有时候会忽然意识到，再也不能跟你说话了。你再也不会出现在QQ上。虽然跟你聊天能令人开心的内容只有从前的几分之一，但是谁也不知道你会不会某一天心情很好……那个时候你就比较像以前的狒狒，早晚八点的监工狒、导游狒。
以前总是觉得你是不会变的，发觉你变了会各种烦躁、吐槽、抱怨。比如发现你不再关心大家是不是在填坑了——其实你以前也未必喜欢看那些文，只是希望508尽可能热闹有人气。比如发现你不再关心武林帮的动态了——你说在你住院的时候是爱情公寓陪着你。这句话我有点悲伤又有点嗤之以鼻，电视上它就播爱情公寓不播武林外传，这关武林帮什么事？你说是因为武林帮不合作。我也没话说。你说姚晨丑……我听了不高兴，一周没有跟你说过一句话。（好像是因为这个吧？）这对我也并不容易，之前看到你在群里冒泡我是不忍心不回复的。你让你看的大妈剧的其它演员演你写的50第二代，后来甚至说要换别人演小郭……我真心实意地想过，这样的狒狒还是狒狒吗？这样的朋友还有什么意义？当朋友变了，友谊是不是要跟着变？如果朋友变了是因为病痛，难道不应该be there through thick and thin吗？
后来我慢慢想明白了，朋友是要共同成长的，在向前走的过程中不同步的朋友，无论友谊多么深厚，都只能挥手告别。
但是丢下你是不应该的，也是做不到的。回头看过去的两年，好像杨绛说过的一样——你故意慢慢走，让我们一程一程送，把一个小梦拉成一个万里长梦。
不过最让我悲伤的事情是你不再关心508了，连你也不再去了。我早就不再对508的所谓老人有太多幻想和盲目的崇拜了，又又说，他们只不过比我们来得早一点而已。但是508是你的心血，是土偶的心血，见证了我们这么些人这么些年的足印。那么多的欢笑和眼泪，得意作与黑历史，扔不掉。
[没写完]

新年快乐！

睡不着催更来的。。时间过的真快啊，当初的贴吧，简单有爱。接触到贴吧还是初中毕业，日子一天天过来，现在都快找工作去了。508陪伴了整个高中，还有狒狒，那时候想着法的调戏狒狒还是因为上课无聊又或者是大白天工作日只有他在吧。模仿狒狒ID弄跃家班跟风叫着监工自己除了水贴其他什么都没做。连腐竹节节目都流产好几次。在我最没心没肺同时也是最后悔的高中生涯中唯一不后悔的事就是注册了贴吧，为了会员在508发了言，从此收获了三年的快乐时光。看着狒狒离去，看着508一点点冷清起来。自己也慢慢淡出508，剩下刷贴吧的习惯。现在开始为人生的转折烦恼着，逃避着。自己死宅的现状与现实几乎快脱轨的理想纠缠自己只想闭上眼睛睡觉，也许今夜会梦到508和那一大帮人吧。【虽然最开始目的是催更的写了一大堆写的我都困了意识模糊也不管其他的，抒发完去睡了。想哪写哪，也是看了这个心中所想的。最后悠悠好狗不见MUA

