在网吧上网，临检的Pol。ice问我：“身份证带了吗？”
我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”
Pol。ice回答：“不是，我是看你长得不像好人！”

巴拉拉能量，乌卡拉卡，变身。。。大王！
几个小朋友打牌，只见一小伙伴扣起牌，捂在手里，嘴里念念有词道：巴拉拉能量，乌卡拉卡，变身。。。大王！
神奇的是，牌摔在桌子上还真是个大王！
这时只听另一个小伙伴弱弱地说：不带这么玩的，打个牌还用魔法。
另一个说：不算不算，从新洗牌。

爸爸，阿姨今天教我们1+1=2，我同桌写错了，老师都把他打哭了！
儿子从幼儿园回来跟我说：“爸爸，阿姨今天教我们1+1=2，我同桌写错了，老师都把他打哭了！”
我心想：“哈哈，这是谁家的蠢货！我要是有这傻儿子我就去死了。”
老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝！那你呢？”
“爸爸我没哭，我很坚强的！”

老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！
“老板，两杯粥”
“好，四块”
“给，五块”
“找你三块”
“不是四块吗”
“不好意思啊，再给你一块”
老板你这样做生意真的不赔钱吗！

和女朋友分手五年了，今天到老板家送礼，顺便站在他家门口和他的路虎合了个影，再拍了几张他家的卧室，客厅什么的发在朋友圈里，没多久，女朋友打电话来说：“孩子长大了，应该和他爸爸一起生活……”

甲男：老板，你这洗澡多少钱？ 老板：男浴池10块，女浴池100 甲男：你抢钱啊... 老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？ 甲男：中国好老板... 结果交了100块到女浴池后！！特么怎么全是男的！

家里的婆娘太凶了！天天闹着要离婚！今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你！不要离开我！中的那五百万我一分都不要！家务活我都干！你想包几个二奶都行！！

一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的,鸡巴进去了,蛋能进去吗？

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！！