听朋友说他住院的时候，隔壁床上有个腿摔断的大叔，话说那大叔嫌风不够大，跑房顶放风筝，然后就给跑下来了……

公司有个副总很有钱，但是很节俭，过得像普通人的生活，听到他拿着手机打电话，一开口我的捷豹怎么又坏了叫你们老板接电话，我一听呦买新车了，心想副总真厉害。谁知那老板接电话后副总来了句老板我那捷豹电动车，电动车电动车，尼玛，全公司爆笑

家有三岁外甥女一枚，幼儿园上大班……~T_T~……今天拿着我的手机一个字一个字的独自念到:……中……国……多……云……我心想，什么软件这么强大，可以报全国的天气，她递给我说:舅舅你看……我接过一看:好嘛，中国移动……

想起毕业那年，照毕业证件照。
~~~昏哥昏哥~~~
我是班长，通知周六早上**照相。可是周五晚上玩游戏把这事给忘了，第二天早上摄像师过来了我才赶紧爬出被窝把全班人**起来，个个衣衫不整头发凌乱，据说我们班的证件照都挺惨的，罪过啊。。。

昨天，我男朋友看着我的xiong说，现在我终于知道古代女为什么可以女扮男装还不被发现了…你解答了困惑我很久的一个问题。…

看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

小时候玩**追小偷，拼的是瞬间加速…LZ当“**”的时候就没失过手，绝招：开始前瞅准一个“小偷”的鞋跟部，跑令一下立马踩过去，踩凉鞋效果最佳…记忆中有鞋底掉只剩鞋面的、有直接脸着地趴下的、有直接光脚跑出十几米感觉不对回来找鞋的、有找我家让我妈赔鞋的、、、还有群殴我的、、、

曾经我觉得我会成为一名特教老师，苦练手语，结果就是现在，唯一用的时候就是在火车站偶尔能碰见残疾人推销小物件的时候，偶尔比划两下，然后人家还看不懂……我的青春特教梦想该醒了

昨天在医院，一孕妇做产检被医生告知缺钙，孕妇说："我每天都有喝猪腿骨汤怎么还缺钙？…医生说："现在的猪吃了睡，睡了吃恨不得比你还缺钙，你还指望它！”孕妇无语地拿着医生给开的三瓶钙片离开了…

老婆闺蜜来北京开会，呆一天，俩人一见面就开始聊，聊的天昏地暗，不亦乐乎。。。咯咯咯。。。晚上老婆心情很低落，我耍进花样哄她开心不见效果。黔驴技穷之时，老婆嘟囔着，“你要是能把xue纳为妾该多好啊，我俩可以天天聊天了”。。我。。我。。。老婆你心胸可真够大。人家防闺蜜，你送闺蜜啊。。。

媳妇六号给咱添了大胖小子………可以割了………生产前医生让买点巧克力送产房，给产妇补充体力。于是咱跑出去买了七八条德芙给送进去。生产完媳妇被推车推出来，一见我，哭丧着脸说：老公你买的德芙是烤杏仁儿的，不好吃…伟大的吃货

分享楼主的一个糗事，小时候咱家都是拿右手吃饭的，楼主有一次看到有个人拿左手吃饭，回家就一直琢磨，后来终于学会了，可也成了左撇子。老妈一看说不行，要改，结果别的没改回来，拿筷子的时候改回来了，可我又发现我左手右手都可以拿，于是我从此吃饭都是两双筷子，一双夹菜，一双扒饭。终于奇迹诞生了，我们家我最能吃，吃的最快。越吃越胖！而且老妈常笑话我说，这孩子，上辈子肯定猪八戒来的O(∩_∩)O。。。。

朝鲜今天表示:我们只负责把火箭升上天，至于飞行轨迹，飞行时间，落点什么的，随缘吧！

讲一个我实习语文老师读大学的事，他是读中文系的他有个同学，女的，300斤左右，大概1米8高吧！平时拿着2 3斤的东西不到一会儿就喊累（装柔弱）。～～～不割～～～有次他亲眼目睹了一个瘦小的男生骂她是肥猪，被她一手掐住脖子，然后举了起来。举。。了。。起。来。。

发一个岳父的。。岳父年轻时候有一次喝多了。。嘴了含着一口鱼肉就睡着了。醒来就吐了，从此海鲜都不吃了，鱼是闻都闻不了。。黄金分割。。。晚上和媳妇回娘家吃饭。。岳父一见我，瞬间跟小孩一样有木有！！执意要带我出去喝酒有木有！！！因为岳父偷偷把岳母的欢乐豆全部输光了！丈母娘做了一桌全鱼宴。。六个大菜。。不输年夜饭规模。。这个不是gc。。gc是岳母给我媳妇一个眼色。。媳妇给我一个眼色。。我把岳父拒绝了。。额，，，我错了。。。