承接 3 楼，高中期间，我与我家人的关系也一度紧张，其中有一部分原因就是因为这个病。坦白说，高中时代的我，确实脾气很暴躁，常常惹家人生气。这确实是我的罪过。但我始终认为，当时我与家人之间的矛盾，也不能完全归罪于我的个人品质。对此，我举几个例子。
比如，好几次，我什么过份的话也没说，只是进家门的时候，面部表情难看了一点。对此，我妈也很生气的指责我，硬说我面部表情难看，是对她不满。这真有点冤枉我了。其实我面部表情难看，是因为被那个病折磨得太难受，而不是针对我妈。但我当时很难解释清楚。无论是我的错，还是家人的误解，总之，当时我与家人之间矛盾不断，造成关系日益紧张。有时候，我放学以后不愿回家，就躲在大街上，或者躲在小餐馆里。因为我担心回家以后又难免与家人闹矛盾。心里有负担。
还有一次，我被那个病折磨得苦不堪言。于是，我一回到家，就给父母跪下了，希望父母带我去看医生，希望父母给我治病。结果我却一无所获。我病了五年，而这五年从头到尾，我父母也没有带我去看过一次医生。直到第三次高考失败，我离开天津的家，去了锦州上学。我才终于有了机会去看医生。当时，我把吃饭的钱节省出来一些，然后，我就一个人拿着那点钱，一个人去心理医院看病了。这个病，带给我的艰辛，真的很难用三言两语说清楚。
必须说明的是，我早年的时候，尽管在关于那个病的事情上，我父母的一些做法让我无法理解。但是，在其他事情上，我父母都对我很好。所以，我有一个幸福的童年。我 1 岁 ---- 14 岁期间的生活很幸福。几乎一帆风顺。

承接 5 楼。尽管 2002 年下半年，以及2003 年上半年，我实在病得厉害，外貌也像前面所说的人不人鬼不鬼。但是，在 2004 年 ---- 2005 年的部分时间里，我也能把自己打扮得青春洋溢。就像学校里那些漂漂亮亮的正常男生一样。所以，当时也有女生喜欢我。甚至有女生热烈的喜欢我 ----- 每次提到这一段，就有人说我是在炫耀。炫耀自己当初有女生缘 ----- 非也。我没什么好炫耀的。我只想说，对于一个正常的男生而言。有再多的女生喜欢他，也不是什么新鲜事。但是，对于当时的我（一个病人）而言，能有女生喜欢我，我就感觉很难得了。偷偷的感觉开心。至今也思之不忘。
青春期的男生，往往很叛逆。当时的我，也有很多叛逆的事情。18 岁那年，我经常在放学以后，先不回家，而是与几个同学一起，留在学校里打篮球，一直打到半夜。然后，我又跑去吃夜宵。吃完夜宵，夜里零点，我才回家休息。第二天上课迟到，并且无精打采，我就只好扒在课桌上补充睡眠了。但是，在语文课上，我几乎没有睡过觉。我喜欢语文老师。
有一次，晚自习的时间，我抱着篮球，回到教室里。正好被老师看见。我连忙辩解：「不是我！是别人在楼下打篮球，让我帮忙把球送回来。」 老师有些生气的问我：「谁把球给你的？」我回答说：「天黑，没看见」。全班同学都被我逗乐了，原本有些生气的老师，居然也大笑起来。于是，这件事就不再追究了。

好久不见

承接 8 楼。其实我也挺佩服当时的自己，病得好像半个疯子一样了，就像我前面讲述的，当时我天天担心饭菜里被人下了毒，天天担心有人要毒死我。所以，我天天洗嘴，天天用洗衣粉洗嘴，久而久之，2003 年年初，我的嘴已经肿得好像狗熊一样了。脑子都不大清醒了，可我居然还能坚持看书，坚持写作。我也不知当时的自己如何做到的。
当年我生病期间，我也曾亲眼见过很多患有严重 精神/ 心理 疾病的同龄人。（都是高中生）。尽管经过治疗和调理，他们当中的绝大多数，都能基本痊愈。但是，他们无一例外，都因病，而给自己的父母造成了严重的经济负担。然而，我的病，在当时并没有给我的父母造成一分钱的经济负担。像我在锦州那样，以学生的身份，把吃饭钱节省下来，去心理医院看病，治病。更是独一份。我带着病，却坚持读书，坚持写作，并且在报纸上发表了我最初的作品！这都是我在病中做到的，我的毅力在这明摆着。我是「精神上的矮穷矬」？？我精神上矮穷矬吗？！

先留名再看

承接 10 楼。这就是高中时代的我，为期五年的高中时代。患上很严重的病，与家人的关系一度紧张，三次高考的失败。这些，都让我感到痛苦，辛酸。但是当时，也有很多开心的事，青春洋溢的事，值得纪念的事。大悲大喜。都交织在那五年里。总让我联想到前面故事当中的、阎罗王的生活。苦乐相间。最是凄美，更无法忘记。
我还保留着我 19 岁时的两张照片，其中的一张，是我在状态比较好的时候拍摄的。就显得比较漂亮、比较好看了。除此之外，我还有同一年份里面、我人不人鬼不鬼的照片，但那个实在太难看。就不多说了。同一年的我，外貌却冰火两重天，好像典故当中的阎罗王，同一天之内，既要被按到热铁上面烤，承受酷刑。又可以住在宫殿里，享受生活。

