唉 前两天又意外的看见了另一位的...令人心碎 再仔细看看近年和之前的活动影像 瘦得太夸张了...这一位也是很喜欢的 而且我万万没想到他也会如此 再去看看那段翻译声明和音讯 总感觉有什麼东西在颤动著 有点不忍 残酷而难过 但我想或许 能够沉浸在二次元的人 不论是谁或多或少都会保有那份孩子性
2013-12-18 10:44
和单纯吧 这份单纯和常人的那种或许并不太相似 大概只能说是这个圈内的人独有的感知了 总之 这一次听闻到这样的消息 不如该层那时的情绪波动那麼大了 但是 果然还是会有一种淡淡的无奈和心酸啊 对於喜欢的人事物总还是会希望对方生活开心幸福的...吧
2013-12-18 10:48

虽然不会被看见 不过 真的很感谢
能力被信任了 所以询问以后会在哪工作 想拉创业夥伴 想想这是第二个了吧
有点吃惊 听了构想 计画和交谈后也理解原来是有备而来的人啊
提供了一个好想法和方向 真是太好了
虽然与人沟通交谈对我而言不是十分轻松的事
但是我每次都觉得若真正有谈到些什麼 都是受益良多的
在这种时候就会觉得很多很多事不能只有我一个人在思考 听听别人的事和想法 很有意思
也才能知道自己思虑上的遗漏和不足 甚至更多是模式突破和创意
聊了颇多 听了一些八卦 感慨良多
原来深入了解就是这个样子的吧 果然很多事情都不能看表面...
注意力细微的话 只要等著等著 直到某天知道了全盘或者终盘 就会恍然大悟
一直以来 这都是我所习惯和擅长的 那些当下只是静静的看见了然后觉得有点儿微妙 但是今天这番谈话让我又重新审视了一回这个习惯...观察人事物的习惯
如果我还能更细致些的去细看 然后得知很多幕后之后 除了感慨 沉重 警惕 我在想我还能做点什麼或者又该去做点更多甚麼才是更好的?
但是有件事 我开始有点动摇了...或许吧
2013-10-04 23:27

别人不高兴的时候我常常不知道该怎麼做 我想尽己所能的解决别人的烦恼或困难 或者减轻别人的烦躁感一些
所以我会乖乖的做很多我可以不用做的事情 只是想讨对象开心
最近 身边的人都这樣 所以我学会了收拾很多东西 最常做的就是看见我在整理环境
舒适整齐的景色或环境 至少可以让人安安稳稳的待著然后忧虑些什麼 可以让人去细思他该想的 我觉得 这样很好
如果在萤幕前 我只会守在对话框前陪著 希望陪到对方能累了先去歇下我可能才会去睡
我会说点蠢话让你笑 对於不愿透露的我也不想去强求
但是 这样的担心和温柔大家能感受到吗?
很担心 很忧虑 我都有看在眼底
不知道 我还能帮点什麼?
2013-12-03 01:21

一直一直到现在我才深刻的明白到，这样的喜欢对我而言是多麼深刻的坚强与心痛。
...说不下去了啊。
倒不如说我硬是想说点什麼但一切都会嘎然而止，太多东西黏糊糊地残绕在心头上，想一层一层去探视却发现早已揭不开，就这麼现实而赤裸的晾著，令人心慌。
是心慌啊。
2014-02-08 05:45

