我渐渐地意识到，自己的胃和身体抗争地越来越剧烈。
我摸着自己形销骨立的躯壳，没有欢喜，也没有悲哀。
我的灵魂早就死在了九年前的夏天，飞到了云端之外，如今也没有回来。
我的灵魂还能回来吗？
我的身体能恢复平静吗？
我的肉体能倒下吗？

我的灵魂早就死在了9年前的夏天。
那个夏天没有今年的夏天这么炎热，没有这么难捱。
那个夏天我还没有想很多，以为还会有未来。
我花了9年才发现，在我的灵魂死去的那一刻，我所有的感觉，爱和恨，也都从我的身体里慢慢剥离。
只是我仍旧无法做好觉悟，要继续如行尸走肉般前行下去。
我做不到。
我看到自己的血液，感知，水分，脂肪慢慢流失殆尽。我仍不知道要如何找回我的灵魂。
我做不到。
每当我聆听，我在感觉别人的感觉的时候，所有的情感游离在宇宙之外，它们无法真实地触动我。
每当我倾诉，我在试图传达自己的情感的时候，所有的渴望转瞬即逝，肉体无法对现实的存在产生依赖和信任。我做不到，我渐行渐远。

从一开始比谁都明白的一个道理，没有人会一直陪伴我的。
反正最终的结果始终是，大家都会离开的。
所以现在的我，就是一直在离开的那个人。
我会想念很多人，但是我不去寻找，因为找回来了大家还是会离开的。
我会认识很多人，但是我不去流连，因为羁绊太多大家还是会离开的。

但是总有一天，我会遇到的。

能回收他人放弃的东西么
不能啊
即使他放弃了
那东西也只属于他

这几天，很想找个能好好说话的人。我觉得自己的时日已经不多了，却也不知道最后期限是什么时候。
胃里不能容忍任何食物让我警觉，我的身体很疲惫，我的心越走越远。面对喜欢的东西，越来越怯懦，即便是对食物也慢慢失去感觉，我不知道我怎么了。更不知道这一次要如何解脱出来，这是这么多年唯一一次，觉得无能为力。

多么希望自己能够永永远远地沉睡下去。

然而我却始终，一个字都说不出口。这似乎是难以启齿的困惑，即便是我痊愈了，也将伴随我一生，成为最深的秘密不被提及。

最近的工作压得人快要喘不过气来，饮食障碍日益严重，没有一餐饭是我能够接受的。
随之而来的，脾气越来越坏，耐心越来越差，和人交流越来越困难，身体也在被我日易损耗着。
但是我总是跨不过那个坎，总是在消化不良的时候、觉得饿的时候爆发自己的洪荒之力，紧着着又充满了懊悔和无奈。
但是我想啊，我真的不想一辈子这样啊，如果我再这样沉沦下去，总有一天我会倒下的。
我的身体，我的爱，我的意志力都会一点一点慢慢消失不见，最终剩下我一个人。
是的，在哪里都觉得孤独，但是我一定会找到那个能够永远陪伴我的人的。
用我仅剩下的最后一点的决心和意志，继续走下去，最终会迎来简单平静的幸福生活的，就像我以前期待的那样。
不要再害怕了凯文。不要再躲避了。

不要害怕，不能一辈子这么沉沦下去。
躲在食物和狂吃不胖的盾牌后面，回避他人的眼神，不与他人交流。
不能再这样下去了。

谢谢你来过这个世界，有过坚持

帖子你删啦？ with foy

祝福

2017.10.31
这几个数字变来变去，变得让人害怕。