和朋友逛街，过马路的时候朋友被一个骑电瓶车的大娘撞了一下，朋友被撞疼了蹲下揉着自己的腿，大娘过来了说：小伙子没事吧？朋友没说话。大娘又说：小伙子你再不起来我躺下了....

大家好 刚看到一条温馨提示：愚人节表白简直弱爆了 清明节表白才是王道 因为 万一被拒绝 可以说 不好意思 刚才被附体了

我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”

人不一定读多少书，但一定要熟记各种名言名句，在聊天讲话时冷不丁抛出来，莎士比亚曾经说过尼采曾经说过马尔克斯曾经说过大仲马曾经说过......立刻就牛逼哄哄逼格倍增。当然还有个笨办法，就是说自己的话，然后加一句村上春树曾经说过。对方如果不知道只会羞愧自己读书少，如果点头他就真的读书少。

老外老是嘲讽几千年来中国人不知道羊年是goat(山羊)还是sheep(绵羊)，我们也请他们解释下uncle到底是舅舅还是叔叔，auntie是舅妈还是婶子，给翻译下这句话吧：“叔叔亲了舅妈一口，舅舅就打了叔叔一巴掌，婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来，舅妈一把抓住了婶婶的头发。”

租房附近有一卖饮料的商店，看店的小姑凉身材样貌绝对一流，于是我每天都去跟她买十多瓶水，后来……后来呀我跟垃圾回收站老板的女儿好上了…

今天逛街在街上看到一块钱，刚好有个拎着袋子捡垃圾的啊姨路过，便指着地上那一块钱好心提醒她说，阿姨这里有一块钱，然后....那阿姨说小伙子，俺只是个捡破烂的... 我，我我TM的竞无言以对...

小时候有些调皮捣蛋。。。。记得那天老妈在包饺子，当把饺子包好放在案板上的时候我从外面玩回来了，跟我妈说，肚子不舒服，想放屁。我妈说，去院子里。脑子当时估计2了，直接脱裤撅腚，那叫一个麻溜，朝着案板上的饺子就是一声响脆的噗！！！结果你没猜错，来了一场女子单打！嗯，记得那次的饺子是哭一声吃一口。。。。。。。。。

我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。。。。 一个日了仙,一个日了妖,还有一个tmd连鬼都不放过!

我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都氵

熊孩子~~~~~~ 跟女友散步，突然楼上有人泼水，弄得我一身！
我抬头一看，是个小男孩，我就怒喊：你看不到下面有2个人吗？
小男孩愣了一下立刻跑进屋了。然后女友就跟我弄衣服，把水打掉。
哗的又一盆水泼在了女友身上，小男孩弱弱的说：叔叔，每人一盆，这样可以了吧？！
卧槽这熊孩子~

以前在澡堂上班
一牛逼人物来澡堂泡澡，
　　出来后发现自己金项链没了，
　　大吼：“我项链呢？尼玛，
　　我金项链呢！”
　　把我吓的够呛“大哥，
　　你金项链不是在那儿吗，
　　在池子里漂着那个。”

听办公室同事的分享：他们开慢车到楚雄，到了地方一群人到一家彝族人的饭店吃饭，其中有个年轻的乘务员点了碗米线，一直催米线好了没有一直用他手上的金戒指敲桌子，结果那个老板娘看到这个情况，跑进房间戴了10颗金戒指，一根手指上一个，跑到那个乘务员面前双手比划，不停的说米线没有了、米线没有了。

一天上课，化学老师气冲冲的把作业往讲台上一拍“你们是怎么写作业的？啊？一点做题痕迹都没有就算出来是9点几，啊？难道你们是神算，心算，口算？”这时我那叫缺心眼子的同桌默默地来了一句“老夫我掐指一算。”……
当时老师的脸那叫一个黑，真是吓死宝宝了。