有天夜里 有个朋友问了我好多问题 但是我明白。这问题肯定不是他能问出来的 我知道应该是你 谢谢你。
二零一六年五月二十一
距离离开高中将近三年了吧，离开你不知道多久 却也像三年一样久远。
电话里兄弟说我为什么总叹气，我说我也不知道，因为这种感觉表达不出来吧。因为突然涌现出的所有回忆，回忆如洪水猛兽 而我心里所抵抗这些的 只是破烂的土墙。
如决堤的洪水吞噬了所有土地，回忆侵蚀了我的大脑。
嘿，他说，如果她还在你身边 就快三年了啊。我苦笑了一下说 是啊，说不定就三年了。就差一点可能就圆满，他说 这事儿他们说你做的 我都不敢信 说别人做了我都能信 唯独你我不信，我说 然而就是我啊 就是这么操蛋，干了这么他妈不是人的事。
他说如果我是你 也可能这样 我想了想说 这不能是给我安慰自己的理由，错了就是错了，这是理儿，得认。
我说我认了这个理儿，但是我心里认了却不甘心。
你说如果三年了，你会送个什么礼物啊，我说我不知道啊，我情商低，话都说的不好听，东西也送的不好。没怎么跟女孩子打过太多交到。
如果三年，我不知道我能送什么，但是我能想起来她这几年送我的东西。
那手工的巧克力都没舍得吃，还在盒子里，还藏在床头柜的抽屉里吧，那些红的跟鲜艳的玫瑰一样的纸玫瑰，还插在我家的花瓶里，虽然不是送我的，我妈过生日我都不知送什么，你折了几朵纸玫瑰给我说拿去送给你妈妈吧，我开心的装b说好。
朋友说我跟你一样有过这些事，我说是吗 他说是啊 一样的事，这姑娘我还能见到，我说挺好的，还能见到，多看一眼是一眼吧。
说好三年又三年 三年之后又三年，我连说好的三年都没做到，更别说做个好人了。
他说没机会了吧，我说我知道啊，只是有点。。。有点后悔？他问，我说是吧 有点后悔 越后悔越想 越想越后悔，越来越不甘心，明白着所有东西都化为泡影，谁也不知道谁也不明白。
回去生活的城市，感觉整个城市都还是你的影子，借我朋友说的一句话，你的影子还顽强的活在我身边。你留下的习惯还顽强的保留在我身上。
从大街到小巷，从百货商场到马路边的地摊，从饭店到路边摊，从过去到现在，都一样，有时候就连一顿早饭，明天早上喝胡辣汤怎么样我问，她说好啊，我说好的 那我明早去等你 晚安摸摸大。
现在这一句句话 如同锋利的刀片 一刀一刀捅着自己这脆弱的灵魂。 如果做错了就别请求宽恕，因为上帝知道你是个罪人 罪人要下地狱的。 死了的事儿，死了再说吧。
活着的时候，多想想怎么活的好点吧。
我说可能这是我这辈子最后悔的事儿了吧，可能再也没机会再见一面，再也没机会了，也就算抱憾终生。
还习惯偷偷的坐火车回去看看你，买不起高铁只能选择一般的火车，没座位没关系啊，站着一路也就几个小时，还不算久，飞机也就一个白天黑夜，然而这一切都越离越远，越来越刻画在生命里的每个瞬间，几个小时的距离越变越远，直到我犯了不可饶恕的错，时间的刻度从几小时变到几天 越来越越，最后再也不见。
我还是保留一样的习惯，希望你也一样吧。
如果还可能 。
算了。
我不敢奢求。
有人说过去就过去了，真的过得去吗，算了吧，别骗你自己了，就像说自己会好好学习一样。都是放他妈的狗屁，骗得过别人骗得过自己吗。
以前我想做个好人，现在，没得选了。
颠倒了这些日夜，在这里过着美国的时间，因为夜里更脆弱，更容易想起你，更容易喝下难喝的威士忌，更容易吸入更多的尼古丁。
对不起了啊，对不起了。
真的过不去 我只是都说给我自己听。