嗯，要写东西啦～

某种程度上，是它的一个延续，但长得多。
也含着某种跳跃。
http://tieba.baidu.com/p/2138698140?pid=28987051570&cid=0#28987051570

你看，写完这个帖子时，他就大三下学期了，高中的气味已经稀释到不能再稀薄了，那时心想，哪里还会有什么新的发生呢？
所以当时的一点心得包括，这篇帖子就是某方面的盖棺论定了。他肯定。
而近四年后的今天，他才发现，每当自己对这类事持一个盖棺论定的态度时，就是命运，即将展开它的，游戏的时刻。
如扣留的风，第一张，多米诺骨牌。
“而后来他只能总结到，永远不要太相信自己许诺给自己的铜墙铁壁。”
还有，不要对未来做出笃定的论断。尤其是

。没什么。
至今，他自身仍是多么贫乏。虽然这几年的密度极大，如饥似渴，可是，愈加反照出，高考前的十多年，学了些什么呢？积累了什么呢？浸润了什么呢？
老师和同学人都很好啊，可是，真正击中人心令人不虚此行的部分，又几近无。

对他来讲，这一领受甚至是某种，最高的馈赠。并不沉重嘞~
（题外话：沉重的倒是，大家不言自明的传统和自然而然的筹划，可是你看，哪儿去找这么一个活生生的“大家”呢？没有作为一个活生生的人的“大家”。
“大家”是有的，有这么一个影响乃至主宰着我们的“无人”。）
沉重的是后来，他愈发领受到的贫乏感。大三下时，仍然做那样的梦，
“我梦见高三时的寝室全部午睡。小寝外面浅灰的天，下着雨。但没有看雨的眼睛。（2013年1月4日）”
而贫乏感的开启，又是一件奇妙的事。或者迄今为止最令他觉得幸运的事，
“第一个说下余平老师，话说当时看那个课的课名蛮普通，以为很乏味，于是在第一次物理实验后慢悠慢悠地走进了大概是一教C4楼的一间教室。
我当时完全没想到的是，这个偶然会对自己以后产生多大的影响……”
几乎将伴随以后的所有影响了。
前段时间校庆，看到很多朋友各种感慨，他不发一言。
哪里是没有感情，仅仅因为大一下的那次开启，以及之后的一切，就使得川大是一个，以后无论什么时候提起，都令他热泪盈眶的名字了。
这一名字召唤。
如同大三以来，每当在206坐下时就到来的，一种遥远的悬浮感。

曾在一篇作业中展开了，浓郁事实的冰山一角。
“……作为例子，我选择一个常见的物，四川大学望江校区文科楼206教研室。首先，此在始终栖居于物中。哪怕处于看似与操心诸般人事无关的一种百无聊赖状态，都已然领会着居所或道路的庇护（你不假思索地在一个熟悉的居所或道路上发呆，而不是停在车流不断的马路中心或某个考场之类的繁忙中心）；也已然领会着谋生一事当下并不紧迫，乃至始终领会着环绕着你的衣食住行……这些通通与物照面，故此在始终栖居于物中。206教研室作为栖居之物，对我来说，一开始与其它教室并无不同。然而大三时，几乎每个在这儿听哲学课的晚上，都被一种遥远的悬浮感包裹，尽管当时我就真真切切地坐在206，可那些时刻的206恰恰对我是遥远的。那一不可企及的遥远如脉搏般律动，绽放出不断到来的，哲学之为哲学的至高荣耀——激荡得直击人心。那时，老师不是传授思想，而是让思想活生生地当场发生，在这一发生中，簇拥着师-生之间流光溢彩的共同见证，那些当场发生的例子也远非无足轻重的经验补充，而是嵌合思之道路沿途风景的作品，给人以艺术般的震撼……那一遥远真正接纳和护送着我，由于童年经历，长期伴随着的朝不保夕感，这一接纳和护送并非对朝不保夕感的敉平，并非令其安顿于一个坚固的意义地基，而是馈赠出虔诚的可能性与永不停息地追问的可能性，然后现身为一条道路，一条终有一死者本己的向着深渊掘进的道路。在这条道路上，以往模糊反复的精神挣扎成形为真正的争执，即真正的平静，伸展出新神与旧神震颤着的裂隙；以往令我死死逃避的深渊，自行遮蔽地澄明为令我敬畏与激荡之处；以往精神上的饥不择食，慢慢纯化为不断朝向思之节日的力量……那一遥远同样氤氲着父母无言的爱，是爱，而不是单纯的牺牲，令感激的可能性出人意料地到时。在同样无言的感激中，那个儿子领受着他之所以至今不为生计所愁，不为环环相扣的生存筹划给锁闭，乃是因为无言的爱庇护着他，令他不至于过早被辛酸、疲惫、困窘、衰老所缠；爱也滋养着他，这一滋养交融着古老民族崭新的祝福，让他能自由……那一遥远还浸透着经典文本的深邃与高贵，尽管那时，相应文本还几乎不对我说话，但正是这些从不喧嚣又血脉幽远的文本，吐露着我所敬重的哲学系诸师、珍重的朋友选择这条道路时，脱颖而出的决断，吐露着他们不被现行体制加害的、对于学术尊严的持守，吐露着我们在十字路口的相聚。这一聚集回响着神圣之为神圣的遥远消息，这一聚集乃是稀罕本身、幸运本身、奢侈本身……
那时，每当我在206坐下，这些领会就毫不显眼地前来，使206不止被用途、经纬度、建筑材料、设计图之类视角剪裁，成为漠然无别之物。使206闪烁，又归于丰润柔和。
刚刚过去的寒假中，某晚和几位同学小聚，当其中一位说到“让我们为我们共同的随波逐流干杯”时，206突然闪电般划过我，绽露出一种绵绵的思念。在这一思念中，206的遥远被再一次经受，它并非距离上的测量，而是含摄着风雨阴晴、四季变幻中我在206独自自习的岁月，它牧养着那些对话如礼物的稀罕夜晚，它见证着我的决断目睹着我的惊喜，也承纳着我偶尔的犹疑不定和长久的踟蹰不前，它还令通向206的那些小路到来，每当我毫无厌倦地在那些路上散步，生涩地沉思或不自觉地哼歌，那些小路就静静地流淌，时而溅出熨帖灵魂的浪花……在这一思念中，经受的遥远乃是对那个动人时刻的切近和返回，当“让我们为我们共同的随波逐流干杯”这句话出来，在场许多人的本真情绪明晃晃地爆发出来，而在这一情绪被浓酒吞没之前，那些我们平日追逐的、常人眼中的远大前程蓦地无足轻重，那些不由自主的贫乏和颠沛蓦地得到谅解，那些因缘分汇聚而共在的岁月蓦地烫人心扉……在这一思念中，经受的遥远根本上乃返乡的遥远，厚实的故乡邻近本源而居，邻近涵藏极乐的本源而居。故乡最本己和最美好的东西也在于：唯一地成为这种与本源的切近——此外无它。返乡即切近本源，这种切近守护近在咫尺之物的遥不可及。守护守护着时，终有一死者痛苦，又并非沉溺于任何单纯的忧郁悲伤情绪。“痛苦就是那种为极乐而得到澄明的欢乐，只要这种极乐还自行隐匿和踌躇。倘若痛苦在其隐而不显的根基中并不是那种向着极乐的欢乐的话，那么，它无所不达的内在光芒又能从何而来呢？””

