曾经以写文的方式诉说。现在想把自己这段时间发生的事记录在这个帖子里。主人公好像已经不玩贴吧了，我也没征求过她的同意。等她有介意的一天再说吧。

最初是在匹配那个帖子里认识。看到她的头像和回复会有不一样的感觉。但是她回的不多。聊得比较多的一次是在那个早安贴里，提到一些gl文，就多聊了几句。

去年6月29晚上她评论了我的文，接近12点，我刚好还没睡，正在赶作业。宿舍很安静，除了电脑散热器和我敲键盘的声音，再无其它。我也没经过什么思考犹豫，拿起手机就加了她贴吧好友。然后她问我要微信号。就这样很自然地开始了解对方的生活。

隐约中知道她的生活跟我天差地别。但是或许因为不同所以才格外吸引。不过不同之中总能找到共鸣。不然也不可能交流下去。不过现在交流少了，毕竟快一年了。能聊的过去都聊得差不多了，能分享的现在，每天都在重复。客观说，新鲜感肯定比一开始少了许多，甚至快要消失殆尽。也正是因为这样，我才会想找个地方倾诉，留下点什么。怕有一天自己脑袋发热，把聊天记录一键删除，那就真的什么都没有了。以后想起来估计会有点遗憾。

确定自己要爱她是在9月份，对感情，我一直很认真，决定爱一个人就会坚持很久，直到有一天明白不得不放手的时候才会渐渐退出她的生活。
我们没有所谓的告白，因为我能在彼此的交谈中感觉到她的态度，我能感受到她也喜欢我。然后我们甚至都不知道该从哪一天开始算作在一起。索性把加微信的那天当成纪念日，尽管那天还未曾到来过。不知道一个月后它来的时候我们还会不会在一起。遗憾的是我昨天已经做了不再依赖她的决定（心灵上的依赖）。现在的关系，自我感觉若即若离。很久没有恋爱的幸福感了。除了生日的时候她给发了一段话，不过她记错日期了，提前4天发给我。但当时还是很开心。

12月27日第一次见面，也是目前唯一一次。那应该会是我人生里为数不多的最特别的一天。我以前写了那么多H的片段，但其实我连亲吻的感觉是什么都不知道。是她让我体验到了我曾写过的东西。她说不知道下次见面是什么时候，是的，我也不知道，我们明明可以想见面就买张机票或车票奔去对方所在的城市见她，但是我未曾这样做，可能我们都不够想见对方。可能这种状态更让我们感到舒服。虽然我真的很想有朝一日跟她生活在一起。

她说她想买房，给我家的感觉。我居然还记得。是的，美好的事物总是能在我们心里生根发芽，所以才会有那么多舍不得放手的人。其实舍不得的只是种在自己心里的美好而已。

以前有非常多温馨的对话。而现在的对话经常带着刺。不知道是如何演变至今的。如果可以的话，真想把聊天记录过一遍，甚至发到这里来。看看是怎么一步步变成今天这样的。人和人的关系真是微妙。特别是在爱情里，明明所有的话都不算数。但是沉浸在爱里面的人，却对每一句话都深信不疑。

她不知道什么时候已经睡了，我很犹豫我要不要跟她说一声晚安，明明决定放手了。可一时还是改不了习惯。怕她醒后没看到我的晚安会失落。可能这种心情是多余的。但还是…哎，晚安吧。

剛下班回家，還不想睡，也來說說和他的故事吧。
我們在一起五年多，從對大學的新鮮到出社會的迷茫，他都陪著我。我們都是有些孤僻的人，也習慣獨來獨往，所以就算在熱戀期也沒有太多相處時間，也就偶然一起吃飯，睡覺前聊聊天。有時候放假都寧願背個背包去短期旅行，也不會約對方一起去。朋友說我們太像，就像是跟自己談戀愛一樣，但我覺得有時候愛就是一種感覺，我無法形容，那種似乎非他不可的念想。只是可能真的太像了，尤其在生活上。在一起五年多，我們從來沒有一起生活過，連提出的想法都不曾有過，因為我們很清楚，無法為對方改變自己的生活模式，後來才明白，不是不能，只是不想而已。
畢業後我們都到了一直兼職的公司上班，他在人事部，我在策劃部。正職的工作要累很多，加上我要走會場做檢測，所以同一間公司的我們也不常碰面。而且經常回到家都還在忙，別說約吃飯，連聊天也少了，當時我們對這種漸漸的疏遠沒有太在意，畢竟打從一起那天開始，彼此都保留了一個舒適的空間。不過，有時候温暖也在看不到對方時體驗出現，他的休息時間比較固定，每次和同事吃飯後知道我還在忙都會買外賣給我，如果我不在，就會把食物放在我辦公桌上，然後寫字條提醒我記得要翻熱才能吃，還有不要空腹喝咖啡。現在回想起來都覺得當時好傻，我們沒有住一起，但其實都把對方融入生活中了。
後來公司有重大的人員調整，流言滿天飛，似乎每個人都捲入了風暴，那段時間跟誰聊天，好像都不能相信似的。我跟他的誤會也在那時候產生，我明知道卻沒有解釋，任由他誤會，任由這段關係腐爛著。一直到過了大半年我們才分手，就像是有胃潰瘍的病人，硬生生拖到胃癌才去著手處理，但已經為時已晚了。
後來他出國，我們也沒有再聯絡，有段時間我連聽到他的名字也會受不了。然而時間和生活真的會推著人向前走，沒有甚麼非誰不可。慢慢地想起他不會再痛，只是遺憾我們以傷害的方式作為這段關係的結束。
前一陣子他回來了，我們約了幾個共同朋友一起自駕遊。他說他要結婚了，還說了一些他們的事，我真心替他高興，因為那個人能夠讓他從動搖變得不動搖，那是我無法做到的。現在我們能輕鬆開對方玩笑是我之前沒想到的，也算是對當時的一點彌補吧～

生活有时候是挺无聊的，但我却无聊惯了。下班后一个人的生活，找本书看找张CD听。发发呆。再写几个字。挺好。

除了早上醒来联系了一次，一整天都没有人主动。要说也有许多废话可以说，只是一直在权衡有没有说的必要。

起风了

现在想来，好像我对她的意见总是很多，总是说她这不好那不该，而她对我，除了说我爱哭和想太多之外，好像没有其它。