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话不多说 开更



孩子
在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是...”
前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。


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来自Android客户端1楼2016-02-12 22:36
    谢谢你







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    来自Android客户端2楼2016-02-12 22:39
      火灾
      “先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。
      “别拦我,快让我进去。”
      “里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”
      “那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
      “那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思?”


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      来自Android客户端3楼2016-02-12 22:41
        哈哈哈


        今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀”
        我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……
        喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……


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        来自Android客户端4楼2016-02-12 22:48
          买套
          第一次到药店买安全套的时候,不好意思说出“安全套”这三个字。
          机智的我就用手机把和女朋友上床的过程录下来,让营业员看。
          她马上懂了,然后给我拿了一盒壮阳药!



          乞讨
          大冬天的还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了心生同情。
          我蹲下放了张五元在他碗里,他说了声谢谢。
          临走时我问:“跪这么长时间不疼吗?”
          他微微一笑:“习惯了,曾经我也是有老婆的人。”


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          来自Android客户端5楼2016-02-12 22:57
            11楼前面全是因为文字被封了


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            来自Android客户端12楼2016-02-13 10:01
              表弟考上了公务员考试,公安派出所上班第一天,中午午休时表弟一个人守办公室,有位大嫂进来说:“你好!我是来申报死亡登记的” 表弟第一次接待老百姓很紧张,暗暗决心好好干,泰然自若地问:“是你本人吗?” 来申报死亡登记的大嫂有点慌张,想了一会儿又问:“必须本人过来吗?”
              找钱
              小孩去网吧,开了五块的机,下机时花了四块五。
              网管:“剩五毛你拿个棒棒糖吧。”
              小孩:“我只要五毛!”
              网管找了半天没找到然后就给了张一块的。
              小孩:“给我来两根棒棒糖!”


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              来自Android客户端13楼2016-02-13 10:27
                邻家女儿要结婚,可是因男友不是佛教徒,父母不同意。
                于是她劝男友研究佛教。
                过了一段时间,父母问其男友现况,她说他已经信奉佛教了。
                “那可以准备结婚了。”父母说。
                “可是... ...”
                女儿说:“他信的太深,当和尚去了!”
                2.在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”
                旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”
                那爸爸愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”


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                来自Android客户端14楼2016-02-13 10:56
                  就刚刚,好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气,结果服务员来一句不好意思先生不够,瞬间我的表情就那么凝固了..
                  2.公司项目部里的办公室没装空调,上班时在里面感觉超级冷,几个大老爷们儿也吃不消,就想了个办法:下次经理来的时候,我们就拼命的跺脚,示意很冷…经理今天早上特么给我们每人买了一双棉鞋
                  3.语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着”
                  说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!”


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                  来自Android客户端15楼2016-02-13 11:11
                    有一次上语文课的时候放了个屁,有多臭那就不用说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来尴尬的我更加尴尬了。整个之后都没敢抬起头。下课后我后面的哥们对我说:“语文老师真TMD不是东西,走到我这里放了个屁,快把老子熏死了,走到讲台还他妈回头对我一笑。”
                    2.据说大部分女孩受不了14cm,会觉得疼,个别的8cm都会疼,可今天居然有个女汉子说6cm都顶不住,疼得走不了路,可是你们看电视上那些美女20cm都不是事。。。
                    我真心搞不懂,同样是穿高跟鞋,差距怎么那么大?想歪的点个zan


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                    来自Android客户端16楼2016-02-13 11:13
                      毕业酒会,我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏,结果被惩罚的是一对男女,他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊:干了它!干了它!干了它!只见那男同学憋红了脸,愣是不动,特无奈地说:“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声。
                      2.一对新人正准备拜堂行礼,新郎带着歉意对新娘说:“对不起,我...”新娘叹了一口气打断他的话:“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟?”新郎摇了摇头:“都不是。”转身牵起了新娘父亲的手。

                        


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                      来自Android客户端17楼2016-02-13 11:58
                        没人......更给谁看


                        警察:这条路限速40,你超速 了,你的车速是60。 丈夫:不是60,是50。 妻子:我都看到了,是80。(丈夫瞪 了妻子一眼) 警察:你还没系安全带,执照将吊销 一个月。 丈夫:我系了,您过来的时候,我刚 刚解开。 妻子:你什么时候系过安全带? 丈夫:闭上你的臭嘴! 警察:(冲向女子)你丈夫平常总是用 这种口气对你讲话吗? 妻子:不是,他喝醉了才这样。