一觉醒来答疑组居然来发贴了……啧啧……

十周年，老人们又开始写文章了。但是这和我又有什么关系呢？
其实你的江湖也不是我的江湖，我们大概只陪你走了后面一段。当你回首过去，想到你在508最好的时候，一定不是有我们在的那一段。
没有办法，我也没有办法。我早就知道是这样。来得晚，错过了，就是没有办法。为什么这么努力跟你一起玩？好像勾搭上了你，也就连上了508前面的岁月。好像那些让我仰视的故事也有我一份。
然后你消失了，508再也没有你。然后我觉得好像我以前的那些念头也怪可笑的。
我一开始就知道，来晚了，没有办法，所以唯一的路是留得久。
但是时间并不是永无止境……我也不是好像十年前想的一样，永远不改变。
其实到底老人有什么光环呢？除了我，好像也没有人这么介意这些。我是有童年阴影还是father issue（什么鬼），才会对于“在508留下自己的印记”这件事情这么着魔一样的执着？
没错我还是不能let it go...看了away在微博的文章心里还是不能平静。
不过故人的那篇就没有什么共鸣了……当年游游在微博跟菁菁猫掐过一场，大约也是为了当年的破事。这种时候很希望有一个11年左右那样阳光善良的狒狒，来对我说这些都是浮云，我们现在就在创造新的历史。
啊上面的最后半句是你的原话啊！
我说，我在508唯一的冀望是留得长长久久，而唯一的安慰大概是陪一个人走到最后。
朋友什么的其实也没有什么，如果不是遇到他们那就是遇到别人（喂）。我当然不是说他们不好，他们不能更好了。只是说其实所谓缘分也不过就是在差不多的时间里来到508了（对我来说是终于由潜水转成冒泡的时间），然后各自的江湖有了可大可小的交集。
你还是有点不同的，主要在于时间的阔度，就是说我在06年底到12年间出现就肯定能看见你。这个概率，不认识也有点困难。当然现在的小朋友们很多还是不认识的。咳我又扯远了。
我想说如果说有什么值得骄傲，也不过是多陪你走了一段。然而这一段也并非完美，我至今想起还心怀悔恨。虽然我有心无力，但是我毕竟大概可以做得更好一点。
你到底怪不怪我？我啊、独独啊，我们这几个人（这不是就两个吗）的那段交集，在你在508的时间里，能占多少分量？
至少我觉得，还是有好些时候很开心的，像风幽谷的日子一样那么好。
但是可能真的没办法和当年相比了吧。
你到底怪不怪我？
我还是失算一步。我以为一起走的时光越长久，就越没有了比较的必要。因为可比的人都离开了。但是我没想到，时光也有尽头。
[这段是昨天的]

[电脑里翻出去年敲的一段]
睡眠不足，整个人很恍惚。雨季又到了，整个城市温热潮湿。大概是2011年的时候吧，你还天天在线，也是这样下雨，我在脑子里勾勒了三个MV的大致画面，最后一个也没有做出来。
残酷的不是你我，残酷的是时间。那时候那样接受不了武林帮再没有交集，觉得会守508守到地久天长。现在508长满荒草，武林帮反而越来越多聚首。
时间是那样神奇，可惜见证未来的人里面少了一个你。
日子过得那么快，转眼已经一年有余。总有一天，分别的时间会超过相聚的时间。总有一天，你离开的时间会超过你存在的时间。可能有一天我会把你忘记，想起的时候想回到508看看，却发现已经无从看起。
和许多人之间微弱的联系，真的在你消失之后就淡化至消失了。和一些人之间以为会长期维系的交情，在现实生活变化之下似乎也脆弱得不堪一击。
人是会变的。喜好会变，友情会变。唯有你恒久不变。

唉，当年大约2008年就慢慢淡出508了，所以没有见过楼主，更加没有老人光环，但是看到这样的帖子还是很感慨。作为狒狒相识多年的故人，我不仅没有来得及和他说一声再见，甚至在他患病的那段日子里也没能联系他，如果我当时知道是这样，我一定会用我所有的温柔和耐心好好问候他，陪他聊聊天，2011年我也不过刚好高考毕业而已，正是最年轻最闲精力最充沛的时候，可惜我却一直缺席……没有如果，没有可惜，只希望他去了天堂的同福客栈，现在一切都好。

