了解吗？” 我自信满满的答道：“您就放心吧，就算收入过了三千我也只报2999元，保证不给你们添麻烦，至于发票您就甭操心了，五块钱一本，我买了好些个，里面还有奖呢，看不出假来。”一个月后，我从看守所里出来的时候才想明白，发票神马的应该是工商管吧，和人家税务说那个干嘛？
生活太失败，我自杀了，由于没怎么害过人，于是上了天堂，上帝说：“welcome! come in,please!” 没想到帝哥这么和气，咱也得客气客气不是？于是我说：“阿弥陀佛……”
我的脸就是这样着地的。