我知道自己是一个正经过头的人，所以很无趣。
吐槽什麼的，如果不看动漫，如果没有发现这件事，我想我也不会改变。
大概就是这样一个人，没什麼所谓没什麼兴趣没什麼持之以恒，虽然早就知道了。
灵魂是空荡荡的人。
有时真的会很害怕，怕到想尖叫，怕到想逃离这个世界。
有时会很暴躁不知道怎麼回事。
觉得自己很奇怪。
某次的聊天里，跟人说到了我从小以来就是独行侠这回事。
所以一直没有跟人同行这回事也没有这种概念。其实知道身边人都会拉党结队的，但是怎样都无法习惯等人和词穷这两件事。
尤其不能理解有时钟明明响了，为什麼有人还能缓慢的走著或依旧嬉闹，如果是不舒服受伤或遇上什麼重要事那我还是可以理解的，可并不是这样。我想我能吐槽和不明白的事情实在太多，所以为了不让自己心塞，也为了别让人觉得明明一起玩我怎麼就不等人呢，就成为了一个独行侠这回事。
另外也有过，因为什麼都不太争所以自己认定中的事情忽然改变令我很失落这样的事。这让我觉得，自己的事情还是能自己拿捏安排更好些，很多情况上我也不用跟人做出妥协。并不是不愿意做妥协，而是发现如果不够为自己著想，人总是柿子捡软的欺负。
其实我觉得挺好，自己的时间不会被绊住能自己掌握。只是需要分组活动的事宜有时就会显得格外无助，但仔细想想还不是撑过来了嘛。
所以我说，我没有那样的经验，不太明白。
”是喔？我觉得蛮可惜的。”
然后接下来说这句的人开始讲起了他自己以前的事情。
现在想想觉得有点温暖，也有点想哭。或许是因为一直以来无法遇到个性能相合和有共识的人吧。
很多事情，我总是一再的观察和理解后，才著手去做。
生而为人，有很多事情并不如课本或既定公式，套好招记好答案就算。连过程的一步步这些都让我觉得十分、十分困难。如果没有逻辑或参照，该怎麼作才是最好最恰当的呢？......太多太多。
我想我就是这麼样的一个人，不懂不会不明白会害怕。
很多事上也很被动，虽然有试著更主动了。
习惯默默接收很多资讯或事物却不太说。感觉个性太平了吧我想。只是在别人眼里说不定很有个性。
2014-08-09 02:32

一夜未眠，忽然给自己想了个问题。
”明明是个很纤细的人，怎麼现在变成这样了？”
感觉是个好问题，很难一言以蔽之的去回答。
想了很久，给自己的答案是：害怕恶意。
虽然觉得不能完全说服自己，不过也算是吧。不够坚强果然是不行的。
老实说也确实如此，对应很低下。
恶意是怎样的呢？有时或许是出奇不意但对於我来说也能算是恶意的事...在这方面完全不知道我的标准和他人相较之下如何，或许是我太过於脆弱也说不定。最难判断之处我想就在这吧。
有时纤细也不是好事，如果个性又容易多虑和紧张的话就很容易害死自己。
尽管感知是件好事，但并不能照单全收，这些年来渐渐学会了这件事。以比喻而言就像情报吧，能去掌握知悉可并不一定要全盘使用。也不能放入过多的感情去看待任何事，否则就会很难受的。
毕竟感知的多可别人不知道，谁懂你内心承受著不只一个人的心呢，这岂不是给自己增添重量吗？如果周微的人恰巧又都是混蛋和自我的人的话简直就是逆天和心塞。
学习别让自己那麼多心多肺确实可以让灵魂更轻松和透明一些。
不过，就算这个世界再如何险恶和艰难，我还是愿意去当那个仍旧相信世上有美好事物的人。在更多情形下若生活不如意，或许缄默和保有自我是最好的等待方式。
2014-08-10 07:47

想看一些很温暖人心又深刻而真实的文字，逗趣的也好，感觉会很轻松。
并不是指心灵鸡汤，心灵鸡汤很大程度上是骗傻子的。
而是就算指出了深沉真切的现实，我却还是能从字里行间读出对人性的唏嘘与更多坚强的信任。那种温暖和真善美的心灵，会感染人并且让人会心一笑。我想看到这种东西。
我一直相信文字是有温度的，如果回味一段描述时能挑起当下的心绪与感受，那这肯定是一段好的文字。
很久以前看过一篇文的标题还是草稿？名字叫”坚强善变的人们”。现在想想经历过那麼多事，这真是一个好标题。
往往，人生若只如初见。...我想这又是一段值得书写的故事了。
对於文字会这麼想，或许是因为我期望每每遇到迷惑和困顿时，能让坚定而理性、恬然自得的感受复苏，像一盏明灯般带领自己走出那种黑雾吧。
2014-08-15 06:12