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                        来自Android客户端19楼2016-02-13 14:56
                          有一次打飞机,打出来正要擦的时候我妈端着水果盘破门而入,大惊失色:儿子你在干嘛! 还好当时电脑已经关了裤子也拉上来了,就只有我满手的白色液体,我灵机一动,把白色液体往我脸上抹 :我在涂大宝sod蜜!
                          2. 男子头部受伤,血流不止!女友急忙送男子去医院。 出租车上,女友用纸巾帮男子止血,但纸巾一会就不够了。 女友情急下,从包里拿出卫生巾按在男子伤口,果然马上止血了! 到了医院,男子在缝针的时候,女友问医生病情如何。 医生拿着卫生巾说:“你要是再换一片,估计这兄弟就挂了!”


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                          来自Android客户端20楼2016-02-13 22:30
                            2更 感谢支持

                            不知道你们怕不怕鬼,反正我是会怕鬼的,我老婆也是。有次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊:“死鬼,不要,走开啊!”吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了,让老婆一个人在房间里担惊受怕。。。
                            2. 一对夫妻离婚,但为孩子的抚养权发生了争执,老婆理直气壮的说:孩子从我肚子里出来的,自然要归我的。老公冷笑道:扯淡,难道取款机取出来的钱还能归取款机吗?那不得看是谁插得


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                            来自Android客户端21楼2016-02-13 22:34
                              以前爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。私下找邻居大爷,他说让我,我说不要,打开手机里“象棋大师”,调到专家难度。大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。大爷都傻了,连输4局。后来他居然找我拜师,说我是天才,一边玩手机都这么厉害,都不带想棋步的…


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                              来自Android客户端23楼2016-02-14 00:50
                                英语雯老师过生日,带我们去KTV嗨…
                                大家买了一堆吃的放在桌上,正准备开吃…
                                “啪”的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静…
                                接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。
                                卧槽!都特么偷吃啦!!!
                                竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!
                                不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去…


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                                来自Android客户端24楼2016-02-14 00:50
                                  谁赶上直播了 那么晚应该没人了吧

                                  今天外出办事回单位,看到一女同事带几个月的孩子。于是想过去逗逗,看到孩子正好在吃奶。本来想夸“好白的孩子啊!”一张嘴就成了“好白的奶子啊!”我现在不知道怎么回单位了,到现在还在外面站着!
                                  2. 妈的,刚才我女朋友打电话来,给我说:我们分手吧,我不想在做你女朋友了。这一下我盲了,这几年为她付出了很多,当我心灰意冷时,她说:以后叫我老婆吧!这种感觉真他妈的难受。


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                                  来自Android客户端25楼2016-02-14 00:53
                                    今天太晚了就不更了 望见谅
                                    明天更新 晚安


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                                    来自Android客户端26楼2016-02-14 00:58
                                      学霸就了不起啊?
                                      哥是学渣咋啦,告你,哥照样儿比学霸混得牛哇!
                                      瞅瞅,昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么!
                                      哥都不带瞅他的,毫不客气发话了:“不好意思,本小区不许外来车辆进入!”
                                      2. 老公最近休假在家带儿子,今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的,咱儿子会说话了!”
                                      老婆一听:“我教了那么久都没学会,这不科学啊, 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈?”
                                      老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”


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                                      来自Android客户端27楼2016-02-14 10:48
                                        开更了 速速围观


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                                        来自Android客户端28楼2016-02-14 10:49
                                          很多人的无线路由器都设密码,不在家的时候还会关了,一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器,也从不设密码,让周围的人可以搜到我的信号,连接成功,我就会很开心。虽然我没装宽带,但我觉得这并不重要,因为我给了他们希望。
                                          2. 昨晚开会到深夜快十二点,估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼,痛苦不堪的样子。
                                          于是果断的宣布:“今天的会议就开到这里,明天一早接着开。现在散会!”
                                          正在大家感谢领导关怀,收拾东西准备走人的时候,
                                          老总又对大家说:“温馨提示:距离明天还有十分钟。”


