你已经是网络高手，我却连qq号都没有。你说空间里有一篇日志写的特别好，叫做世界上最遥远的距离。我说我没看过。你说改天给我看。后来，你真的给我了，还是你手抄的，那时候没有手机。世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而且我站在你面前，你却不知道我爱你…

我一直都有看杂志的习惯。每个月都会定期买两本青年文摘，拿到教室去看，每次你来找我拿书，明明知道你只是无聊看看笑话看看图，我恨不得把所有的书都给你，把所有有关于暗恋的文章都指给你看。

广播体操时间。每次的体转运动都会偷偷看你，看你漫不经心做操的样子。

每次体育课你在球场打球，我都会和闺蜜一遍一遍的绕操场，只想在某一个时刻，你能注意到我。我会把操场角落里的小粉花扎成一小束，放在你打完球回教室的必经之路，多希望你能看到，回去当趣事讲给我听。

眼看着要毕业了。我还是只能默默坐在你后面看着你。你给我的感觉一直是在教室里是朋友，出了教室门就素不相识，连打个招呼都很尴尬。我想，我要送你一份什么礼物你才能不把我忘记？

我们成了无话不说的好朋友。你告诉我你喜欢我们一个初中的女生，虽然很早就知道，但心还是狠狠地疼了好久。

上高中后，我有了第一个好朋友。我们是同桌，她对我无话不说，我给她讲和你的种种，在那个我不能上qq的时候，我让她加了你，没想到却改变了我们的命运。

lly同学，你好。很久不发说说的我，今天看到了QQ空间有一个被拦截，直觉告诉我是你，然后果断的去开了黄钻，果然是你没错了。
我们之间的过往剪不断，理还乱，最可悲的就是从前的我们相互深爱着对方，又因为不成熟和性格问题，导致种种误会和过激行为的产生。当然除此之外，还有一些不可抗拒的事和人。
距离叕一次的拉黑了快一年了，不知最近的你过得好吗，断断续续关注着你的一些动态，变得越来越成熟了，挺好的。现在的我依然不成熟，可能在博士毕业之前会一直处于这种幼稚的状态，不过我挺喜欢的，如果能够一辈子都幼稚也是一个不错的一生。其实我是一个很不自信的人，为了能让自己变得自信，让家里给买了房子，买了车子，提升学历，才让现在的我有那么一点自信。
关于爱情和婚姻我自认为我现在已经想的很明白了，无论是青梅竹马，一见钟情或者是相亲，最后能够结婚的除了爱还应该图一点别的，比如性格，家庭，生活质量，毕竟爱是会变成亲情或者消失的，而现在的我选择了性格。
学校的压力挺大的，也不知道和社会的压力相比会怎样，还有一年就距离这个帖子五年了，明年再来看看，希望你过得幸福，因为彼此我们失去了太多太多的东西了，希望你早日找到那个成熟体贴的他，再次祝你幸福。
上面的一些事，我希望从一个主角的角度来做一个回复，希望生之所望，不过良风年年。

四年后的我来回答四年前的你对十年前的描述，希望对我和你释怀都有所帮助。
首先回答你的第一个问题：你配，自信一些，你的各种条件都很好，不要委屈自己，勇敢一些，追求自己想要的，而不是永远被动。就算是现在我的站在你身边我也是很自卑的。

你食言了，一年后的你并没有来这个帖子看看。而我，一言难尽。有时候机遇这个东西真的很绝，当我想靠近你的时候，理智和正义告诉我不可以，当你想靠近我的时候，同样也是理智和正义告诉我不可以。真是可笑啊。
2022年都要过去了。距离你上一次回复我还是三年前，那时候还没有疫情，现在疫情都要结束了。你看，时间过得多快，你从博士变成了博士后，我从打工人变成了无业游民。
这么多年来我也不断在反思自己，努力的让自己变成一个完美的人。后来事实告诉我两个结论，一个是不管我怎么做都有人不满意，第二个是我真的很不擅长社交。再之后我就躺平了，wyn说，要取悦自己。我觉得她说的对。
很开心现在能够拥有你的微信和qq，虽然也不联系。因为我们都很清楚，如果我们聊的不是结婚的话题，聊再多都没有意义。你看，28岁的我已经不是当初需要你秒回微信的恋爱脑了，更让我觉得可怕的是我好像不需要谈恋爱了。有时候我妈会说起我结婚的时候，我竟然没有了以前的憧憬与期待，还会故意转移话题。一聊起这个话题我就浑身难受，焦虑异常。
每当失眠的时候，我都会不由自主的整理过往，然后就更失眠。比如我会想为什么我在人生每一个重要的岔路口都会选择一条错误的道路，比如在2018年的夏天如果我们结了婚，现在是不是会不一样，比如我是不是一个很别扭的人，为什么身边的人越来越少等等。
以前的我喜欢把情绪传达出去，现在的我生怕把情绪传达出去。我不喜欢和人聊我不开心的事，却很喜欢听别人和我聊他们不开心的事，然后假装很有经验的分享一下应对之策。这可能就是我需要的存在感。
说实话，我也不知道我在这里说这些有什么意义。就是自言自语，假装把话都说给了你。
2022年即将打板结束🔚
希望2023年我们都能心想事成。

生日快乐