过了那个夏天，我突然发现自己可以逃避的时间所剩无几，发现自己正面临着毕业和就业的压力。
压力对于普通人来说如同一剂增强药剂，能够激发他们最大的潜力。
而对于我们这些魔法师来说，却如同毒药一样。
我服下了这粒药剂，发现自己的法力仍旧无法增强，反倒是逐渐减少。
下半年，我的口吃变得比以前重了许多。
即便是和以前相同程度的口吃，也会被我无限地放大。
因为以前口吃我还有时间慢慢地纠正，而现在就要走上应聘的战场了。
战场上不再是那些低级的用来练手的野外生物，而是实实在在有着强大攻击力的怪物。
万一在战场上法力不足，强度不够，那么不仅没办法打败怪物，还会被怪物杀死。
于是我的心情跌入了低谷中。
我没办法向人倾诉自己的苦恼。
我想，如果我仅仅是因为专业不好，我可以向人倾诉说担心专业不好就业面窄，这样不会被人嘲笑；
如果我仅仅是因为学校不好，我也可以向人倾诉说担心学校名声不够大，招聘单位不屑一顾，这样也不会被人嘲笑；
我甚至可以向人倾诉说担心自己长得不够好，在面试的时候无法吸引面试官的目光，长相是父母给的，别人也没有嘲笑的理由。
然而我该如何说出口，我担心自己说话结巴而被面试官嫌弃呢？
在他们看来，这是一件窝囊而无能的表现，也是一件值得嘲笑的事情。
压力在我体内无限地膨胀着，而我却找不到释放它的途径。
直到我被压得喘不过气，我突然想到了她。
我想既然她知道我的缺陷，也和我有着一样的缺陷，那么我完全可以把心中的压力讲给她。
巨大的压力驱使着我迫不及待地打开了QQ，然后发了一条消息给她：“口吃加重了，太郁闷了。”
在这之前，我加过几个口吃朋友的QQ。
我给他们发过类似的消息，他们大多不会说一句安慰的话，而是转移到他们自己该如何克服口吃上。
他们也给我发来很多类似的消息，我想我自己都有口吃，我自己都会郁闷，为什么要解决你们的郁闷呢？
我想当时的我是狭隘的，而大部分吃友和我一样都是狭隘的。
我们在现实生活中被别人不友好地对待，反过来也会将这种不友好给予我们的同类。
所以原本我对于她回复消息不抱任何希望，她也没有立刻回复。
于是我关了QQ，继续我的郁闷去了。
再次郁闷地上了QQ时，却看到她的头像在闪。
金黄色头发的小女孩睁着一双亮晶晶的眼睛，表情无辜而呆萌。
我点开头像，看到她给我发来的消息：还是要把心里负担放下 慢慢改变吧
虽然这句话被我当做一句再普通不过的安慰的话，也没有放在心上。
不过对我来说却是当时最缺少的东西。
我还是郁闷，只是想到有人知道了我的郁闷，心情便好了一些。
就像那句话说的，把痛苦和别人分享，那么你就只剩下一半的痛苦了。
于是接下来，我每次郁闷的时候都会给她发消息。
她的QQ更像是一个垃圾桶，被我不停地塞进各种情绪消极的垃圾。
然而那不是垃圾桶，那是她宝贵的礼品盒，她也希望里面被人放进礼物而不是塞进垃圾。
我想，当时我如果想明白这一点，是不会把那些消极和抱怨统统倾泻给她的。
可我居然忘记了，她和我一样的脆弱。
在她跟我说：“慢慢来，不要失落”之前，她也说过她有很失落的时候，而我却从没有问起过。
在她跟我说：“不要心理负担太重，面试的时候不要担心这个会有影响”之前，她也说过她有心理压力，硬着头皮去面试，而我没有跟她说过类似的鼓励的话。
在她跟我说：“要有信心，加油”之前，她也曾跟我说过她没什么信心，然而我连一句简单的加油都吝啬给她。
我只想着她能在我失落的时候安慰我，在我无助的时候鼓励我。
却从没想过在她难过的时候也给她一句简单的安慰。
那一年就在郁闷和烦恼中度过，新年就这样不期而至。
那是我和她认识的第一个新年，她给我发了新年好，而我却没有回。
因为我心底里是不希望新的一年来临，因为这意味着危机越来越近。
我觉得她只是一个陌生人，即便回复了新年好，对我的处境而言仍然没有任何帮助。
1月5号的时候，她又发消息给我：“有空一起去看看书逛逛街吧。”
当时我觉得这个提议纯粹是在浪费时间，我为什么要浪费时间陪你看书逛街呢？
有这功夫，我不如练习练习说话。
不过想想我们聊了那么久，也有些好奇一直和我聊天的该是一个怎样的人，于是和她定了10号联系她。
然而我没有联系她，因为当时我有更重要的事情要做。
那就是公交演讲。