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                                          来自Android客户端29楼2016-02-14 10:50
                                            有个一连做了几辈子乞丐的人,死后见到阎王说:太不公平了,怎么总让我做乞丐,下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活。那好吧,你是要养活100家人,还是要让100家人来供养你?乞丐心想,要自己去养活100家人,那多辛苦,于是说:我要让100家人来供养我。阎王答应了他的请求,叫他去投胎。乞丐来到人间后,从小就父母双亡,每天要到100家人家里乞讨,才能混饱一日三餐。


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                                            来自Android客户端30楼2016-02-14 10:51
                                              ♚♚♚♚♚

                                              头一次跟朋友去菜市场。他直奔猪肉摊。“老板,来二斤猪肉,千万把骨头剃干净,不然我砸了你摊”。老板:“好嘞,绝对没有骨头”切好后刚要装起来,朋友“给我在上面挖个洞”老板“挖洞干什么?”朋友“不该问的别问”。 END-
                                              2. 一直在外面忙,老婆打电话告诉我:“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。” 我问:“病毒啊,怎么清理的?” 老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。” 今天我一登录,发现少了三十多个QQ好友,都是女的。


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                                              来自Android客户端31楼2016-02-14 10:53
                                                速更结束 祝大家看的开心
                                                哈哈哈


                                                收起回复
                                                来自Android客户端32楼2016-02-14 10:54
                                                  眼前的这个男人。一席白衣,面无表情,缓慢地拉开面罩,冷冷地舔了舔刀上的血。而横躺着的另一个男人,畏惧得瑟瑟发抖,伤口还在淌血,他虚弱的望向白衣男子,语气中尽是惊恐:"大夫,你这是弄啥咧?"
                                                  2.
                                                  过年期间老妈一直张罗着给我相亲,昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的,今天可以见面,老妈叮嘱道:“人老不老实?我们家闺女可是从没谈过恋爱,一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~”
                                                  阿姨:“放心吧,这个我看着长大的,也没谈过,跟女孩说话都脸红~”
                                                  今天见面,呦,前男友~


                                                  收起回复
                                                  来自Android客户端33楼2016-02-14 20:30
                                                    同志们更新啦 冲呐
                                                    初五二姨小舅来我家做客,被链子拴的二哈汪汪直叫,一副苦大仇深的模样,无奈妈妈过去踩着狗链示意亲戚快进屋,好吧二哈就是有点二,可能是着急咬不到人,对我妈小腿就一口,好吧 大过年医院确实不算太忙。。。
                                                    2.
                                                    我含情脉脉的望着女友,用严肃的口吻说到:“我非常希望明年你能出现在我家的年夜饭饭上!”
                                                    女友二货听完一脸惊恐,双眼噙泪:“吃人是犯法的吖……”
                                                    尼玛……


                                                    收起回复
                                                    来自Android客户端34楼2016-02-14 20:31
                                                      有病吧为什么总删这贴
                                                      这贴怎么了


                                                      收起回复
                                                      来自Android客户端37楼2016-02-14 20:40
                                                        ♚下面的图看懂了没♚
                                                        陪哥哥和未来的嫂子逛家居市场。
                                                        哥:“'这个厨用热水器一定要买。”
                                                        嫂子:“没必要吧?”
                                                        哥:“不不不,像现在这么冷的天,以后你洗碗的时候会把手冻坏的,我心疼。”
                                                        嫂子非常感动地抱了我哥一下,去找销售咨询了我哥悄悄跟我说“估计结婚后不出一年洗锅洗碗啥的全是我的活儿了,先给自己留好退路。


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                                                        来自Android客户端39楼2016-02-14 20:45
                                                          没人 我走啦


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                                                          来自Android客户端40楼2016-02-14 20:46
                                                            大学毕业后工作的地方离女友比较远,很长时间才能见一次面。今天又想去她那了,提前发了条短信给她:明儿我带我几亿兄弟去看你。 没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。

                                                              2. 有一天晚上,宿舍长从上铺摔了下来 宿舍所有人都醒了 开着灯看着他 可是宿舍长却一直未动 两分钟后 宿舍长睁开眼 看了我们每个人一眼 说到 妈的原来摔下来的是我啊


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                                                            来自Android客户端42楼2016-02-15 11:11