一女子问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？ 大师说：把妆卸了

今天女朋友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩，我想起了段子中的经典！想逗她开心。便说：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候她可能会这么称呼你，希望你能接受，她会称你为妈妈。 刚说完女朋友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？尼玛啊…我记得结局不是这样的啊！

今天太高兴了！我带上老婆和孩子来天上仙境吃饭，点了菜就对服务员说：“来瓶82年的拉菲。”服务员说：“先生请问你还有什么需要么。”我还没说，就听见孩子来了一句“再来瓶82年的营养快线”我……

大学生活开始了，第一天上课就只是自我介绍，新同学们上去都介绍自己的爱好和家乡什么的，一哥们上讲台为了争面子，开始吹牛，"在场的男生会的我都会，女生会的我也会，而我会的你们不一定会。”一女的不乐意了问了一句，生孩子你会吗？这哥们顿时无语！

李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢？老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人！

有一天我问一个朋友你肚皮上纹的小良是啥意思啊！他说：这是恨字！这不是吃的胖给撑开了吗？我又问：恨字头上怎么还有一点呢！他黑着脸说：这是个痣！

今天军训站军姿教官问我们累吗，我们集体说不累，教官说好吧坐下，隔壁班的教官问他们班同学累吗，他们集体说不累，教官说好，不累再站五分钟！

本人老师，看了上课装晕没收手机的段子后，我寻思这方法不错。今天第二节课上课十多分钟我装作身体不适躺在地上口吐白沫，班里安静了三秒后学生A:老师你没事吧？不关我的事儿啊，我帮你去叫人。。。学生B:也不关我的事儿，我去叫人。。。学生C:我去叫人。。。。。一分钟后我睁开眼。。全都跑了。。。。。。尼玛，不按套路出牌啊！！！

就刚刚一女性朋友来我这里找工作，带着她婶子和妈妈，一见面她介绍说，这是我婶子，我喊婶子，这是我妈，我竟然随口喊了句，妈。只见她妈妈的脸色好吓人，都不理我了，不说了，冷静下。

从前有个农夫 他地里的庄稼老是不长 隔壁种地的王大叔就对他说 为什么不把他们拔高一点呢？ 农夫一想对啊！ 于是就弯下身子去拔禾苗 突然臀部一阵剧痛。

今天给你顶贴子，咱俩就算认识了。以后我要是在这个吧出事了，你得上知道不！

月任务圆满完成，老板高兴的开庆功会颁发奖金。老板：上月打了一漂亮仗，今天给几位优秀者颁发奖金，我念到名字的上来领奖金。获得第一名3000元奖金的是…哎~妈呀！3000块耶，我激动的蹦起来，果断掏出我的诺基亚朝老板扔了过去…老板怒道：王小明！我果断走过去，从惊讶的老板手里接过奖金。

本人16岁，前段时间和女朋友去宾馆开房了，作为一个有责任心的男人，我什么都没干。后来回到宿舍和朋友说起这件事，一个个都用鄙视的眼神看着我，我没解释，结果当天晚上我宿舍的几个兄弟个签全部改成，我有个禽兽不如的兄弟。。。。。

受不了了！太好看了！

两年前，有次别人充错了给我充了50元话费，他挺大度的还发短信说不用谢，聊了几句发现上班的距离挺近的。现在他是我老公。别人问他我是怎么来的。那斯总是回答：充话费送的！