刚刚一个Q友给我发消息说:还记得最初在我说说上留下的爱人名字么 你们还幸福么 我当时懵了是真心记不得了 进他空间翻说说评论发现真的有过

那是2012年12月1日 还是一阵酸楚 失眠了 确切说不是失眠而是胃痛睡不着觉

我很想早睡很想把自己照顾好 每天都会无精打采的 其实我不想这样我想乐观积极向上 可是我总是让自己那么伤感 一副世故老成心态 总觉得自己能够洞悉一切 也开始不会把所有人和东西都上心

就像我原本以为的爱情可以持续很久不知什么时候中途就夭折了
　　后来我把友情看的那么重要却发现虚情假意勾心斗角总比真心多

　　我也可以理解毕竟每个人都会为了自己而自私
　　别人都会问我好不好
　　其实好不好也只有我自己知道
　　我不知道什么够稳妥
　　我又能相信什么
　　亲爱的说太容易得到的东西就不会被珍惜了其实真的也觉得是这样

　　我讨厌那种失望带来的麻木气息
　　很久没有上q
　　一直隐身一直隐身要么就是真的不上了
　　偶尔逛逛贴吧看见符合自己心情的语句图文就会停伫很久
　　心境慢慢变得和以前不一样

太多感觉以前会歇斯底里大闹的事情现在也只会压抑在心底

我不敢去估量我在任何人心中的位置我也不知道这句话我说了多少遍 你们厌了我也厌了 其实也怪自己怪异脾气不懂珍惜 可是不管失去了什么我都没有后悔

我懂现在抓不牢的到最后也未必是我的 不喜欢听那些空口而谈的保证和承诺 表现足够淡然面对结果才不会失望是这样的对吗

我也总会码太多文字说明我现在的想法和心情 会缅怀过去会因为一件小事封闭自己 我知道这样并不好真的 可是我就是不知道怎样治愈自己这颗貌似已经千疮百孔的心

听过一句话:有人感激过你的善良么貌似他们只会得寸进尺

开始越来越赞同 有人感激过么没有 除了伤害或许还有侮辱嘲讽

可是你除了找各种借口说其实不是事实 你说那么好的一个人怎么会在背后捅你刀子 可是最后你发现你会哭你不是超人你的辩驳永远战胜不了真相的突如其来

打击够了么 然后你又会说服自己说没事的过去了谁都犯过错都有被原谅的权力