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『笑话』正直的晚安笑话贴

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19:23
2016/9/20


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来自Android客户端1楼2016-09-20 19:24
    老婆在沙发上睡着了,一个翻身掉到地板上磕到了下巴,疼着眼泪直流:“老公怎么办,我感觉我的下巴快掉了。 ” 我安慰她道:“亲爱的没事,你不还有另一个吗?” 她竟无言以对。


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    来自Android客户端2楼2016-09-20 19:24
      今天给院里一爷爷帮忙搬家,搬冰箱的时候我俩怎么抬不起,我累的像狗一样说:我把吃奶的劲儿都用上了。 爷爷说:吃奶有啥,把抓奶的劲儿用上。


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      来自Android客户端4楼2016-09-22 08:37
        孙姓人家喜得贵子,夫妻商量:老孙家就数中山伟大,叫中山吧!派出所不同意。 夫妻气恼:俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进,反复比选。三天后再去上户,民警接过姓名一看,呆若木鸡,半晌无语。上写:孙串出!


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        来自Android客户端5楼2016-09-22 08:39
          同桌上午第一节课上课睡觉,我偷偷的把他手机调到下午三点,这二货睡到一半醒来看了一下表,大喊了!卧槽下午了,我中午饭没吃!!!全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看,然后没有了!!


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          来自Android客户端6楼2016-09-23 08:53
            郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。 比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条:“大家别笑话,我是开封处女鸡。。。”


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            来自Android客户端7楼2016-09-25 22:48
              你听过第一个3D环绕音乐是什么


              丢手绢。。。。


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              10楼2016-09-29 10:01
                你怎么一个人逛街啊 ?
                半个人逛街我怕吓着你


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                11楼2016-09-29 10:02
                  地球外面那一层是什么?
                  香飘飘奶茶


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                  12楼2016-09-29 10:02
                    你们这些年轻人就是把钱看的太重了!
                    放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办


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                    13楼2016-09-29 10:03
                      妈,我是你的什么
                      妈的智障


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                      14楼2016-09-29 10:05
                        我问电风扇我丑吗
                        然后电风扇摇了一夜的头,顿时感觉好多了
                        别听电风扇的,它都是吹的


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                        15楼2016-09-29 10:05
                          A:做题的时候要多想想出题者的意图
                          B:他想我死


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                          16楼2016-09-29 10:06
                            一个班级的经济实力如何?
                            看垃圾桶


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                            17楼2016-09-29 10:06
                              一国际大盗在中国被捕!由于语言不通便找了个翻译!翻译用流利的外语问他把所有的金银珠宝藏在哪里?大盗为了保命就说藏在了什么什么地方!他刚说完翻译淡定的对着警察说:这小子有种,他让你们弄死他!


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                              来自Android客户端19楼2016-09-30 00:26
                                说个上大学时候的事,  寝室有位仁兄,整天对着电脑玩魔兽,  衣服差不多一个星期洗一次,  每次都是一大堆全放进盆里,  用洗衣粉泡着,十几分钟后用水一冲搞定,  问他都不用刷也不用揉的吗?  这牲口瞟都没瞟我一眼回句:  我用的是奥妙全自动。   奥妙全自动?……全自动?……


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                                来自Android客户端20楼2016-10-04 20:40
                                  丑女:昨天我去相亲了。
                                  闺蜜:哦,怎么样?
                                  丑女:他单膝跪下了。
                                  闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……?
                                  丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。
                                  闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。
                                  丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了


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                                  来自Android客户端21楼2016-10-05 21:40
                                    刚才做公车被调戏了,特么的还是个女的并且还是个同性恋。 那个手啊在我身上摸来摸去的一会摸上面一会又摸下面摸的我浑身痒死了。不行等会得去买根黄瓜。


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                                    来自Android客户端22楼2016-10-06 07:35
                                      话说某一次A室友手机从床上掉到了地下的水盆里B室友很庆幸地说: "还好没掉到地上"因为水有浮力,不至于摔坏了话说又有一次这奇葩把手机掉进热水里了,冒着烫死的危险捞了出来扔凉水里了


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                                      来自Android客户端23楼2016-10-06 07:37
                                        经典




                                        一男子和媳妇嘿咻,忽然媳妇放了个很臭很响的屁,一下把男子的性趣蹦没了,男子果断的下了床现在床边,媳妇看了看幽幽的来了句“将军为何持枪下马,立而不战”男子白了媳妇一眼回道“忽闻山后炮响,疑有伏军,折日再战”


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                                        来自Android客户端24楼2016-10-06 07:39
                                          北方警察压力倍增,仿佛一夜之间各地盗贼都蜂拥而至似的,入室盗劫案接二连三。 一警官抓到一入室盗劫的小偷后问:“你们怎么都来北方作案?是因为北方人有钱么?"小偷:“不是,是因为北方室内有暖气,动起手来更麻利。"


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                                          来自Android客户端25楼2016-10-06 07:39
                                            刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那!  孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。   刘备破涕而笑:尼玛,有一 妓 ,你不早说!


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                                            来自Android客户端27楼2016-10-12 00:05
                                              老板你这瓜甜不甜? 甜,甜的我都舍不得卖。 果断买了两个回家,结果一个甜的都没有。 老板你骗人,根本就不甜。 怎么可能?我是那种骗人的老板吗?确实甜的舍不得卖。


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                                              来自Android客户端28楼2016-10-12 00:20
                                                老婆最近好像特别爱吃核桃,总是发信息叫隔壁的王大哥带核桃,昨天我下班特意买了一袋核桃,到今天了居然一个都没吃,难道我买的质量不如王大哥的?


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                                                30楼2016-10-18 23:02
                                                  电影院情侣厅。前面坐着一对情侣。
                                                  男:你为什么不坐我边上?
                                                  女(害羞):为什么要坐你边上?
                                                  男:来吧,坐我边上。
                                                  然后为什么女生坐在了男生腿上?


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                                                  32楼2016-10-18 23:16
                                                    有一天,女神问我你知道3减8等于几吗??我很激动,女神终于和我说话了,还有事求我帮忙。我忙说等于-5。她转身就走了,再之后从来也没和我说过话。总感觉哪里不对,是不是我说错什么话了


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                                                    34楼2016-10-18 23:23
                                                      这个世界上有一种“鸟”,它没有脚,自从一出生就不停工作,工作环境非常潮湿,所以经常戴着面具!工作的时候紧绷全身,每次都工作到口吐白沫为止!你们猜是什么“鸟”???


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                                                      35楼2016-10-19 00:29
                                                        路过某摊,小喇叭响着“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当……两块钱你啥也买不了,全场卖十块,样样都十块”特么不按套路出牌


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                                                        来自Android客户端36楼2016-10-28 21:52
                                                          晚上吃过饭,和老婆在看电视,我说老婆你离童颜巨乳就差一半了,老婆一脸的兴奋。 那我是童颜呢?还是巨乳呢?我:童乳老婆开门啊,外面冷。


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                                                          来自Android客户端38楼2016-10-28 21:52


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                                                            来自Android客户端39楼2016-10-28 21:53