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辉夜姬
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和闺蜜走路 看见有个女孩穿了一条好看的九分裤 闺蜜指着那女孩大声说 “我也想买一条那样的丁字裤”
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一起去超市没戴眼镜盯着货架上的杜蕾丝以为是炫迈,还念叨着根本停不下来…我不认识她
辉夜姬
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一个同学低头系鞋带,刚抬头和我说话,一个近视的老大爷浓痰飞到了她的嘴里!
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看电影时问她几点了,她拿出手机照了下手上的手表,淡定地告诉我10点了。
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半夜地震的时候猛踢上铺一脚,说“不要再打飞机了”
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初中有个好哥们放学一起回家,走在大马路上它说他尿急,我说前面有个公共厕所你再忍一忍,结果他站在路边就把xx掏出来,面对大马路开始了,而且是十字路口,车和人都特别多,我至今还记得路人看我的表情……
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记得当时我们同桌,上数学课的时候,老师写了一黑板的练习题,让我们自告奋勇上去,当时,我一机灵把睡觉的他叫醒,说老师让你擦黑板,其实今天不是他值日,于是他迷迷糊糊的走上讲台,老师看到他上去,眼里充满了期待和喜悦,结果,他拿起手里的黑板擦,把黑板一溜烟擦干净了,缓缓的回到自己的座位上
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和一哥们去坐公交车,离车站还有1百米,眼见8路车要来了。那傻屌拉着我跑 边跑边喊“快跑,玛德 8路来了 8路来了,冲啊”。。。。。最后车没追上,一辈子忘不了公交站那些人看傻屌似的神情。。。。
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语文课考文学常识 有一道题问孙悟空自称什么 正确答案是齐天大圣 我朋友绞尽脑汁也没想出来 最后填上了“俺老孙”
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有一次跟我两个朋友出去玩 迎面过来一个美女跟我一的朋友撞衫了 美女胸特别大 同一件衣服穿她身上很好看 等美女走过我们之后 我那撞衫朋友低头看了一眼自己的胸 大叫一声,擦,老子的胸呢?我和另外一个已经笑趴了。。。
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您好,这位顾客,请问您是要理发吗?那您要找我们店里哪位发型师为您服务呢?是Kevin老师、Jack老师、Eric老师还是Lucy老师呢?”“我都不认识啊,那就Lucy吧。”“嗯,好的,您稍等。Lucy,10号客人要理发,Lucy!Lucy!Lucy!...你妈了个逼的刘继芬有人要剪头!”“啊!来了!”
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我和闺蜜一起去吃北京烤鸭…怕半只太少,一只又太多。她喜欢吃腿,于是就问服务员:请问你们这儿的半只北京烤鸭有鸡腿吗? 我整个人智商就不够用了! 结果那个服务员来一句:半只没有…全只烤鸭才有鸡腿… 你们的烤鸭真牛~能长出鸡腿
辉夜姬
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前几天和她一起去超市,打着伞,她就一直独霸整个伞不给我撑,我故意气她说:你都那么黑了还打什么伞! 结果这逼看都不看我一眼就说:你这么丑不也还活着! ……卧槽,我的自尊心……
辉夜姬
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有一次考试,题特别难,我愣是苦苦思索半天没写出来一个字,快收卷子的时候我一姐们给我传来一张纸条,我当时那个激动啊,特小心的打开之后发现这样一行字:今天晚上吃什么? 吃你麻痹啊!吃翔!
辉夜姬
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刚刚朋友买了一个馅饼,他就拿了回来吃,他在阳台刚吃了一口馅饼,就听到楼下有一男的跟女孩表白,男的说:”做我女朋友好吗?”女的说:”别扯了,我能跟你,除非天上掉馅饼!”朋友想都没想,韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去,呼她一脸…然后轻声说道:加油吧小伙子!也只能帮你这么多了!
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