其实狒狒离开了之后我看到了铺天盖地的（？）追悼，很多人写下了一篇又一篇，或长，或短，但是我什么都没有写，甚至连一句再见都没有。我一直都在想，明明我和狒狒有了那么多的交集，明明我已经靠着我的坚持不懈打入了组织内部，甚至混到了狒狒闺女这样一个让我骄傲的地位，为什么他走了，我却什么也说不出来。
你打电话给我的那个晚上，我听了这个消息之后，有一瞬间想哭，可是大概也就一秒钟吧，连眼泪都没有。
我怀疑我自己是不是冷血，是不是其实和狒狒根本就没有什么感情可言，可是明明他在我心中的位置一点儿也不轻啊。
我曾经疑问过，为什么曾经发生过的时候，有的好像已经过了几个世纪那么长，有的又好像就发生在昨天一样。譬如说在508的日子，对我而言仿佛已经过了很久很久，像是上辈子的事情一样，可能，只是因为狒狒不在了吧。
这些年经历了很多，自己的心态也成长了许多，可能也正是因为这样，激情也就少了许多，都说事情是有两面性的，所以人在成长了以后，要付出的代价就是曾经的天真不复存在了。想一想，每个人生来都带着使命，都需要面对和解决一个又一个的麻烦。
刚进508的那会，自己有大把大把的青春去虚度，每天睁眼第一件事情就是去508看帖看留言，习惯了8点狒的陪伴， 也不过才几年的时间，就物是人非到这步田地了，为什么那个时候对508会有一种很强烈的使命感？如果是其他的事情，可能被监工怕了就真的会跑了吧，可为啥狒狒催的时候就不会想要逃跑，而是快点交差呢？
这应该就是因为狒狒那种自带的气场了吧。
在不知道狒狒情况的那些日子，我做过很多种猜测，想象狒狒是被人控制了，每天都不能出门，但是可以玩电脑，所以把所有的精神寄托都放在508，想象狒狒是一个公子哥，但是家族为了锻炼他的领导能力，就让他选择自己喜欢的事情去做，然后狒狒就选择了在508领导众人（……）等等等等。
（没写完）

现在很多时候我已经开始去想“命中注定”这种事情了，大概因为自己渐渐老了吧，很多时候觉得，我为什么要经历这些，因为这就是命，我为什么要经历那些，因为那就是命，注定了我就会按照这样的方向一步一步走下去，挣扎也似乎不会带来太大的改变。就好像想一想，7年前的那天，我为什么会登录了贴吧，注册了会员，还为着508起了个会员名，为什么看了很多帖子之后自己又发帖子，如果不是因为转发了一条新闻，狒狒也不会注意到我吧，因为那时候的我简直一无是处，连帖子加精都是因为发布了剧组动态而已，不会写文章，不会P图，不会做MV（然而我现在也并没有什么进步），我是怎么一步一步混上来的？……
然后现在的生活一点儿也不顺心，各种磕磕绊绊，力不从心，有时候也会看看天，问问狒狒现在在哪里，过得好不好，现在的他会想念我们这群人吗？从来没有见过面，他能找得到我们吗？
（没写完）

狒狒在的时候告诉我他贴吧的密码（好像qq密码也是知道的），他生病缺席的时候，我每天都热衷于帮他签到，有的时候甚至忘记了签自己的，他走了以后很多次，我还想像以前一样登上去，看一看，继续每天签到，却每次都放弃了，那种感觉，人走了就是走了，又想要把这些记忆停留在他生前的最后时刻，不要再去打扰。
用“好像知道qq密码”这样一个说辞，是因为我现在一点儿也想不起来密码到底是什么了，我甚至想不起来究竟是我根本不知道，还是长期不记而导致忘记了……
其实很早之前就知道你会保存聊天记录，只是我没有想到你竟然保存得如此之久，我们两个人第一句话都还留着，而我现在再打开狒狒的qq，什么都没有了……我只能模糊地记得，在狒狒离开的前两天，我们还在讨论他很难受，眼睛不舒服，肚子也不舒服，各种不舒服……那句“我妈不爱看”的签名也就一直留在那里，那个头像也就一直灰下去了……
（还是没写完）