然后就不继续展开了。
铺垫这么多，无非是因为它们对之后的发展，起着某种无形的作用。
“直播吗……”的帖子写完一个月后，2013年3月16日，他去了重庆。
补上某种设身处地的，最后一站。

哦，不对，是3月15日。
先充满曲折地找到了二爷爷的家，走了亲戚。然后到了W所在的大学城。
到她让等待的大门口时，已近晚上，天色昏昏的，大门口正对的丁字路少有车过，空旷而出离。
路灯织出光明的荒凉。
其实那几天，说过的话几乎全都忘了，不知道为什么，到的第一个晚上，印象却莫名地深刻。
可是，并不出奇呀。
晚上W有其他事，吃了食堂后，他就被安排到W班上男同学的宿舍过夜。那时他觉得很自然，晚上还兴致满满地看这些陌生人一起开黑打dota，时而插几句话。
早上醒得早，简单洗漱后，发现男生宿舍窗外还是连绵的荒地，长满了杂草。大概还没来得及开发吧，他想。然后就一直看着荒地发呆，直到W来消息，说上午有空，可以出去转转。

这篇当成草稿吧。

哦不对，大概是下午有空？上午好像去教室上了自习，而且没有见重庆的其他同学。
总之然后在川美起伏不定的校园里逛了半天，如同其它游人。一路上，几乎都是他在喋喋不休。（后来才在W的微博里看到她说，几乎没听懂他说了什么）
（当时，那个小子还是那么愚钝，又浑然不觉）
回去的晚上，他的眼前忽然晃出了/清晨荒凉的山丘。同时某个记忆抽屉被拉开，莫名的，
心头滚热。
某种凭空钻出的细小预感。他在qq说说里，微微发抖地写下了那一时刻，
“无法预测。（2013年3月16日）”
接着，““当我不知道说什么的时候，你会温柔地看着我，笑我词穷。”——Antony（2013年3月16日）”
嘿，真是俗套。

你看，他得到回复后自己也记录到：
“我想我搞笑。（3月20日）”
然后，令W很不解的，他断掉了一切联系，包括空间设限。
（一年后看W记录，充满愧疚。同时疑惑，我之前怎么这样？
现在看当时痕迹，那时原来是，很痛苦的一段时间吧。）
比如以一种藏在自毁后面的，庸常败坏的语气，写下了一篇日志

远未结束。
他开始在留言板上刮擦伤口。
“原来我早就不值得哪怕是一个惊讶~（2013年4月2日）”
“留恋就是活该、（2013年4月2日）”
“嘿，还剩多少力气。（2013年4月3日）”
“尘埃落定的瞬间，只是疲惫至极和昏然。而，许久之后的精力恢复，痛觉愈顽强地出现，异常触目。（2013年4月3日）”
“噢，过去过去了什么。（4月4日）”
“夜晚想到一个笑话再睡觉。（4月15日）”
……开始早出晚归读《存在与时间》，日日如此，承受其不懂。

那时，他觉得即使考不上也关系不大，因为本科的最后一年，给予他生命中，真正不虚此行的礼物，已经足够多了。
何况考上了。他种种希望的星群，闪耀而流淌。
便自然遗忘了，追问，W一事，既然W是好的和正确的，他因何痛苦呢？真真切切痛苦。
仅仅因为结果吗？
直到写下这些时，他才稍微思索得，详尽一些。

高中几位同学，之所以不同时间，触动过他。甚至远远影响至大学。除了当时，她们各自对世界的敏锐感知、对过去的理解和未来的期望等等这些，于他是何等生动、丰沛又遥不可及。
还有就是，好看。
呵，看到这儿，你大概会松一口气或者若有所失吧。叹道，都是这样。
插入一段另外的经历吧。