越来越觉得，只醉心於某一领域的人，肯定是有什麼缺陷。
但那些坚持却也是常人无法企及和理解的。
学生会越待越久，越有这样的感觉。
有些事物，大家都知道也会接触。
一询问和理解之下，才会知道自身视傲的东西其实大家都接触过。
那难道我是傻子吗？还是我知道的太少？无论是二次元、还是美术，不都是如此吗？
缺陷既是缺点也是优点了。
只能不断充实自己了吧。
忽然觉得很难过。
真的很难过，但是却要去努力，因为不够努力。
大概就是这样吧。
2014-09-06 03:11

第一次好想好想让一个人开心 想让他开心
可是我还这麼弱
该怎麼样让人开心
好难过
难过的是 那麼多事 我却这麼无力 什麼都帮不上 我怎麼能这麼弱 该怎麼做
说了 怕给他太多莫需有的难过 不说却是真的就帮不上忙
悲伤的仅止於自身的无力
来自手机贴吧 014-09-25 11:46

有些人比想像中的更加玻璃心呢
想想也对 对外人谁没有伪装 伪装的程度又绝非可以去臆测的
如果对人不小心翼翼 或许有很多东西时间久了发现全盘皆非设想
可能会有些小后悔 或者感到抱歉
...但也有人比想像中的有个性...
最近我在想 我该怎麼样成为一堵更厚实的墙 让人能好好靠著
而在此同时我自己的事也不能落下 甚至是课业 ...说好的认真
其实有时有点羡慕 努力的人一定会得到回报的 又累又烦躁又难受又无力无助挫折彷徨
我看得那麼清楚 连看的人都感到难受 连我都有异样的感知 我不知道当事人究竟会是什麼感觉
我没有勇气去接受那些 或许觉得麻烦 或许觉得承受不起 因为我太悲观 所以我退居二位
但是他们一定会有所斩获的 我相信
2014-10-01 16:24

长大后就会变成爱哭鬼了呢。
不知不觉会常常很想哭，好像永远不能停止这样的情绪，就算没自己的事。
好悲伤、好悲伤，眼见所及都很悲伤。变得很容易感知这种情绪或事情，觉得很糟糕却只能一直这样下去。
儿时因为无知而无所畏惧的勇气，当年岁增长后却只能让勇气化为一道微笑了。
其实并不讨厌。这难道是大人的病吗？
2015-09-07 22:41

度娘對於刪樓真是樂此不疲哟

有的時候我在想，我們竟然花了更多的精力在賺錢。扣除各式生理需要的時間，所剩無幾的竟才是我們所追求的日子。
這是不是有點奇怪，也有些好笑呢？
今晚又被迫聽了很多什麼相親，工作的事了。
說著一個好工作，給人好的觀感，相親的順序自然會調前。舉例就如聽見一位老師和設計師，以及醫生，那考慮順序多數人是倒著來的。
我對此不以為然，一來我對相親一事無興趣，二來也不想找人，再者對於各行各業專業的理解與尊重，若是沒有交談過便妄意下定論那實是思慮淺薄。
雖然我個人這麼想，但ㄧ方面我卻也明白到長輩們大概是一道堅硬的隔閡，覺得大家還真都不容易。
當然我其實還是懂這人依舊在說服我。
感覺很焦慮，該是離開這裡了，做什麼都好啊。為什麼一定要是老師呢。

有的時候，身邊的人會被我的思考模式堵住，然後無法應對。
例如吧，女孩子都知道化妝品是對自己有害的，保養或試著讓自己變漂亮也不是件易事，但總之我對保養可以理解，化妝就持保留態度。
就算如此，為了禮儀或更多原因，還是更多人會折騰自己去化妝。我就不提為何化妝是種禮儀這回事了。
又或者吧，在校時老師們總是說不要在走廊上奔跑，不要邊走邊吃。
可是夜市文化最為有趣的不就是得邊走邊吃嗎？不邊走邊吃逛夜市那怎麼叫夜市啊。