星期六
十二月十二号
是她的生日 你准备好了很多东西
但是 十二月十二号 又是什么别的日子呢
我不想去记起来了
从头到尾 都把自己虐的血肉模糊

我看到很多东西
也听过你恶劣的话语
你总是以为 我又在生气了
其实 我真想吼着告诉你
那些都是我的心酸和难过
只不过 我只想沉默 所以在你眼里
我是除了生气只会生气 是不是
你他妈 从来都没有想过
我这些难受到极致也不会说出来的情绪
所以这个世界
谁都可以被疼爱 谁的那点儿屁大点儿的难过
都可以在你面前渲染成多么多么的难受
只有我 什么都不可以 什么都被误解
什么都不能被体谅
我自找的 自讨苦吃
但是 什么时候才是头
难道 还不够吗

我这辈子前半生做的最辛苦的事情
就是爱你
就是假装不爱你
就是最后 要接受你的离开
熬过去 都会好了

人人都在笑
哪会有人管你是不是心碎

没有什么东西是公平的
即使遭受不公平和委屈
也不想去抱怨去多想什么
日子已经这样了
只是没有那么重要了罢了

心里早已经被磨到血肉模糊然后到麻木
就像
当初你给我一刀我会无法理解痛不欲生
而如今千刀百刀我都不会吭声
只是看见流血的伤口会比较痛而已
原来 我真的这样爱过你啊

可是总是会心软去想起那些好
下一秒拼命告诉自己不要再去妄想
也许现在什么都刚刚好
人人满足快乐安于现状
就够了
以后我离开了
你我都不觉得遗憾
我努力过 你也坚定过
没有结果 又如何 还是要你快乐

昨天回家刚进了家门
觉得头晕模糊眼前都在转
一下子就摔在了地上
没有人说
摔在地上的时候我在想
有时候 如果真有这种意外也算解脱

去对面买泡面的时候
不过短短的距离
回返的时候我在想什么我也不知道
只差几毫米
我看见那个车的镜子在我身上划出了声音
好久都没有回过神来
活的 真是麻木
总是想 以后不在这个城市了
或许就会放过自己了
可是 真的能吗
据说一个人 会像一根刺
就算逃避 还是扎在心里
只不过随着时间不那么痛而已

跟我爸 没有什么想说的
跟我妈 也无法谈心
其实 每个人都应该是独立的动物

有时候照镜子脾气会特别暴躁
因为我不想看见自己
也不想问自己 这什么狗逼社会
什么狗血剧情
如果可以 我真的只想活的简简单单

我会变成更好的自己 至少努力

就算与世界为敌
就算与全世界背离

那几年的冬天
你带着我去吃我们最爱吃的那家米线
后来搬走了
记忆中最美味的味道
再后来 几乎不再吃米线了

那几年的冬天
一起吃饭 入眠 上学 吃早饭
我们也总是去夹肉饼吃个晚饭
有你在的几个冬天
就好像冒着腾腾的热气
现在 我也只能感觉到冷