我出生在四川的一个三线城市的小医院里
记得外婆曾经跟我说过 我出生的时候是难产 母亲疼得死去活来 把她这辈子会的所有脏话都骂尽了我才肯从她肚子里出来
那时父亲就坐在医院的走廊上等待 从产房里不断传出的母亲的咒骂声让他也显得分外尴尬
我是他第一个孩子 想必那时的他 也一定很紧张吧

这么多年我一直在想 如果我的灵魂能够穿越时空 那我真想回到我出生的那个时候
回到我被医生从产房里抱出来的那一秒去看看
去看看父亲第一眼看到我时候脸上的表情
是什么样的

我也知道 这世上哪里有菩萨
一切苦难造作咎由自取 能保佑我的 从来便只有我自己

那时母亲不信我的命不好撵走了给我算命的师父
但是没过多久 那个师父谁的话就应验了
外婆说那位先生不止说了我命苦 还说我是大刑大剋之命 会剋住我身边的亲人说我不是一个吉祥的孩子
我出生不到一周外公突然就离开了人世
当时一家人手忙脚乱的办理外公的身后事 就将给我上户口的事情忘得一干二净了
因此我过了七年没有户口的日子
以至于后来一些人也将此当作了嘲笑我时的话题

外公离世这件事的细节外婆没有跟我说过 或是曾说过我也忘了
我只知道外婆与外公的感情不是很好 听母亲说过他们时常会吵架
但外婆失去了唯一的依靠 应该也是难过的
从小外婆就十分疼爱我 即使我是一个那么不详的孩子
不详到连我自己的父亲都躲着我…外婆 她也从没有怕过
但这些都是后话了

在我出世之前父母亲的感情就已经有些问题了 听说他们经常吵架甚至大打出手
母亲怀着我的时候就不爱归家 在麻将馆里一坐就是一宿
不停地抽烟 饿了就吃两块五毛钱一桶的泡面 完全不顾自己肚里还装着个孩子
以前我觉得我的母亲不爱我 从我还未出世她就不懂得珍惜我 而现在我也想明白了理解了
人活着总有自己中意的过法 也许不该因为我的到来限制了她的乐趣与自由
若只强调爱我而忽略了她本身也是个独立的个体 那我未免也太过自私了

就像姨妈和舅舅说的那样 我像极了我的母亲 不论是长相还是性格
若是光看样子 有时我也会恍惚间觉得自己是她的复刻版 只是性格
虽然我与她都是金牛座 但她比我更加坚强 我则要显得偏向温柔内敛一些
有时候我都在想 我与她的人生道路 有些经历竟是出奇的相似
我也整日不停不停的抽烟 我也喜欢吃各种各样的泡面
这是命
还是缘

我能记忆起的事 大多都在我五岁之后
打从我开始记事起 记得最多的就是父母的争吵
有时知道是为了什么 有时不知道是为了什么
无休无止 无休无止 无休无止
真的 就好像它们从来不会停一样

说说我的父亲吧 在我的记忆里父亲是一个很聪明的人
在那个看书还要点煤油灯的年代他就被保送上了复旦大学 后来去上山踩青的时候因为被蛇咬了腿而认识了母亲
这比我听得任何一个浪漫的爱情故事都要浪漫得多
只是爱情的开始虽然各不相同 结局却大都如一
相爱难相守

外公的后事办妥之后我就被带回了上海 与我一起的还有外婆
直到六岁前 我都待在那里 虽然那时我没书可读整日调皮捣蛋踩了钉子夹断了手指 可以说是灾祸连连
但那也是这辈子 我还拥有家人时 最后的好日子了

父亲是地铁工程师 那时上海的地铁只有一二号线 全是他设计的
上海家里的墙上挂了很多他得到的荣誉证书 金牌 纪念牌 还有与江先生的合影
直到现在他的人生开始走下坡路了 我才看清那也许就是他这一生里最辉煌的时候了

那个算命先生之后 我父亲又找过人为我算命 只是无论哪个先生 他们说的话也大都相似
自我六岁后父母感情日渐分崩离析 后来父亲因为我与单位领导起了冲突最后愤然离职带着我与母亲还有外婆回了他的故乡 四川
以为会是新生活的开始 可谁知道从那之后 我才真正开始了我这一生漫长的苦
算命的说的对
我不是个吉祥的孩子

我回四川不到半年 爷爷奶奶开始生病 没多久便相继撒手尘寰
父亲与母亲的感情走到了最后的尽头 父亲隔三差五的就带一些陌生的女人回家过夜 母亲也时常夜不归宿
他们一见面便开始争吵打骂 摔碎的碗碟时常会划破我的梦
那时的我年纪尚小 除了躲在一旁哭什么都不会
我不知道这样的日子到底要过到什么时候 直到有一日中午我醒来

我想除非失忆 否则永远都不会忘记那天的情形
母亲决定抛弃我的那一天中午 睡梦中的我又一次从他们的争吵声中醒来
一睁眼便瞥见床边放了一个行李箱子
不知道该说预感还是直觉 虽然那时的我还小但那天坐在床上听着父母争吵的我心中第一次出现了一种不安的感觉
是的 我的母亲要走了
我哆哆嗦嗦的去打开门 母亲看到我 说了些什么我忘了我只记得最后她说要带我去买糖
父亲坐在沙发上一直沉默不语
最后母亲拉着她的箱子牵着我到了楼下马路对面的超市
她示意我进去买想吃的糖她在门口等我
我记得那时我还问过她会不会走 她说叫我放心她会等我