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老师:“在我的课上不许玩手机,实在不想听的可以睡觉。”
小明:“老师我想在睡觉前玩会儿手机。”
老师:“滚出去!”
笑靥如花诶
初来咋到
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为什么被黑的永远是小明
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游泳池里,男友刚学游泳,突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游,只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追:“还要你教我?老子要你教?”
我。。。
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和女友一起吃饭,面刚端上来,只见女友往上抬了抬屁股,我问道:“你干啥呢?”
话一出口就感觉不合适,人家女孩抬屁股肯定是放屁了,我还问。
她轻轻一笑:“理理裙子”
“噢!”看来是我多想了,当我放心的拿起筷子挑起面条,那股臭的气息扑面而来。。。
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最近股市的事情大家也都知道,二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。
二哥和我说:每次看到我买的股票大跌我就蛋疼,特别疼……
我安慰他说:实在不行就割了吧,割了就不再疼了……
二哥说:割了怎么行,你TM想我断子绝孙啊!
我彻底无语了,不知道二哥股票中毒有多深,想到割蛋都不会想到割股票……
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有个富二代朋友,手机换了N个但从来不用苹果和三星,我问他什么原因?
他说:“我有严重的强迫症,一个好好的苹果非得啃一口,我看见就浑身不舒服,三星就更不说了,老子要用就用五星,还差两星呢。。。”
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许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。
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哥们给介绍一对象,见面前特意叮嘱要穿好一点,我问他怎么穿好一点,他说穿最贵那件。
第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了,结果那女的见了我转身就走了,我都没摸清情况,这么热的天,我热得跟狗一样,你倒好,招呼都不打就走了,也太没礼礼貌了。。。
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一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。
女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。
魔鬼:你TM在逗我。
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美女们听哥说句话:如果你现在的对象将来不娶你,你就在找个和他一个姓的,然后生个儿子起他一样的名!让他天天叫你妈!
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一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。
第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。
第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。
到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”
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老公要跟朋友们去聚会。
老婆说:“带上我呗!”
老公道:“我们说好都不带老婆的!”
老婆:“那就说我是你的小三,这样还能给你长脸!”
老公上下打量老婆一眼,幽幽道:“小三长成你这样,我就是说得出口,他们也得信啊!!”
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今天,一美女同事穿了超短裙来上班,全体男同事都目不转睛的看着她,我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说:“流氓!”
我也火了:“大家都在看,你为什么就打我!”说完我从地上爬了起来。。。
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路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:“班长,我当小组长的事情就拜托你了。”
小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
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高中的时候我的地理历史一直是学的最好的,你们知道为什么吗?因为我的梦想是成为一个盗墓贼!!!
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