2015/12/14 阴
：3这便是过去写的
此时此刻灯下的我感受到了胸腔间隐隐若现的踌躇感。因此就算并不情愿，我也希望能够继续把这篇日记码下去。
今天的我一如既往地度过班里的日常。烹饪课、聊天 、对着班级里几等人怀有不屑。
7:16分进入教室之前，走廊上几个勾肩搭背的男生看到我，大声起哄喊道“去日本留学的Nekoji回来了”，我也没有愠意。
今天的我读完了东野圭吾所写的《むかし僕が死んだ家》。是一个推理平凡却让人有读下去的动力的故事，为此我不惜牺牲一节economics把它看完。
译者们把它翻译为“从前我死去的家”，我却喜欢叫它“过去我在家中死去”。
东野的场景画面感很优秀，以至于让我写小说的动力也一并燃起。可惜含困刷题结束之后，已经彻底没有写小说的积极性了。有的时候头会有点生疼。
不偏不倚写到这一段的时候，母上一边把头顶的灯关掉，一边对着手机微信的文章念叨着“人活着的意义就是让自己变得更美好。”
我是永远不会对未来迷茫的存在。正如同在我眼中最为优秀的凛*一般。在决定去日本留学的时候就已经对此坚信不疑。
写到这里我已经不想再话痨下去了，本想刷点数学题再睡，没想到已经到了10点。害怕明天状态继续不佳下去，所以晚安了。
晚安，亚。
（PS.本想想首BGM，像选用花たん的砂上，可是觉得实在是太过沉重了。所以留空）

2015/12/29 晴转阴
就算对方环抱着怎样的过错向你而来，只要你开始感到任何的委屈，你便承认了自己处于弱势。

2015/12/20 多云
今年初冬伴随着灯下的刷题和烟雨而过，真不愧是雨城啊。在回家的路上看到远处色彩混杂的烟火，有一种内心被梳理的感觉。
很兴奋；换句话说，觉得与众而异。
或许是因为想到了《次日你所停息的孤岛》的脚本应该如何编排吧；我曾一次又一次地重复过，这部剧本的独特之处便是它是由一群个人性格充满反差的少年组成的故事。反差。
言归正传，上一次强烈地拥有这样的感情是在人生中最痛苦的一年里，也就是去年。真希望有生之年能把名为《円环之理》的个人同人向本出完。
写到这里，记一个脑洞，是我在小学五年级时代写在作文中不被老师理解的一段。至今我只记得一段（那时候的我还没学过物理，学过物理的我可能永久都不会写出这样的段子了）：
“火焰是由不同的颜色所组成的。越是熊熊燃烧，它
根部的青蓝色便越是遍布泪水。那是它在掩盖悲伤，直径燃起。”
这句句子让人想到亚，因为亚对于我而言也是那样的存在。现在官方认知中的亚绝对是错误的，我这样相信着。
即便是自私，我也认为我是人类之中最爱他的人。正因如此，我所能做的唯一一件事便是去拯救亚。
（BGM：CHOCOLAT）

2016/01/06 阴雨
缓存的视频停留在了119.9的位置，魔法一般止步不前。
为什么呢，你难道想重蹈覆撤吗。即便只是十厘米的距离，你难道不愿意吗？
昨天一时兴起写起了信稿。意识模糊地躺倒就睡，结果凌晨醒来了。借此看起了哥哥半年前写的三篇小说，一整天脑内都是反反复复的同一句话。
下午去了校园内值得纪念的地方，也是我也卢曼桢约定的地方。有一种难以启齿而似曾相识的感受。
我不会再这样下去下去下去下去止步不前了。2014年发生的痛苦我不会避而远之，而是直面突破。
怀念孤独。

如果有和我熟悉的朋友点开了这个贴子并且看到了这里，还请不要外传

想找个三次元的朋友稍微谈谈都不行…。关系最好的人不是有事就是不能理解。本来约好要好好复习的两天也因为选麦克风的事情丢了…是时候做好心理准备了呢

最后的四个小时，我想要

看到筠墨酱小说文档丢失的事情……好想揉揉啊好心疼。要是能变得和薇薇桑一样温柔又会安慰别人就好了。因为性格和处事的原因，一直都不会安慰别人

呜啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊（狼嚎

几个月之内真的能挣到一万吗…？（怀疑的眼神

今天円豪日什么粮都产不出也没时间产。愧疚（倒）。竹子太太会不会投稿呢

我 最终还是回到了这个地方。有惊无险。

呵呵，我不在场所以我无能？少跟我瞎逼逼。

需要做的事情和需要逆转的结局我TM知道