不疯不成魔

我曾经也觉得自己有点精神问题，我奶奶到处给我烧香拜佛的

承接 12 楼。下面这篇文章，就是我当年在病中写成的。后来我把它带到锦州，发表在《锦州日报》上。因为我写这篇文章的时候，才 19 岁，所以，文笔肯定有些幼稚。但也能反映出我当时的心态。
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题目： 开一扇窗。（发表于《锦州日报》）。
向来就喜欢朝霞的明朗，向来就喜欢清晨的阳光。打开自家的小窗，望着那满天满地的金黄，我怎能不心驰神往，怎能不去憧憬远方的风光。
一直都在渴望着冲破羁绊，让生命自由地伸展。曾经，我伫立于群山之巅，放眼顾盼，看千山万山，绵延至辽远的天边。起伏的峰峦，犹负载着浩阔的天汉。我站在此间，恍若置身于云霓之畔，白云依山，风云变幻，更为群山增添了伟岸。念此际，炽烈的朝阳，挥洒出冲贯寰宇的光亮，我的心中也涌起一阵酣畅，仿佛自己已凌驾于山河之上，自家的门窗、院墙，仿佛都成了禁锢心灵的屏障，我企盼着推开这屏障，奔向阳光深处的远方。
这幅白云依山的风光，从此便烙印在了我的心上。化作了令我心曳神摇的天乡，成为了我乘风破浪的倚仗。
那一年，学业上的失败如秋风秋雨般，扣打着我面前的窗棂。抬望眼，但见木叶凋零，但闻秋虫低鸣，此时此刻，即使雨过天晴，窗外门外，怕也只有冷风可伴我同行。然而，那白云依山的胜景，触动了我的心灵，远方的万种风情，带给了我失败后的警醒。晦暗迷蒙变成了云淡风清，阴霾密布变成了春和景明。我那人生的背囊，被装进了刚强和力量。
不会忘记那白云依山的风光，不会改变那永驻心头的梦想。面对远方，我敞开了心的门窗，迎接一方明媚的阳光，迎接一派五彩斑斓的景象，让豪情在心中不停的翻扬，我也懂得了，要带着梦想里的热量，去融化现实中的冰霜。
此际，回首往昔，多少年的光阴，锦瑟年华，都化作落花与烟霞。纵然身后的幽径早已荒芜，旧时的欢已被雪漆冰冻，但那白云依山的景象，在我心中恰如一簇不灭的灵光，永远照耀着我心的门窗，永远激励着我奔向远方：让风雨和泥泞都无法阻挡，弹奏一曲暴风雨的乐章。
奔向远方，或许是去追赶一片霞光，或许是奔向孤鹜翱翔的地方，然而我明白，不论何处不论何方，都储藏着无限壮美的风光。开一扇窗，迎接这风光，我的生命里就会闪烁着绚烂的光芒！

读了那么多经书 可惜屁用没有

承接 16 楼。下面这篇文章，也是当年的我，在病中写成的，后来也发表在了《锦州日报》上。我写这篇文章的时候，也是 19 岁。文笔同样显得很幼稚，就请大家多多包涵，凑合着看一看吧。
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题目：雨后月儿圆 。（发表于《锦州日报》）。
不经意间，便有了一份落寞之感，感到自己失去了往昔的锋芒，心中也不再有豪情激荡。
面对一次次的失败，我变得喜欢抱怨，抱怨环境平凡，抱怨生活简单，甚至抱怨困难太大，山穷水尽，根本无法成功。于是，我黯然放弃了曾经有过的追求。渐渐的，我的内心仿佛成了一片阴霾密布的天空：晦暗、空朦。
此际，凭窗遥望，黄昏的天空恰如一条绯红的帷幕，使我想起了过去日日走过的那条放学回家的路。那时的每一个傍晚，走在这洒慢落日余晖的路上，望着长霞流布，心中也充溢着拼搏之后的富足，瞩望未来，将未来也 想象成一条宽广如青天的路：弥漫着碎金般的阳光，路旁展现着鸟语花香。
想到这里，早已逝去的一幕幕又在我的头脑中逐渐清晰了。一如平静的湖面，又荡起粼粼的波光。
曾经，一个个轰轰烈烈的梦想在我心中如海浪班翻扬，曾经，在心中憧憬过无数缤纷的景象，而现在，将这一切都断送了，真的是很软弱！
于是，我便任自己的思绪飞扬，去寻找往日的梦想。越过小窗，越过院墙，越过浮云与山冈。我的旧梦在远天之下的地方。曾经，将远方看作是人生的战场，曾经，渴望着到四方去闯荡，去领略那些我见所未见的风光，让心中充满奋斗的酣畅！
或许是该收起我的那些抱怨了。环境平凡，就在心中带一份明媚的春光，在平凡中竖立起灵动，光亮。生活简单，就靠着不屈不挠的拼搏，让简单被热烈浸染。何等的困境，阻挡不了无畏的心灵。
我心中的云翳开始淡去了，内心不再是阴霾密布的天空，取而代之的，是澄明，净朗，一派云影天光。
仿佛是要征服一座高山，越是向上便越是艰险，手麻腿酸。然而，在攀登之余，放眼顾盼，彩霞，长天，风云变幻，无限江山，一切都尽收眼前。是了，不断攀登奋勇拼搏就能不断收获美感。不要有那么多抱怨，不要因失败而停滞不前。雨后月儿圆。
此刻，我的心中又像往昔那样，满怀着刚强。

全吧9成的吧友都觉得你该退吧了，真的很恶心，这么多人讨厌就看不出来吗，你长的比大便还丑，我要是你早就自杀了。